лого  www.goldbiblioteca.ru


Loading

Скачать бесплатно

Читать онлайн Незовибатько Игорь. Уроки обольщения

 

Навигация


Ссылки на книги и материалы предоставлены для ознакомления, с последующим обязательным удалением, авторские права на книги принадлежат исключительно авторам книг












































Яндекс цитирования

 

Игорь Незовибатько
Уроки обольщения, или искусство очарования для женщин и мужчин
Практический курс

Знакомство с автором
Каждое общение начинается со знакомства.
Познакомимся? Я сейчас знакомлюсь с вами в книжном магазине или на улице у лотка, возле книжной полки у ваших друзей или, возможно, я каким-то образом уже оказался у вас дома… Чтобы наше общение продолжилось, оно должно быть нам интересно обоим, не так ли? И вам и мне. И, естественно, вам хочется узнать, кто я и чего можно ждать от нашего знакомства. Стоит ли его продолжать дальше?
Я не буду скромничать – молчать и смущённо опускать глаза, задавать банальные вопросы или говорить о погоде. Или твердить: «Закройте эту книгу, закройте. Она не для вас». Я откроюсь вам. Откроюсь настолько, чтобы вам было хорошо со мной, не скучно и даже полезно провести со мной время – сколько вы сможете себе позволить. И я начну это делать уже сейчас. Мне хотелось бы заинтересовать вас для начала тем, как я представлю себя…
Кто я такой? Зовут меня Игорь. Фамилия – Незовибатько.
Запоминающаяся и весьма редкая. Это одна из моих «изюминок» – то на что обращают внимание в первый момент. Кстати, все люди с этой фамилией – родственники. И кто хоть раз её услышал, тот помнит её всю жизнь. Запоминается? Сколько шуток по её поводу я выслушал! Но спасибо за это моей фамилии: она научила меня не реагировать обидами и оттачивать свой юмор, быть доброжелательным и держать себя в хорошем интеллектуальном тонусе. То есть использовать те выгоды, что даёт необычная фамилия, себе на пользу. Ведь она помогает, выделившись благодаря её оригинальности из общей массы (и это не моя заслуга), использовать эту ситуацию для собственного развития и продвижения в жизни (и это уже зависит от меня).
Меня часто спрашивают, что означает моя фамилия? Совсем не то, что первым приходит в голову. Но её значение и то, как она звучит по – настоящему расскажу попозже – на наших следующих встречах. Если, конечно, будет вам интересно. То есть заинтригую. Извлеку и в этом пользу – теперь уже для моей книги и для нашего будущего общения.
Урок, который может извлечь каждый на примере моей фамилии: как относиться к тому, что дано от рождения? Например, внешности, голосу, имени, принадлежности к какой-то национальности и языку, да и к определённому полу… Что дано, то дано. Но вопрос в том, как же мы это используем? Помогает это мне развиваться и продвигаться в жизни или является баластом и даже помехой? Вызывает чувство неполноценности и обиды на судьбу (что что-то не так) или же убеждает в том, что я неповторим, оригинален и потому интересен для себя и других?
Чем я занимаюсь? Надеюсь, на этом всё интересное для вас во мне не исчерпывается. Знаете, чем я занимаюсь? Редчайшее занятие – помогаю людям быть обаятельными и привлекательными.
И для этого я веду специальные курсы, развивающие эти качества.
Почему я взялся за это? Я – профессиональный актёр и режиссёр. Закончил два театральных института: как актёр - театральное училище имени Щепкина, как режиссёр – ГИТИС (теперь Российская Академия Театрального Искусства). Как понимаете, учителя у меня были высокого уровня, и как специалист я дипломирован по самые уши. Время не терял: поработал актёром, затем режиссёром в разных городах и театрах, создал и руководил три года собственным театром в Москве. Параллельно приобретал педагогический опыт: готовил актёров для собственного театра. Так как театр был специфический: музыкально – пластические представления на основе сюжетов и эстетики Древней Греции - то приходилось уделять особое внимание именно искусству подавать себя красиво и эстетично, то есть быть привлекательным. Так как образцы для подражания были выбраны высокие (античная скульптура и живопись), то и следовало быть на их уровне. Затем мне пришлось преподавать и в школе, где готовили профессиональных моделей и манекенщиц, а также ставить конкурсы красоты и шоу – показы мод. Одна из моих учениц даже смогла выиграть конкурс «Мисс – Москва»… То есть на протяжении всей моей профессиональной деятельности я занимался тем, что учился сам быть привлекательным и помогал другим развивать это качество и использовать его профессионально. Но на каком – то этапе мне стало казаться, что труд мой и мои умения я направляю не туда. Вернее, использую в очень узких рамках. Только для сцены или подиума. А как же сама жизнь?
Ведь искусство, которому я обучаю, и в котором добился немалых успехов, нужно миллионам людей для своей личной жизни. Для ежедневного общения, для того, чтобы быть счастливым, в конце концов. Я заметил, что многие актёры и актрисы, которые, казалось бы, должны владеть этим искусством быть привлекательными и красивыми, в обыденной жизни таким не являются. Для них жизнь и сцена – два совершенно разных мира. И зритель, приходящий на спектакли, и наблюдающий на сцене красоту, не может часто себя ассоциировать с теми, кто её создаёт.
И я решил собрать всё лучшее, что я знал в этой области, что применял на практике, и создать программу развития для обычных людей, которые хотят быть привлекательными и обаятельными, успешно строить свою личную и общественную жизнь, для тех, кто хочет быть гармоничным и счастливым и готов вложить в это свой труд. Я стал вести курсы развития артистических способностей, из которых затем выделились курсы очарования и развития сексуальности.
Меня так это увлекло, что постепенно я остыл к театру, осознав ограниченность его возможностей и его идеалов, и полностью нырнул в ту область, которая мне показалась перспективной (и я не ошибся!) – ведение тренингов развития артистизма, выразительности, привлекательности и сексуальности.
Я понял, что в этом деле я могу совершенствоваться всю жизнь и помогать совершенствоваться другим. Я всё проверяю сначала на себе, впитываю опыт успешных в этой области общения людей - своих друзей и тех, кто проходит мои курсы, суммирую всё это и вновь передаю тем, кому это нужно. Непрерывный процесс взаимообогащения. Сейчас в этот процесс включаетесь и вы. Наше общение наверняка внесёт изменения и что – то новое в то, чем мы с вами обмениваемся. И таким образом мы создадим с вами наш новый курс, который и пройдём вместе, опираясь на эту книгу и применяя полученное на курсе в своей жизни.
Почему я приглашаю вас на курс?
Потому что, раз вы взяли и открыли эту книжку, то вам ваша судьба не безразлична.
О вас мне уже известно кое-что: вы читаете книги, вы интересуетесь не просто развлекательной литературой, но и той, что развивает и обогащает, вы готовы следовать не стереотипам поведения (тому «как принято»), а способны менять или улучшать что-то в своей жизни.
И вам не безразличны представители противоположного пола. Кого же, как не их, вы хотите обольщать? Мой курс для таких людей, как вы. Вам интересно это? Если да, мы продолжим общение. И я расскажу вам о том, чем я занимаюсь сейчас, подробнее – об Искусстве очарования.
Продолжив нашу встречу. Как и где это будет происходить? Это зависит от вас. Вам нужно лишь перевернуть эту страницу…
Урок первый. Искусство очарования
Можно ли учиться очарованию?
Представьте, что мы с вами на курсе. В светлой и просторной комнате, где кроме вас ещё другие женщины и мужчины, которые решили пройти этот курс. Поэтому я буду обращаться как к вам, так и к ним. И вы, и они будете задавать мне вопросы, а я на них отвечать. Вместе с вами. В чём-то вы схожи, в чём-то различны. Что-то из того, что мы будем обсуждать, будет точно про вас, а что-то – про тех, кто рядом. Опыт других людей может быть весьма полезен, так же как знание о том, что им мешает, а что помогает быть очаровательными и успешными в общении.
Курс тем хорош, что мы можем сравнивать, выслушивать другие точки зрения – пусть и не похожие на наши. Обогащаться благодаря этому общению. И главное, узнавать друг друга – таких разных мужчин и женщин, чтобы найти общий язык в этом мире. А потому я буду описывать, что мы будем делать здесь на курсе и то, что вам придётся делать самим, в жизни.
Я предлагаю не терять время: потренироваться и извлечь пользу от нашего общения. Но, естественно у вас возникает вопрос:
Что и как тренировать? Умение быть очаровательной! И превращать это умение в искусство. Вы заметили, как человеку обаятельному, очаровательному всё в жизни даётся легче? Одно и то же делает человек обаятельный или нет - результаты разные.
Умение быть очаровательными нужно преподавать в школе и институте как основную дисциплину, вместо того, чтобы загружать умы кучей ненужных в жизни знаний. Раз это не делается, и невежество в этой области отражается на личных судьбах людей и их взаимоотношениях, то я решил по возможности исправить ситуацию…
Почему мужчина учит женщин? Отличие этого курса от остальных в этой области: женщин учит мужчина. И это самое главное! Вам, женщины, надо будет очаровывать и обольщать чаще всего именно мужчин (по крайней мере, прежде всего этому посвящён этот курс). И я – мужчина объясняю и подсказываю вам, как это надо делать, чтобы это воздействовало на меня и на других мужчин. Я раскрываю вам наши тайные желания и потребности, пути и тропинки в наши души и сердца, способы влияния на нас. Ни одна женщина – пусть и самая мудрая – вам этого дать не сможет! Она как женщина будет рассказывать о «инопланетянах» - мужчинах, что с ними делать. Я же открою вам мир мужчины изнутри. И подскажу, как в этом мире ориентироваться – буду вашим «местным проводником» и гидом.
И в этом нам поможет мой предыдущий опыт. Который мне говорит, что надо пригласить на этот курс и других мужчин. Почему?
Как мужчины и женщины учат друг друга?
Когда я впервые проводил курс «Искусство очарования», то пригласил на него только женщин, считая, что он нужен, прежде всего, им. Но мои ученицы уже в середине курса взмолились: «Дайте нам мужчин, чтобы мы могли на них тренироваться до того, как пробовать это сразу в жизни!» На последней встрече я устроил им экзамен: пригласил интересных и очень разных представителей противоположного пола. Среди них были кинорежиссёр, писатель, фотограф, студент, безработный, спортсмен… Да, они были очарованы, у них кружилась голова от общения (они не знали, какое в это время задание выполняли их партнёрши), но я понял, что соединять мужчин и женщин на этапе завершения обучения – экзамена уже поздно.
На следующий курс я пригласил мужчин после нескольких занятий, которые проходили только для женщин. Но тут уж взмолились мужчины: «Мы чувствуем себя подопытными кроликами! Мы тоже хотим так смотреть и улыбаться, знать, о чём и как говорить. Мы тоже хотим владеть техникой очарования». Они были правы. Это несправедливо. И я решил, что курс изначально должен быть курсом для женщин и мужчин.
Теперь на моих курсах количество мужчин и женщин примерно равное. И действительно, только в совместных экспериментах и упражнениях, познавая друг друга, очаровывая друг друга, мы сможем найти тот универсальный язык человеческого общения, который делает нас успешными и счастливыми в отношениях между нами.
Чем курс полезен для мужчин?
Вам, мужчины, обаяние и очарование нужно не менее, чем женщинам. Давно прошли те времена, когда мужчина должен был лишь немного отличаться от обезьяны, и этого было достаточно. Конкуренция между мужчинами – дело привычное. Кто-то общается с красивыми интересными женщинами, а кто-то – в одиночестве или в мужской компании таких же неудачников коротает вечера и ночи, Кто-то общается с живыми девушками, а кто-то - только с виртуальными на экране.
Множество интересных умных и полноценных мужчин не могут вступить в контакт с женщинами, которые в свою очередь – не менее интересные, развитые и симпатичные - ждут, когда же кто-то из них начнёт с ними общаться по-человечески. Так мужчины и женщины и ходят рядом с другом, мечтая о том, как кто-то за них всё сделает – их наконец-то соединит. И сколько можно этого ждать?
У вас, мужчины, есть возможность познакомиться с опытом тех мужчин и женщин, которые не ждут. Посмотреть на себя со стороны противоположного пола и лучше понять, что же нас объединяет, а что мешает сближению.
И, конечно, на практике опробовать разные способы общения и найти свой стиль, помогающий вам быть успешным в личных отношениях. Лучше всего, когда вы осваиваете это не отдельно, а вместе с противоположным полом, выслушивая женщин и корректируя свои действия. Заодно зная, какие приёмы используют женщины, чтобы обольщать вас, и какие трудности у них возникают (порой не без вашей помощи). Вам легче будет помочь им обольщать вас успешнее (это приятно обоим).
Для кого этот курс?
Это курс практический, и прийти на него может каждый. Вне зависимости от внешности, возраста и пола. Но чаще на него приходят те, кому от восемнадцати до сорока пяти лет. Кто хочет изменить или улучшить свою жизнь. И совершенно необязательно, чтобы проблемы жизни стали уже настолько неразрешимы, что справиться самостоятельно с ними уже нельзя.
Это курс не для больных людей, которых надо «лечить» - для них есть свои специалисты в других местах. На курс приходят здоровые и полноценные люди, уже умеющие тем или иным образом (успешно или не очень) строить свои отношения с окружающими. При этом они понимают, что делать это можно лучше и эффективнее. Чтобы жить ярче и интереснее, наполнить жизнь интересным общением (как на курсе, так и вне его) и расширить рамки своих возможностей. С помощью ведущего курса и группы – доброжелательно настроенных людей, решающих те же задачи, что и вы - научиться этому можно быстрее, а взять для себя возможно больше за меньшее время.
Наш практический курс регулярно проходит в Москве, Петербурге, Владивостоке и Таллинне (есть шанс и для жителей других городов, даже), и попасть на него вполне возможно – зависит лишь от вашего желания. Но если вам не хочется терять время, ожидая начала курса (ведь книга уже в руках), или, если у вас нет возможности попасть на этот курс, то вы вправе спросить меня: А что мне делать сейчас?
Не терять время, не ждать, «когда петух клюнет», и начинать совершенствоваться сейчас. Да-да, не откладывая в долгий ящик, а прочитав первые страницы этой книги и познакомившись со мной, воспользуйтесь уже первым выходом на улицу. Книга будет подсказывать вам, что и как делать. Её чтение пусть будет началом самостоятельных занятий и экспериментов. Началом нашего с вами нового курса «Уроки обольщения» или «Искусство очарования для женщин и мужчин». Согласны? Тогда давайте договоримся о том, что мы понимаем под «очарованием» и «обольщением»?
Очарование: мистика или наука?
Согласитесь, в слове «очарование» есть что-то мистическое, что-то «оттуда» (смотрю вверх). Вроде от меня это не зависит и даётся от «Кого - то». Или есть или нет, и ничего не поделаешь. Как – будто ветром надуло: раз – и обаятельный! Ветра нет – ничего не поделаешь, хоть на пупе вертись.
Очарование ассоциируется с волшебством? Но волшебство – это такой вид мастерства или науки, законы которого, вероятно, существуют (и им можно научиться), но пока неизвестны многим из нас. Если бы волшебству учили в школе, то данный предмет воспринимался бы вполне спокойно, как математика или химия. Если волшебник (колдун, шаман) берёт, скажем, веточку дерева, втыкает её в землю, поливает её и говорит некий набор звуков, а в результате этого после месяцев засухи идёт дождь, то значит, что это работает, и в этом искусстве есть свои закономерности, вне зависимости от того, знаем ли мы их или нет. В этом колдовство мало отличается, например, от включения лампочки на кухне: мы нажимаем на какую – то кнопочку в одном месте (в коридоре), а загорается свет в ином месте. Незнакомому с электричеством человеку это показалось бы колдовством.
И очарование – это включение той же лампочки, но кнопочку вы нажимаете в себе, а загорается – в другом человеке. А для того, чтобы знать, где и как нажимать, чтобы достигать нужного «колдовского» результата, необходимо изучить и опробовать вполне конкретный набор действий. Поэтому «очарование» можно рассматривать как науку и в нём есть свои законы, познав которые, ты можешь импровизировать и творить. И тогда очарование превращается в искусство.
Очарование можно сравнить с музыкой. Создающий это искусство – одновременно и музыкант, и инструмент. Музыкант должен знать, какие мелодии, как и для кого он будет играть. А его инструмент: тело, голос, взгляд, движения, внешность, эмоциональные реакции, слова, руки, энергия, запах и так далее – позволяют ему эти мелодии успешно и с удовольствием играть. Если человек слаб или в том или ином качестве - как музыкант или как инструмент, то происходит следующее (с чем мы сталкиваемся ежедневно в человеческом общении): на прекрасном инструменте – скрипке Страдивари играют «Собачий вальс» и больше не знают, какие звуки можно ещё извлекать, или же пытаются на детском пластмассовом пианино играть, скажем, Второй концерт Рахманинова.
Если музыкант знает и умеет играть различные мелодии, и его инструмент ему это позволяет, то он сможет устанавливать контакт с различными людьми (если ему это надо): сыграть простейшие танцевальные мелодии для посетителей дискотеки (и заставить их танцевать) или же сложнейшие симфонические произведения для завсегдатаев Консерватории (и заслужить их горячие аплодисменты).
Очарование касается всех сфер нашей жизни, где мы сталкиваемся и общаемся с людьми. Искусство обольщения – это часть искусства очарования, касающаяся именно отношений мужчин и женщин, направленных на привлечение, соблазнение и интимное сближение между ними. На нашем курсе мы не будем затрагивать деловых, семейных и лишь слегка коснёмся того, что мы называем просто дружескими взаимоотношениями. Это – в другой раз. И так наша тема весьма обширна.
Быть вкусными, притягательными и желанными – то есть соблазнительными – этому умению вы и будете обучаться. Сами. А я буду подсказывать, как лучше это делать.
Такой вид самообразования. Ваши экзамены будет принимать Жизнь.
Зачем нужно искусство очарования?
А нужно ли вам это? «Очарование» может создавать, выстраивать из себя самого и излучать по собственному желанию практически каждый психически здоровый человек – надо лишь не лениться и прилагать к этому усилия.
И обольстительной – то есть притягательной, может быть каждая женщина, которая не поленится найти в себе и развить то, что может быть желанным и притягательным для мужчины. Такие возможности есть у каждого человека, и время от времени мы ими пользуемся. Но часто неосознанно и не всегда их используем именно тогда, когда нужно.
Уметь использовать свои способности в нужное время и в нужном месте для того, чтобы добиваться того, что нам нужно в общении – это и есть мастерство обольщения и очарования. То есть в этом искусстве вы можете быть мастером (или мастерицей, как вам больше понравится). И премии мастерам не заставят себя ждать – их выдаст вам сама жизнь (вернее, вы её к этому подвигнете).
Казалось бы, кто не хочет быть мастером в этом виде искусства? Ведь это, кроме всего прочего, может помочь быть на высоте и в иных искусствах и областях деятельности. Всё это так. Но немало людей вокруг вас всё же учиться этому не хотят. Почему? Неверие в себя? Неверие, что этому можно учиться? Или, наоборот, уверенность в том, что в этом деле уже достигли совершенства? И то, и другое.
Но, я думаю, главное, что знание законов искусства и умение жить в соответствии с ними (играть выбранные мелодии) накладывает ответственность на того, кто играет. Человек отвечает тогда за свою жизнь, за свои отношения с окружающими, за то, как он пользуется своими знаниями. А ответственность не всем нужна. Ведь если я чего – то не знаю или не умею, то с меня, вроде, и взятки – гладки. Что имею, то и получается. И тогда ответственность за всё, что со мной происходит, можно перенести на других, на обстоятельства, на жизнь – на что угодно.
Правда, ответственность, которую вы приобретаете, вы берёте на себя сами (никто на вас её не перекладывает). Вы делаете так, сказав себе: «Я могу это». Потому что навязать её вам уже никто не сможет. Кроме вас самих, ибо вы сами, как мастера, выбираете, что, как и для чего делать - то есть играть. И отвечать за это.
Поэтому честно ответьте себе и мне на поставленный вопрос: «А нужно ли вам это?»
Если вы предпочитаете оставить всё как есть, ответственность вам не нужна, и пусть всё течёт само собой («главное – естественность»), то книгу лучше закрыть и практический курс не проходить. Так как всё это будет противоречить вашим жизненным установкам. Вам будет неохота вникать во всё это, экспериментировать, делать «какие-то упражнения»…Конечно, вы можете (и скорее всего будете) читать то, что написано ниже и, вероятно, сразу курс не покинете, хотя бы из любопытства. Но будет ли польза от этого, если делать в полсилы? Подумайте…
Если же вы берёте на себя ответственность за происходящее с вами с вами в вашей жизни. И начнёте делать это с первого же мгновения нашего с вами совместного обучения, а также применения на практике нашего искусства (возможно, вы делали это и раньше), то я снова (вот зануда!) задам вам вопрос:
Быть очаровательными и обольстительными - для чего лично вам нужно это умение? Для чего вы его будете использовать и на кого направлять? По настоящему, если отвечать честно, вопрос требует некоторых размышлений. Я даю вам на это время, и потом мы пойдём дальше.
Как только решите, напишите ответ здесь:
К этому мы ещё не раз вернёмся. А сейчас сравним ваш ответ с теми, кто проходил мои курсы.
Для чего это нужно тем, кто рядом с нами? Люди, проходившие мои курсы и читающие эту книгу (то есть проходящие сейчас) – рядом с вами. Вы будете встречаться с ними почти каждый день. И они тоже отвечают для себя на тот же вопрос. Сравним? Насколько это близко вам, и есть ли что вам добавить к этому? Вот варианты наиболее частых ответов:
Для того, чтобы не быть в одиночестве.
Чтобы не слоняться по разным местам, ожидая чуда, когда кто-то сам со мной познакомится или всё получится «само собой», а самой создавать «среду обитания».
Чтобы жить интересно среди интересных людей.
Для того, чтобы добиваться в жизни того, что нужно, используя своё обаяние.
Чтобы не давать собой управлять или манипулировать.
Получить хорошую работу и успешно продвигаться по службе.
Чтобы меня любили те, кто мне нравится.
Чтобы не ссориться и грызться, а жить мирно и гармонично с близкими и друзьями.
Не теряться в незнакомых компаниях.
Чтобы лучше чувствовать себя, зная что я – очаровательна и желанна.
Чтобы чувствовать себя настоящей женщиной
Чтобы чувствовать себя настоящим мужчиной - говорят мужчины
Для того, чтобы все (или почти все) хотели со мной общаться. А я уж буду выбирать.
На кого направить своё очарование?
Иногда, слушая эти ответы, меня спрашивают девушки (юноши почему-то эти вопросы не задают): «А зачем мне очаровывать и обольщать разных людей, если мне нужен Тот Единственный, которого бы я любила и который любил бы меня?» Напрашивается ответ: «А как вы узнаете, что это Тот, если вы даже не сумели познакомиться и какое-то время пообщаться так, чтобы человек смог раскрыться по-настоящему? И почему Он должен на расстоянии разглядеть вашу неповторимую душу и сразу же понять, что и вы – Та Единственная, если вы не потрудились или не смогли привлечь его внимание и заинтересовать собой (пусть и поверхностно) в первый момент?»
Эти потенциальные Единственные и Любимые ходят рядом с нами. Но мы не пересекаемся или не замечаем друг друга. Мы не даём друг другу шанс раскрыться и показать себя, чтобы появился интерес заглянуть вглубь». И если вы будете очаровательны, у вас будет выбор, с кем общаться, а с кем – нет. Вы сможете отбирать достойных и интересных вам среди очарованных, желающих общаться с вами людей.
Кстати, вопрос «а зачем мне это нужно?», не пытаясь самостоятельно ответить на него, как правило задают те, кому трудно общаться или у кого это плохо получается. Те, кому это удаётся, об этом не спрашивают – им это и так понятно. Почему? То, что получается, доставляет нам удовольствие, а что нет – страдания. И чтобы избежать неприятных ощущений (если не получается или мы думаем, что не получится), мы убеждаем себя это не делать, придумывая кучу причин, почему мне это не нужно или почему у меня это не получится. Замкнутый круг: у меня не получается – я чувствую дискомфорт – я говорю себе, что мне это не нужно или у меня не получится – и у меня точно ничего не получается (ведь не нужно).
А можно выстроить другой круг: я определяюсь, для чего мне это нужно и говорю себе, что у меня получится – делаю – у меня получается – и от этого я ещё больше понимаю, для чего это мне нужно (получаю ведь результат) и что у меня действительно получается.
Значит, чтобы не заниматься мешающим мне самообманом или не мучить себя, надо просто научиться хорошо это делать и, как следствие, получать от этого удовольствие.
В нашем случае - успешно строить свои отношения с людьми, как дружеские, деловые, так и интимные.
О пользе таких отношений говорить излишне. Вам она очевидна?
И тогда можно начать играть…
Урок второй. Искусство игры
В какие игры мы будем играть?
Общение - это всего лишь игра? Да, превратите занятия по искусству очарования в лёгкую и забавную игру. Не относитесь к её промежуточным результатам: удачам или сбоям – слишком серьёзно. И вы увидите, что поставленные цели: нахождение интересных спутников жизни или извлечение максимальной пользы от общения с людьми – достигаются так значительно быстрее.
Люди, общаясь, играют постоянно. Трудно найти те редкие мгновения, когда они перестают играть, хотя бы на время. Сетовать на это так же бессмысленно, как сетовать на то, что у человека только два глаза или он не может долго жить под водой. Раз так, то примите это как данность, и играйте на здоровье!
Многие люди относятся к этим играм очень серьёзно, до умопомрачения, и страшно переживают по поводу того, что игра (они не относятся к ней как к игре) в чём-то не задалась. Советую уважать эту особенность окружающих, подыгрывать им, если хотите строить с ними полезные для вас отношения (с серьёзным лицом, и улыбкой – внутри). Но вам самим по поводу игр расстраиваться зачем? Игра есть игра. И доставлять удовольствие вам она будет тогда, когда вы отнесётесь к ней, как к игре. Вспомните: когда вам что-то нравится, то и лучше получается. Начинаешь стараться, пыхтеть, переживать – ох, как трудно всё идёт!
Нередко мне говорят те, кто пришёл заниматься на курс: «Вот не нравится мне человек, так мне так легко с ним заговорить, познакомиться, его обаять. А как только чувствуешь, что нравится – ничего не получается, куда всё девается?». Конечно, говорю я, ведь вы начинаете стараться. А старающийся человек никому не интересен, он становится одноклеточным и плоским, мира вокруг себя не видит: у него все силы на старания уходят. Он забывает, о том, что можно играть легко. Он всё время о последствиях думает, всё экзамен сдаёт… А чего в этом состоянии добиться можно?
Поэтому, приучив себя лёгко играть в эти игры общения, вы и с человеком, который вам нравится (которого вы выбрали, чтобы он вам нравился) сможете начать играть и общаться легко, непринуждённо, а, следовательно, сможете открыть дорогу вашему обаянию.
Прибавив к этому некоторые навыки и приёмы, вы превратите своё поведение в сплошное очарование, поддаться которому будет рад каждый. А вы уж выбирайте, кого одарить. Попробуем? Но перед тем, как действовать, стоит узнать первые и основные правила, по которым мы будем играть.
Каковы основные правила нашей игры?
Простые:
Наша жизнь – игра. Мы игроки. Очарование – это искусство игры.
Хотите вы играть или нет, но общаться с людьми вы можете только играя.
Выход из игры (или отказ от неё) – это переход в другую игру.
Если человек, с которым вы играете, для вас – не соперник, а партнёр, то в выигрыше могут быть все участники игры.
Примечание: Если вы не выбираете игру, правила которой вас устраивают и в которую вы можете успешно играть, то вам всё равно придётся играть в игры, которые вам навяжут другие. Но тогда правила будут устраивать кого – то другого (или никого) и успешно играть будет кто – то другой (или никто). Что выгоднее?
С кем мы играем?
Каждый человек, с которым вы вступили в игру – ваш партнёр или партнёрша по игре (даже если он об этом не знает). Не относитесь к нему, как к сопернику, противнику, груше для отработки ударов. Иначе тогда игра превратится в войну, соперничество, бой. Зачем вам тратить силы на борьбу? Это бесперспективно. Даже если сегодня что-то выиграете вы, когда-нибудь ведь вы проиграете. Вечных победителей не бывает.
К сожалению, во многих неглупых и остроумных книгах по искусству общения я встречаю термины холодной или горячей войны. Женщины укрощают мужчин. Мужчины покоряют женщин. Всё воюют. Совершенствуют оружие. До какой степени? На одно оружие тут же найдётся «противо-оружие». Стоит ли тратить на это усилия? Может, лучше понять, что нужно друг другу и строить совместную игру на удовлетворении этого? И если вы изначально знаете, что выигрываете вы оба – это партнёрская игра. Проигравших нет.
Итак, помните об этом, начиная первую нашу игру… Назовём её «Сигнальная система».
Как играть в игру «Сигнальная система»?
Часть первая. Если в бой идут мужчины. Этот эксперимент вы можете провести самостоятельно. Опишу, как это делается на курсе во время нашей первой встречи.
Объявляется игра:
Мужчины в течение 10 минут (три песни) подходят к находящимся в зале женщинам и знакомятся с ними. Их задача: за это время расположить женщин к себе так, чтобы у них появилось желание продолжать с ними знакомство. Подойти успеть нужно к трём женщинам.
Женщины расположены нейтрально. То есть не помогают мужчине и не мешают ему. Действуют по ситуации, если бы это был незнакомый мужчина в безопасном месте (но не на курсе).
По окончании работы (хоть и игра, но это работа) подводится итог – так называемая «обратная связь»:
Женщины подходят к тем мужчинам, кто заинтересовал их и касаются их плеча.
Мужчины считают, каковы результаты, и затем по кругу быстро их сообщают. Например: «два из трёх».
После чего мужчины подходят к женщинам, с которыми знакомились, и получают от них уже подробную «обратную связь»: что женщинам понравилось, а что - нет в этом первом контакте.
Информация - прелюбопытнейшая. Самое интересное и важное для всех мы обсуждаем вместе.
Пример:
Что не понравилось: «Смотрел как-то всё время то мимо меня, то под ноги. Ощущение какое-то не то… Как будто что-то скрывает или боится меня»; «А мой партнёр всё время о себе что-то рассказывал. Как ему трудно. Какие у него проблемы… А почему я должна это слушать? У меня что – своих проблем мало? Скучно».
Что понравилось: «Это другое дело. Открытый. Улыбается. Ведёт себя уверенно. В глаза смотрит»; «А мне много приятного наговорил. Какая я…(улыбается)»; «Оба комплименты говорили. Но не в этом дело, наверное. Мягкость! Просто у первого - мягкая манера разговора».
Все эти нюансы нашего поведения, из которых и складывается привлекательность, можно понять именно, получая обратную связь. В жизни, к сожалению, мы получаем её редко. Можем лишь догадываться по результатам контакта. Хотя, конечно, есть типичные ошибки или успешные приёмы, о которых мы будем говорить позже на курсе. А пока давайте выясним
Кто посылает сигналы привлечения?
Почему они выбрали ту или иную женщину? К кому-то подходили многие, а к кому-то – никто. Случайно ли это?
Выясняется, что мужчины реагировали на определённые сигналы, которые исходили от ничего, казалось бы, не делающих женщин. Причём, многие женщины говорят, что никакие сигналы они и не посылали – как те, к кому подходили больше, так и те, кто к кому подходили меньше. Но когда мужчины перечисляют, что же они подразумевают под этими сигналами, то многие женщины начинают признаваться, что это они действительно делали. И вот они получили результат: мужчины или подошли или обошли стороной и выбрали других.
Действительно, многие сигналы мы – мужчины и женщины – посылаем неосознанно, почти автоматически, но от этого они сигналами быть не перестают, и окружающие всё равно их воспринимают. Но ведь возможно взять под контроль эти сигналы, управлять ими и направлять на нужных нам людей. Почему мы так часто не делаем это, отдаваясь на волю случая? Лень? Или незнание, что и как нужно делать?
Итак, человеческое общение на всех этапах его развития строится на передаче и приёме сигналов, одни из которых отталкивают или отдаляют, другие – привлекают и заинтересовывают.
При первом успешном контакте «мужчина – женщина» кто посылает первый сигнал?
Бытует мнение, что мужчина. Миф, который мало кого из женщин сделал счастливой! Если женщина хочет очаровывать и общаться с теми, кто её интересен, а не с теми, кто её выбрал, то первый сигнал - конечно, за ней. Кто посылает, первый сигнал, тот и хозяин положения (а не тот, кто ждёт).
Если это будет делать мужчина, то тогда он определяет развитие отношений. К чему и подталкивают его традиции патриархального общества, в котором мы пока ещё живём. Но так ли было всегда? И как это происходит в природе? Биологические законы требуют иного поведения. Вопреки патриархальным законам. И потому это противоречие так осложняет жизнь женщин и мужчин.
Как обмениваются сигналами самцы и самки? Мужчины – самцы в природе находятся в постоянном поиске контакта с самкой (если он не болен и не находится в опасности). Он следует заложенному в нём природой инстинкту размножения. И его готовность оплодотворить самку постоянна - не связана с физиологическим циклом (сравните с поведением многих современных мужчин).
А самки? Они испытывают желание слиться с самцом только в ограниченные промежутки времени. Когда организм их способен к зачатию – в период овуляции. В этот момент они выделяют определенный запах, часто их окраска становится ярче, они начинают двигаться по иному – то есть посылают сигналы привлечения самцов.
Работает первая сигнальная система: самки показывают, что готовы к контакту - спариванию (яйцеклетка созрела). При этом они могут посылать эти сигналы как широко – в окружающий мир («кто откликнется»), так и избирательно – конкретному самцу.
Потому организм мужчины (а «самцовая» его природа никуда не исчезла) настроен на поиск и улавливание этих сигналов (даже когда он читает газету или думает о компьютерной программе - проверьте). И если мужчина замечает сигнал, посланный женщиной (её природой), то он непроизвольно реагирует. Варианты реакций различны – понаблюдаем и обсудим дальше.
И тогда второй сигнал уже посылает самец: он показывает, что первый сигнал, посланный самкой, заметил. Он настраивается (направляет своё внимание) на неё и готов к контакту именно с ней (а не с «самками вообще», как был до этого).
А кто посылает третий сигнал? Правильно: самки! Они выбирают из тех, кто заметил их первый сигнал и откликнулся – то есть из заинтересовавшихся ими самцов. Если никто сигнал не уловил (не послали его или сделали это неясно), то и выбирать не из кого. Но такое в природе бывает редко. Самки сами себе моральными нормами и понятиями о приличии не мешают.
Как женщины охотятся? А теперь проведите параллель с тем, что происходит в мире людей. Та же программа обмена сигналами, часто более разнообразными, но в том же порядке.
Например, яркая окраска и оперение, особый привлекающий запах в этот период – всё это служит у самок целям привлечения внимания (первый сигнал). А у людей - яркие цвета одежды, изменение походки, движений, косметика и запах (парфюмерия). Но в отличие от самок, женщины не связывают своё желание контакта с физиологическим циклом и со способностью к зачатию. И контакт для них – не обязательно спаривание. Хотя они и следуют инстинктивной программе, она «очеловечена» ими.
Для вас, женщины, сознания, что вы привлекательны и желанны, получаемого путём сбора заинтересованных мужских взглядов и знаков внимания (ответы на ваши сигналы), нередко вполне достаточно для насыщения и успокоения этой программы. Этот сбор мужских взглядов можно назвать «эротической охотой» (в отличие от «сексуальной охоты», которую ведут мужчины, где задействуется оружие и нужен конкретный результат, она больше похожа на «фото-охоту», где важнее сам азарт). И она важна для вас, женщины, так как её успешность немало значит не только для повышения вашей самооценки (что уже немало), но и поддерживает ваш хороший тонус. Без этого вы начинаете вянуть. Так как ваша природная система, посылающая сигналы, перестаёт задействоваться и упражняться, она начинает атрофироваться за ненадобностью. И в какой-то момент женщина чувствует, что уже не может посылать эти сигналы – утеряла данную ей природой способность. Дождалась…
Принц на белом коне проезжает мимо, а я и позвать его не могу. Всё онемело и голос отказывает. Так и проехал дальше – не заметил.
Чему учат сказки о принцах?
Как удивительно живучи эти сказки, на которых воспитываются девочки поколение за поколением! О том, что стоит замухрышка у дороги, и всё ждёт своего принца, ничего для этого не делая, а потом приезжает принц на белом коне, и как-то сразу её замечает – и чистую душу замухрышки, и её неповторимость, и её уникальные возможности («телепат» что-ли?). Забирает замухрышку (простите, она уже принцесса!) с собой, садит на коня рядом и в восторге везёт во дворец. Ещё бы! С детства их на ночь читают, по телевизору показывают, в общем, программу на уровне подсознания закладывают прочную.
И сколько женщин так этого принца с конём и ждут? До глубокой старости. А когда понимают, что все принцы мимо проехали с теми, кто их просто позвал или коня под уздцы сам взял, то уже нередко и поздно бывает. Время внуков воспитывать. Рядом мужчины – спросите их (или сами понаблюдайте), на что они реагируют в первый момент? На яркое, что в глаза бросается. Что заметить можно. А не на то, о чём только догадываться приходится.
Догадываться будут потом, когда заметили. То есть первый сигнал получили. Тогда мужской взгляд фокусируется и уже готов и неявную информацию воспринимать. И действовать в ответ.
И то, что мы делали во время предыдущего упражнения, когда мужчины подходили к женщинам - это был посыл уже ответного второго сигнала. То есть ответ мужчины на ваш сигнал, женщины. Осознанный или нет, но ответ. И теперь мы на практике проверим, как вы – женщины этот сигнал можете посылать осознанно и тому, кому надо.
Часть вторая. Если за дело берутся женщины или кто попадёт в яблочко?
Новая игра на курсе:
В общем кругу женщины выбирают трёх мужчин (пальцем не показывать!), кого они будут привлекать без слов. Как они это будут делать – их выбор.
Затем мужчины начинают двигаться свободно по залу и ловить эти сигналы, пытаясь понять, от кого они исходят по направлению лично к вам. На это даётся три – четыре минуты (одна песня).
Женщины, вы можете стоять на месте, дожидаясь, когда ваши избранники (или жертвы) пройдут рядом и заметят ваши сигналы, а можете также передвигаться по залу, если считаете нужным (мало ли куда занесёт мужчину - может и не дойти).
По окончании упражнения узнаём результаты таким образом:
Сначала мужчины подходят к женщинам, которые, как им показалось, их привлекали, и говорят об этом. А женщины отвечают: правильно мужчина понял или нет.
Затем женщины подходят к тем мужчинам, которые не заметили их сигналы, и сообщают им радостную новость об этом.
Женщины подсчитывают, сколько было «точных попаданий» и сколько мимо (не попали или попали не в того). Мужчины - сколько точных сигналов они приняли, а сколько раз ошиблись (не увидели или приняли за сигнал то, что им не посылалось).
Снова любопытные результаты и обмен мнениями между мужчинами и женщинами – в парах и все вместе. Во время чего выясняется, кроме весьма индивидуального для каждого, нечто общее: процесс передачи сигналов привлечения – это процесс обоюдный. Чтобы успешно участвовать в нём, нужно развить в себе способность быть и хорошим «передатчиком», и чутким «приёмником» - как женщинам, так и мужчинам. И каждый обладает этим на сегодняшний момент, как выяснилось, в разной степени. Развить эти способности можно, и этим мы будем заниматься на курсе дальше.
А пока сформулируем для себя новые правила игры, которые назовём «законами сигнальной системы».
Каковы законы «сигнальной системы».
Чтобы вы не делали, вы всегда (пока вас видит хотя бы один человек) посылаете окружающим сигналы – осознанно или нет.
Первичный обмен сигналами – это «трёхходовка»: женщины – мужчины – женщины.
Хозяин положения тот, кто делает первый и третий ход, и даёт партнёру сделать второй.
В рамках данных правил простор для импровизации и творчества весьма велик. И вы убедитесь в этом дальше.
Примечания:
Для мужчин: не расслабляйтесь! Без вашего второго хода не будет и третьего.
Для женщин: признайте право мужчин на второй ход – не делайте его за мужчину.
Если вы посылаете сигналы, то сделайте так, чтобы их можно было принять.
Этому мы будем учиться дальше.
Что бывает с теми, кто нарушает эти законы? Возможно, кто-то из женщин спросит меня, неужели так всё строго? Можно ли всё таки нарушать данные законы? Да, как и любые законы. Но за последствия ответственность несёте вы.
Нарушителей законов наказывает сама жизнь. Хотя они чаще всего говорят, что им просто не везёт, или «мужчины всё не те». К ним или никто не подходит. И они коротают дни и ночи в одиночестве или с такими же одинокими (повторяющими их ошибки) подругами. И вместе с ними, во взаимных беседах «по душам» ещё раз убеждаются, что «жизнь не справедлива» (пессимисты) или «наш час (читай, принц) ещё придёт!» (оптимисты).
Или же к ним подходят время от времени мужчины, которых я назвал бы «взломщиками». То есть он не ждёт сигнала от женщины, а взламывает её сам (сам делает первый шаг). Чего ждать? Я же хочу! Для таких мужчин личность женщины не важна (он же к её желаниям и выражающим их сигналам не прислушивается). Ему важно «овладеть». Нередко это делают мужчины, так и не дождавшиеся сигнала от женщины и не верящие, что женщина эти сигналы умеет передавать (или не умеющие эти сигналы распознавать).
Среди таких мужчин немало весьма «противных», но немало и симпатичных. Наглых и уверенных, что может нравиться. Но вот беда: пока он «овладевает», это интересно (ничего самой делать не надо). Но как достиг желаемого, интерес тут же спадает. Цель достигнута. Он, может быть, и хотел бы (мозгами) продолжать общение, но уже охладел, не интересно. И покидает женщину.
То есть принц на коня-то посадил. Да, проехав немного, с коня-то на дорогу и скинул.
Раз такое происходит, второй – и женщина убеждается, что «все мужчины – гады».
Весёлая картина?
Есть «везунчики» -- их всё-таки кто-то заметил, усилия приложил и… не бросил. И в благодарность за это теперь женщина с этим человеком живёт. Правда, живёт не с тем, кого выбрала она, а с тем, кто выбрал её. У неё самой-то выбора не было. Добро, повезло – человек оказался хороший, «слюбилось-стерпелось». А если нет? Так и терпеть, потому что, если и этого потеряешь, то в одиночестве страшно будет оставаться? Так и терпят. Жалуются на судьбу, на мужчину, на что угодно…И живут. Знаете таких? Видите рядом собой?
Так вот, есть одно общее, что всех этих женщин объединяет: они нарушали законы Сигнальной системы. И были за это наказаны. Пока не поздно, стоит к этим законам прислушаться и начать жить по ним. А потом сравнить, что в жизни изменилось.
А не назойливость ли это? - возможно, спросит меня кто-то их женщин. Правильный вопрос. И ответ снова вытекает из вышеописанных законов.
Так как законы «сигнальной системы» являются фундаментальными среди правил и законов игры, то нарушения этих законов воспринимаются участниками игры - вашими партнёрами по игре - именно как нарушения, и реакция может быть не всегда благоприятной. А это не приблизит вас к успеху.
Например, если я начинаю делать за партнёра все его шаги, не дожидаясь ответа, то партнёр начинает беспокоиться. За меня всё делают! Мне навязывают! Меня лишают свободы выбора! Мужчины крайне болезненно к этому относятся. Почти в каждом из них сидит ребёнок, который начинает сопротивляться, когда на него начинают давить. Мужчины, подтвердите, большинство из нас мечтает об активной женщине, которая ясно даст нам понять о своём интересе к нам. Так?
А когда мы, мужчины, сталкиваемся с очень активной женщиной, которая всё начинает делать за нас? Какова реакция? Мы начинаем придумывать какие-то оправдания, чтобы приостановить натиск или выйти из игры (не можем же мы сказать напрямую, что испугались!). Надо срочно куда-то идти, или возникают дела, или «что-то сегодня не получается, в следующий раз…»
Женщины, кто с этим сталкивался, обидно? «Я ему всё, а он - от меня!» А ошибка легко вычисляется: вы за мужчину стали делать и второй ход. А ему нужно было время на то, чтобы «созреть», принять решение и совершить свой (второй) ход. Чтобы почувствовать себя полноценным участником игры – мужчиной. Не отбирайте у него такого права! Он тоже играть хочет.
Поймите, вам выгоден такой порядок действий. Вы передаёте инициативу, и позволяете мужчине раскрыться. Как он реагирует в ответ, как себя ведёт, какую информацию о себе предоставляет? Это же так важно для того, чтобы сделать выбор – продолжать общение или нет. То есть сделать третий ход – ответить на его сигнал, раскрывшись в свою очередь.
Или ответить отказом – свернуть общение. А то, что прочитан был ваш первый сигнал, «так это вам показалось». Адьё!
Почему умные мужчины так редко подходят сами? Как правило, узнав данные законы, мужчины вопросов не задают. Проанализировав случаи удачных контактов, они убеждаются, что обмен сигналами так и происходил. Если первые сигналы женщин отсутствовали, а мужчина всё же, вопреки этому шел на контакт, то приходилось, как правило, весьма тяжко. Или сразу отворот – поворот или как будто бы крепость берёшь штурмом или измором. Пока возьмёшь, сам измучаешься, потом уже всё и не в радость -- устал.
Вопрос к вам, дорогие женщины: вам нравятся мужчины с интеллектом? Простите за глупость. Ответ очевиден. Так вот: интеллектуальные мужчины, как правило, первыми, без ваших сигналов, не подходят. Потому что они самолюбивы. А значит ранимы. А значит десять раз подумают (они всегда думают – привыкли) о том, что их ждёт. Сигналов привлечения нет – значит, женщина во мне не заинтересована, значит, полезу я к ней, а она меня – по носу! Больно. Зачем мне это?
Конечно, если он прошёл, наш курс, он будет понимать, что отсутствие сигнала - это не всегда отсутствие интереса. Но не всегда же вам такие мужчины будут попадаться, к сожалению. Тем, у кого с мозгами попроще, легче. Они долго не думают. И, молодцы, порой своего добиваются!
Я всегда вспоминаю неприличный анекдот про поручика Ржевского и Пьера Безухого, который иллюстрирует разницу между этими двумя типами мужчин:
- Поручик, - спрашивает Пьер, - почему у вас так много красивых женщин? Ведь вы, извините, не очень-то и выглядите, и звание у вас не самое высокое, и умом как-то особо не отличаетесь, и говорите не очень культурно... Почему? Что же вы делаете такого?
- Это всё очень просто объяснить, Пьер. Когда я вижу красивую женщину, я просто подхожу к ней и спрашиваю её: «Мадам, разрешите Вам впендюрить?»
- Поручик, - вскрикивает, краснея, Пьер, - но как же так! За это же можно, извините, и по лицу получить?
- Бьют по морде, конечно. Девять из десяти. Но десятая разрешает…
У Ржевского совершенно здоровая психика. Как у самца. Не отягощённая интеллектом и связанными с ним сомнениями, рефлексией и комплексами. Ему надо – он делает. Да – да. Нет – нет. Пьеру это противопоказано. После первого удара по лицу (представляю, как он ещё это произнесёт и сколько раз перед этим извинится) он откажется от дальнейших попыток и будет помнить этот случай до конца своих дней. Каждый раз, когда после этого он будет подходить к женщине, чтобы только поцеловать ручку, одна щека его будет гореть.
Женщины, вам выбирать, с кем вы будете общаться. И многое зависит, посылаете вы первый сигнал или нет. Вы, конечно, спросите, а нельзя ли совместить в мужчине и ум Безухого, и наглость Ржевского? Можно. И иногда такие мужчины встречаются. Но редко. Так можно долго ждать. Лучше не терять время и начать свои эксперименты.
Что делать, если нет ответа на ваш сигнал? Если, конечно, вы научитесь передавать сигналы ясно и четко, и человек при этом не реагирует, то это означает, что он не хочет принимать ваш сигнал. Что он его принял, но ответный сигнал означает: “Не надо. Мне контакт не нужен”. Некоторые из опасения получить «нет» и отказываются от попыток что-то делать. Почему?
Друзья мои, «нет» - это прекрасно! Вы узнали то, что вам надо – этому человеку контакт с вами в этот момент не нужен. И сэкономили своё время и силы. И вообще на будущее, когда мы будем говорить о знакомстве и общении, всегда будьте благодарны людям, которые четко и ясно говорят: “Нет”. Эти люди экономят ваши силы и экономят вашу энергию, которые тратятся на преодоление неизвестности.
«Нет» означает, что в этот момент человек не хочет принимать ваших сигналов, он не настроен на контакт. Почему? Какая разница? У него может быть куча, куча всяких причин, с вами совсем и не связанных. Слава Богу, вы узнали это! И можете подарить эти сигналы другому человеку. Как только вам говорят “Нет”, это значит, что перед вами открылся целый мир. И все! Посмотрите, сколько интересных людей вокруг, с которыми можно поиграть!
Преимущество данной игры: никаких отрицательных последствий ваших действий, удачны они или нет. Ведь это всего лишь игра, эксперимент. Первоначальная проба своих сил. И при этом становятся понятными (и мы об этом говорим) уже наиболее важные черты нашего поведения – как привлекательного, так и не очень.
Как играть в жизни? Что делать тем, кто не может сыграть в эту игру на курсе?
То же, что и тем, кто в неё уже сыграл: проверить эти правила на практике. Жизнь – прекрасная возможность для этого!
Игра (эксперимент) проводится на улице или, лучше, во время дружеской встречи, в компании, где есть несколько незнакомых вам представителей противоположного пола (выбирайте безопасные места и ситуации). Делаете то же самое, что описано в упражнении и следите за обратной реакцией партнёров или партнёрш. Естественно, подробную (на словах) обратную связь вы получить не сможете. Но проанализировать свои действия и действия других самостоятельно вам под силу. И сделать кое-какие выводы…
Как лучше практиковаться? Женщины, хорошо, если вы начнёте практиковаться на пару с подругой, которой вы доверяете. Тогда со стороны вы сможете следить друг за другом и потом подсказывать, что попало в цель, а что – мимо. Со стороны многое виднее и понятнее. Так вы будете помогать друг другу и пройдёте вместе курс успешнее.
Мужчины, где бы вы ни были, нацельте свои взгляды на окружающих женщин. Внимательнее смотрите на них, на их действия, отслеживайте изменения в их поведении, когда они замечают, что на них смотрят (только не надо гипнотизировать). Если поймали сигнал, ответьте (как получится). Следите за следующей реакцией.
Я специально не разбираю с вами сейчас, какие именно сигналы вы будете посылать и получать. Этому посвящён наш специальный урок. Что получится, то получится. Ещё раз напомню: это игра, эксперимент и ничего больше. Результаты – лишь информация для будущей работы. Не относитесь к ним слишком серьёзно. Это пока. Мы только начали пробовать и учиться.
Задание: Со стороны виднее.
Посетите какое-нибудь людное место, где пересекаются мужчины и женщины, и понаблюдайте за ними. Как проявляют инициативу, как реагируют, как отвечают? Пока мы проверяем только то, как мы и окружающие нас люди посылают сигналы и обмениваются ими.
Выберите знакомую вам женщину, которую вы считаете соблазнительной и умеющей успешно строить свои отношения с мужчинами. Понаблюдайте за ней, как и какие сигналы она посылает окружающим? Как на это отзываются мужчины?
Аналогичное задание для мужчин: последите за такой женщиной (со стороны). А затем – за мужчинами, которые ей отвечают. Насколько удачно и как они это делают?
А теперь сами попробуйте (кое-что ведь вы умеете и знаете и без меня) посылать подобные сигналы. И следите за обратной реакцией. Женщины, помните: третий ход за вами. Вы всегда можете выйти из игры.
Ничего более. Всё это понадобится нам для следующих встреч. Главное – начать играть и экспериментировать
Как лучше выполнять задания? Когда делаете те или иные упражнения, не стремитесь, чтобы всё сразу получалось. Делайте всё шаг за шагом. Сегодня пробуем и осваиваем это, завтра прибавим к нему - то. Элемент за элементом. Если пытаться сразу решать все задачи, можно легко быть погребённым под их грудой. Это как сразу без тренировки, поднимать тяжёлую штангу. Можно и надорваться.
Используйте любую жизненную ситуацию: всё равно ведь общаетесь, так сделайте это осознанно с пользой для себя. Не говорите себе: «вот завтра начну». Сейчас. Не теряйте время. Жизнь проходит.
Не надо также сравнивать себя с другими. У всех разные стартовые позиции. Важно не то, кто действует быстрее или лучше, а то, как изменяетесь вы и ваши отношения с людьми в сравнении с собой прежней и вашими прежними отношениями. Кто-то почувствует, практикуясь в данном направлении, прогресс в своих отношениях с окружающими через пару дней, а кому-то придётся потрудиться дольше.
Не относитесь к предложенному, как к теории, которую, может, и полезно знать, но применять которую - нет времени и сил. Теории здесь мало и она очень проста – очевидна. Но вот почему-то многие люди, всё это понимая, в жизни ее не применяют. Зачем тогда нужны такие «знания»?
Умные люди говорят: «Из всего того, что мы изучаем, мы запоминаем только то, что применяем на практике».
Третий урок. Искусство дарения
Надеюсь, вы поэкспериментировали? Если нет – это за вами. Наверняка, у вас возникли вопросы о том, как же всё-таки посылать сигналы и какие из них достигают своей цели? Этому мы и посвятим нашу новую встречу. Но сначала усвоим ещё один урок, благодаря которому всё в нашем искусстве становится понятнее и легче.
Очарование как дарение
Когда меня спрашивают: Что такое очарование? - я отвечаю очень просто: Очарование - это знание, умение и способность дарить нужному человеку в нужное время то, что ему нужно. Казалось бы, это простая фраза, но на самом деле она отражает суть того, чем мы с вами будем заниматься и что мы будем изучать.
Дарить или меняться? По принципу торговли: “ты - мне, я -- тебе”, по принципу обмена строятся самые распространенные человеческие взаимоотношения, как деловые, так и личные, в том числе любовные и дружественные. И в этой характеристике отношений с моей стороны нет никакого осуждения. Это нормальный общечеловеческий принцип выживания. Я сам по этому принципу живу основную часть своей жизни. Но очарование строится на другом. Очарование построено на принципе дарения, а не на общераспространенном принципе торгово-обменных отношений.
Дарение – это когда я даю что-то другому человеку, не требуя от него взамен, не пытаясь получить чего-то (даже благодарности) в ответ на то, что я делаю. Отличие дарения от обмена, в том, что когда я дарю, я даю, не ожидая тотчас же получить ответ от того, кому я дал. Я спокойно дарю то, что у меня есть, то, что у меня в излишке. И это очень важный момент: дарение - это когда ты отдаёшь то, что у тебя в излишке, то, чего у тебя больше, чем тебе жизненно необходимо самому (мы к этому ещё вернёмся).
Когда же ты меняешься, ты должен получить от того, кому что-то дал, адекватный ответ – что-то не меньшее по стоимости (ценности), чем ты дал. Иначе это обмен невыгодный.
Если всё время дарить, то откуда же самому что-то получать? Древняя буддистская мудрость гласит: «Не принимай даров, если они могут тебя к чему-то обязать…». Я поддерживаю это и, согласно нашему принципу, дополняю: «Не считай себя обязанным, если тебе дарят, и принимай дарения».
Если я дарю, не заботясь об оплате, то точно так же я беру от жизни то, что она может дать мне, не заботясь о том, чтобы за это платить. Я открыт для приёма дарений от окружающих людей, от ситуаций, с которыми я буду сталкиваться, от чего угодно. И принимая, я это делаю спокойно, не напрягаясь и не думая о том, что же я срочно должен отдать в ответ на то, что подарили мне. То есть, если я дарю кому-то где-то что-то, то я могу получить от другого кого-то (могу и от этого, если он мне будет дарить) что-то другое (или это) в другом месте (могу и в этом). Я готов к этому.
Интересно, что при таком подходе, как правило, больше получаешь, потому что когда ты действуешь по принципу обмена, постоянно существует опаска, что ты можешь дать больше, чем получишь, и поэтому ты постоянно себя контролируешь, не дал ли я лишку? В результате я или жду, чтобы мне дали первому (тогда не прогадаешь), или я даю меньше (чтобы не передать лишнее). И тогда мои способности давать уменьшаются. Потому что когда я дарю и когда я не сдерживаю себя в этом, во мне вырабатываются способности генерировать эти дарения (ведь во мне должен вырабатываться именно этот излишек, который я и отдаю). Если же я начинаю давать что-то, то это “что-то” должно быть во мне. То есть внутри меня начинает работать механизм выработки того, что я даю.
Люблю тебя или люби меня? Классический пример: большинство людей любят по принципу, который можно назвать: “Люби меня!” То есть: ”Люби меня, и я буду любить тебя!” (обмен). В результате я буду выдавать тебе порции любви дозировано - только тогда, когда я буду получать взамен от тебя твои порции любви. А еще лучше - я буду первый получать от тебя, и тогда уже буду давать тебе - так уж точно не прогадаю.
Если же я люблю себя, и любовь к себе переполняет меня, то мне легко дарить излишки этой любви другим людям, и тогда мои любовные отношения с другими людьми строятся на принципе отдачи любви и не требования тотчас же взамен любви от этих людей - у меня же её достаточно ( этому посвящён отдельный урок на курсе).
Почему человек требует, чтобы его любили? Посмотрите вокруг на окружающих людей, а может быть, даже и на свои взаимоотношения. Как часто это происходит? Потому что любви к себе не хватает, внутри - пустота. Человек не самодостаточен, ему нужно заполнять эту пустоту за счет других, за счет любви других людей. Это часто бывает, и не надо этого стыдиться. Просто честно признаться себе в этом, чтобы знать на чём строишь свои отношения и чего от человека добиваешься. И не обижаться на то, что партнёр того же может хотеть от тебя. Если же я готов дарить свою любовь, то тогда я должен и вырабатывать в себе эту любовь внутри, чтобы этот процесс дарения осуществлялся легко.
Возникает аналогия с бегом: я начинаю бежать, и, как следствие, я начинаю чаще и глубже дышать, для того, чтобы набирать воздух. И, сгорая внутри меня, воздух превращается в энергию, которая дает мне силы бежать, которая заставляет меня бежать. То есть бег запускает дыхание, а дыхание запускает бег. Когда я действую, я должен иметь энергию для действия, потому что энергия - это способность к действию. И соответственно, во мне начинает работать генератор, вырабатывающий эту энергию, находящий ресурсы, возможности брать эту энергию из окружающего мира и самого себя и давать ее другим. Если же я не действую, не дарю, не даю - то и нет потребности в выработке энергии, нет потребности в развитии способностей, которые приводят к возможности дарения. И когда я лежу на диване, то дышу медленно и поверхностно (нет потребности дышать глубже), и мое медленное поверхностное дыхание соответственно помогает мне лежать на диване, ничего не делать.
Искусство очарования и обольщения - это действие. Это, безусловно, активность. Это посыл во внешний мир сигналов, которые достигают цели. Цели, которую я поставил перед собой. И дарение лежит в основе этого действия.
Кому дарить?
Следующий вопрос. Вспомните определение очарования: «нужному человеку». Нужному человеку...
Что такое “нужный человек”? Человек, который способен принять твой дар. Ему он нужен. Достаточно большое количество людей вокруг, которым твой дар, возможно, и не нужен, и не надо насильно впихивать его в них.
На мой взгляд, надо дарить свое очарование тому человеку, который перспективен. То есть тому, кто сам может дарить другим (не обязательно вам). То есть, процесс дарения запускает круговой процесс взаимного дарения, взаимного действия. Я предпочитаю дарить людям созидающим, которые могут дарить и дарят другим (в том числе и мне). Они обогащают ту жизнь, от которой я и другие принимаем дарения.
Вопросы и сомнения: “Вот я даю, даю, человек садится на шею, я уже устаю давать, а он считает это в порядке вещей…»
Что делать с паразитами? Перестать их кормить и подпитывать – для их же блага. При этом я прошу вас обратить внимание на следующее: Когда мы дарим и даем, мы должны дарить и давать то, чего у нас в избытке.
То есть идет дарение того, чего у нас много. Не должно забираться то, что мне сейчас жизненно необходимо для моего выживания. Условно говоря, если я даю в долг, то даю такую сумму, какая, если мне ее не вернут, не ввергнет меня в бедность, я в этом случае в общем-то, не буду на мели и не буду мучиться по этому поводу. То есть я даю некий избыток, который у меня образовался. Вернут -- я буду рад, но если не вернут, я знаю, что для меня это не смертельно. Если же я пошёл на жертвы, то это уже мало похоже на дарение. На основе этого столько отношений разрушилось! Один говорит: «Дай! Ты же мне друг (любимый, родной и так далее)». И другой вынужденно (или с тайным умыслом, что тот в свою очередь, когда надо будет, чем-то пожертвует) даёт необходимое. И когда это не возвращается («не получилось!»), обоим плохо – и тому, кто пожертвовал и тому, кто «подставил» (чувство вины). А так как человек старается избегать боли и страданий, то и начинает избегать того, пред кем он виноват (видеть его больно). Так дружба и заканчивается.
То же самое и с дарением душевным. Если я даю, например, любовь или тепло, то у меня вначале должно быть много любви или тепла внутри. Тогда я могу дать. Иначе я начну истощаться, на много меня не хватит. И не смогу дарить впоследствии – ни ему, ни другим.
Если человек является лишь паразитом, только потребляющим, и сам не способен действовать и дарить, то какой смысл его кормить, этого человека? Например, я не подаю нищим. Не потому, что мне жалко этого рубля. Подавать нищим - это поощрять нищенство. Поэтому я лучше значительно большую сумму дам человеку, который сейчас оказался без работы, но я знаю, что он будет работать (он ищет работу), ему надо только помочь раскрутить какое-то перспективное дело.
Если регулярно подкармливать нищих и людей, которые не делают ничего созидательного - к этому привыкают, становятся паразитами, отвыкают (нет необходимости!) что-либо производить и давать сами. И в данном случае я приношу вред этим людям. В большинстве своем, это люди, которые могут действовать, могут искать работу и могут работать. Получая от нас подарки, используя нашу жалость или чувство вины (тогда это наша плата), они привыкают к такому образу жизни, когда не надо ничего производить. Тем самым моя жалость или попытка откупиться от этого человека или, возможно, загладить какое-то чувство вины («у меня есть деньги, а у него нет», «мне повезло, а ему нет») приводит к тому, что человек привыкает так жить, и у него нет стимула работать - созидать.
Когда-нибудь его кормить престанут (надоест), и тогда он просто погибнет – он давно утратил способность что-то производить. Как же я помогаю ему, если я подвожу его к тому, чтобы он перестал действовать, перестал быть созидающим человеком? Разве это помощь? Наоборот, моя жалость и, казалось бы, тот нужный ему в тот момент рубль («мелочь какая!»), всё это лишь приносит вред этому человеку.
Когда я дарю, то стоит подумать, насколько мой дар прежде всего направлен на то, чтобы человека подтолкнуть к действию и помочь ему развиваться.
Поэтому давать надо с умом, и, главное, знать, что давать. Кому-то надо дать и строгость. И когда человек садится на шею, я делаю так, чтобы он слез с шеи не только потому, что мне жалко или шея устала - это ещё выгодно и для того человека, чтобы он зашевелился и начал что-то делать в своей жизни. И выгодно для меня. Ведь если кто-то уселся на меня, то я уже никому другому ничего не смогу давать – только этого паразита и буду кормить. Поэтому иногда надо быть строгим и даже жестким. Чтобы быть способным дарить дальше. Поэтому у вас есть выбор, кому дарить, а кому нет. Можно ли ошибиться? Конечно. Но у того, кто об этом задумывается, процент ошибок всё же меньше, чем у того, кто не думает.
Как и что дарить?
Всё ли можно дарить? Конечно, дарение основано и на знании, что и как лучше дарить. Одно и то же действие, по-разному выполненное, как вы понимаете, приносит совершенно разные плоды. Надо знать, что дарить человеку в этот момент.
Я могу сравнить это с тем, что я хочу угостить другого человека кусочком торта. Я съел торт, у меня остался излишек, я не хочу есть - по крайней мере, не испытываю потребности. И я готов сделать подарок - дать кусочек торта кому-то. Я вижу человека, которому мне хочется подарить, я даю этот кусочек торта и говорю: “Угостись!” А человек говорит мне: “Спасибо, я только что поел сладкого, и мне не хочется”. То есть, я сделал ему подарок, а он не принимает. Что же делаю я? Я настаиваю, я говорю: “Я тебе даю кусок торта! Это вкусно! Я тебе дарю! Ты что - не принимаешь мой подарок?!” На что человек отвечает: “Спасибо, но я действительно не хочу есть торт. Если бы ты мне дал сейчас стаканчик воды, я был бы тебе очень благодарен”. Я говорю: “Нет у меня воды. Я тебе кусок торта дарю! И если ты сейчас его не примешь, то я буду на тебя страшно обижен”.
В чем смысл такого дарения? Ведь тогда это дарение превращается в насилие. А если человек этому сопротивляется, я еще и обижаюсь или возмущаюсь. Но разве можно дарить насильно – путём впихивания? Что же это за подарок?
Кстати, когда человек говорит: “Я люблю тебя”, а другой отвечает: “Ты знаешь, а мне сейчас это не нужно”, как переживает тот первый человек! Как он страдает от этого! А чего страдать? Просто человек не способен, не может или не хочет сейчас это принять. Если в тебе это есть – любовь (тепло, симпатия, нежность, всё что угодно), ты ведь ничего не потерял от того, что человек не смог её (их) принять. Он или сможет принять ее потом, или же ты можешь подарить её другому человеку или другим людям. Твой кусок торта никуда не исчез, не пропал, ты его не выбросил - ты его можешь отдать или через какое-то время съесть сам.
Знаете, если вы любите, ваша любовь не протухнет. А если же наши чувства - просто товар, который мы используем для того, чтобы получить что-то взамен, это уже разговор иной. Он действительно может залежаться и за него вы уже сможете получить меньше. Хотя, кто знает: некоторые продукты от длительности хранения только дорожают (например, плохое вино – киснет, хорошее – становится качественнее).
Есть ли что-то такое, что нужно всем? Дарения могут быть разнообразными, так как, естественно, разным людям нужно разное. И очаровательному человеку желательно знать, кому что дарить, и, главное иметь это для дарения. Эти способности развиваются (что мы и делаем на курсе). Но есть и подарки универсальные, которые нужны абсолютному большинству окружающих нас людей.
Сам факт, что я кого-то очаровываю – это уже факт дарения. Ведь когда я очаровываю (обольщаю) человека, находящегося рядом со мной, то тем самым -- своими знаками внимания, своей улыбкой, своими словами, тем, что я хочу ему понравиться -- я повышаю значимость этого человека, я выделяю его из окружающего мира и говорю ему: «Мне интересно тебя очаровывать». Давайте посмотрим, что мы можем дарить без труда, то, что нам несложно дать, и от чего мы не обеднеем.
Как вы думаете, привлекательная внешность - это подарок? Конечно, ведь это доставляет удовольствие - смотреть на привлекательного человека, да и рядом с ним чувствуешь себя значительнее – а у обладателя такой внешности привлекательности от этого не убывает. Так что, когда мы следим за своей внешностью и не скрываем свои достоинства, мы делаем подарки тем, кто нас видит, и тем, кто с нами рядом.
Критиковать или хвалить? Сколько споров по этому поводу! А что тут усложнять? Добрые слова, добрые дела или похвала - это тоже, безусловно, подарок. Если, конечно, человек не действует по принципу: “Похвалю тебя (сделаю для тебя), для того, чтобы ты тут же похвалил меня (сделал для меня)”. Кстати, с этим и связано неумение многих людей говорить комплименты и принимать их. Большинство людей после того, как услышат похвалу, комплимент, тотчас же стараются или его опровергнуть «Да что ты! Это не так» или сказать: “Нет, это относится не ко мне!” Чтобы не быть обязанным (потом ведь придётся расплачиваться). Или же в ответ на комплимент тотчас же говорят комплимент для того, чтобы тут же отплатить за похвалу (пока проценты не набежали). Если же воспринимать комплимент как дар, то я просто говорю: “Спасибо, я принял это”. И я не обязан тотчас же отвечать, и вообще не обязан делать то же самое.
Как лучше и эффективнее дарить комплименты, мы узнаем с вами попозже, а сейчас для нас главное понять, что очень легко раздавать похвалы именно тогда, когда ты рассматриваешь это как дар разным людям. Ты можешь их давать даже тем, кого ты еще не знаешь, потому что когда я называю что-то хорошее, что я заметил в человеке, или то, что, возможно, есть в этом человеке, я тем самым поощряю именно то, что я называю.
Нам с детства говорили: «Не надо захваливать». Учили, что критика (конечно же, объективная!) способствует развитию человека. То, что хорошо, оно и так хорошо. Зачем об этом говорить? А вот то, что плохо…
К чему это приводит? К тому, что человек запоминает и продолжает делать то, о чём говорят, что отмечают, и что фиксируется в его сознании, и перестаёт делать то, о чём молчат и что не фиксируется (не закрепляется) в памяти. Путем критики или путем отрицания у человека каких-то положительных качеств я убеждаю человека в том, что действительно он такой и эти качества в нём есть. Если человеку регулярно (пусть и по-дружески) говорить о том, что у него что-то не так, он в это так и уверует. Чаще говорите ему: «Ты плохой», и он таким и будет (на этом строится «популярные» методы воспитания детей). Критика разрушает человеческие отношения. Очарованию она противопоказана.
«Если не критиковать, то как же тогда дать человеку понять, что делать этого не надо?» - Дать понять, не путём подчёркивания того, что плохо, а демонстрацией перспективы, как может быть хорошо.
В нашем сознании ошибочные действия или отрицательные качества, которые в нас замечают, связаны с чувством вины. Никому не хочется это чувство испытывать – это неприятно. И когда человек слышит критику, он слышит: «Ты виноват». И начинает сопротивляться этому: перекладывает вину на тебя же, на кого-то другого или на обстоятельства. Смысл его реакции: «Я не виноват». Вслушайтесь в ответы на вашу критику, на то, что вы, например, отметили какую-то ошибку человека (о которой он уже знает). Прислушайтесь к тому, что стоит за разнообразными словами и оправданиями. Смысл один – защита и отрицание. Даже если человек и признает свою ошибку (вину) на время, но внутри затаит обиду. И уж когда вы оступитесь, он непременно вам это припомнит.
Многие люди сталкиваются с проблемой, что делать с людьми, которые опаздывают? Вот типичная реакция людей, на опоздание других: «Я уже полчаса жду тебя» - и делается обиженное или справедливо - строгое лицо. Зачем это говорить и показывать - неужели человек не знает этого? Он понимает, что совершил ошибку (вышел поздно, выбрал неправильный маршрут, не рассчитал время). Но надо, чтобы он запомнил следующее: «Ты у меня в долгу». То есть навешивание вины – давай, отрабатывай. Замаливай вину.
Вместо того, чтобы продуктивно общаться и решать какие-то дела (исправляя ошибку), партнёр (точнее, обвиняемый) начинает рассказывать, почему он опоздал (зачем?) и, естественно, о том, как он не виноват (а виноваты обстоятельства, неожиданные звонки, автобусы и метро, другие люди и в конце концов - вы же сами, что назначили неудобное время). Трата времени и сил. На что? Может, кто-то и скажет: «Прости, виноват». Но при этом нужно обязательно показать раскаяние и ещё какое-то время демонстрировать осознание своей вины («Я знаю: я тебе должен»).
Интересно, что когда подобное повторится, но уже в обратную сторону (а это бывает с каждым – даже супер-пунктуальным человеком), то порядок действий и смысл слов будет тем же. Долг возвращается!
Что делает человек, если хочет быть очаровательным? Поступает как человек дарящий. Дарит это время и минуты ожидания партнёру и снимает с него возможное чувство вины, сразу начиная общаться на другую тему или говоря: «Ничего страшного. Я тоже опаздываю (и это правда)». А если вы не можете подарить это время то, во что бы то ни стало, надо уйти или заняться другим делом.
Если вы что-то не можете подарить, то вы всё равно это не подарите. Если у вас действительно нет времени, то у вас его нет. И тогда вы просто идёте заниматься своими делами. Но когда вы, скажем, не дождавшись, уходите или переключаетесь на какое-то другое дело или другого человека – вы это делаете не для наказания. Вы просто дарите своё время другому человеку или делу. Без обид.
Похвала и дарение вместо критики и воспитания. Я вижу, как в разных парах, группах и коллективах пытаются давить на опаздывающих, наказывать, придумывать воспитательные меры (и я это делал неоднократно). Но с завидным постоянством почему-то эти меры не приносят должного эффекта, а лишь порождают напряжение, обиды и споры. И если иногда и приводят к временным результатам (штрафы, например), то, как только воспитательные меры ослабнут (а они не могут длиться вечно), то всё возвращается на круги своя.
Почему это происходит? - Потому что эти действия строятся не на принципе разумного дарения, а на принципе обмена (или того хуже, мести и наказания): ты у меня забрал – и я у тебя заберу. что у него забрали больше. А если человек приходит вовремя? - «Зачем об этом говорить! И так это понятно, что так должно быть». Так-то оно так. Но где же подарок? Никто этого не замечает. Ничего мне не дарят. Так может мне опоздать? Тогда заметят? Хоть этот «подарок» получу – внимание.
Подарите внимание (это тоже подарок!) человеку тогда, когда он сделал что-то на ваш взгляд хорошее – даже, если он сделал такую элементарную вещь, как пришёл вовремя. Отметьте это. Вам трудно? А если можете, то поощрите и посущественнее: поцелуем, объятиями, словами, подарками, а может, и деньгами (если это на работе и вы начальник). То есть тем, что вы можете подарить без особого ущерба для себя. Вы это отметите – зафиксируете в сознании, что это приятно, и человеку захочется делать это вновь. И так на каждом шагу.
Главное, это будет способствовать улучшению ваших отношений и вы будете выглядеть в глазах этого человека как очаровательный человек. Что нередко важнее для перспективы взаимоотношений, чем сиюминутный результат, которого достигли путём наказания и воспитания (внушения вины и страха), но который может стать миной замедленного действия (как «неоплаченный счёт»).
Я не учу руководителей, как лучше управлять людьми для достижения намеченного результата (это они выберут сами, что им важнее – отношения надолго или результат сейчас). Я просто понял, что делал немало ошибок, когда пытался руководить, опираясь на критику и «воспитание», а не на похвалу и дарение. Я говорю о том, как может себя вести человек, желающий быть очаровательным. Который умеет и обольщать. Подарками. Который умеет дарить.
К чему ведёт похвала? Когда я хвалю человека - даже если эти качества недостаточно проявлены, я говорю человеку: “Обрати внимание - это есть у тебя, это можно заметить, это то, что является частью тебя. Это то, что ты можешь”. И, как правило, человек задумывается над этим, как правило, человек начинает это развивать и выявлять.
Я, например, не встретил еще ни одного человека, который хотел бы быть гадом. Может, вы знаете таких? Практически каждый человек хочет быть хорошим. Он по-своему хочет быть хорошим. Он может объяснять неудачу на этом пути внешними обстоятельствами или оправдывать свои действия действиями других людей, и тем не менее, стремление обладать хорошими, с его точки зрения, качествами, присущи любому человеку. И мы используем это стремление через дарение, чтобы человек таким и становился.
Например, когда я говорю человеку: “Ты знаешь, я тебе так доверяю”, тем самым я подсказываю человеку следующее: “Ты можешь доверять мне, ты можешь стать человеком, которому я буду доверять”. И тем самым я создаю атмосферу доверия между нами. Я сделал первый шаг. Я подарил доверие. Что я при этом потерял? Ничего.
Задание для женщин и мужчин.
Подумайте и запишите на бумаге (так лучше формулируется и становится яснее): что вы можете дать людям, с которыми вы начинаете общаться?
То, что вам дарить несложно (есть в избытке), и что им может понадобиться. Как вы понимаете, разным людям нужно разное. И, естественно, многое зависит от того, на каком этапе общения вы находитесь и каковы ваши отношения. Давайте пока прикинем, что мы можем дать нашим будущим потенциальным партнёрам в первые минуты общения?
Улыбку, доброе слово, внимание, подчёркивание значимости человека своими действиями (какими?) – это начало классического списка. Но что ещё? Что еще именно вы можете дать?
На следующем уроке сверим это с тем, что нужно людям, и о чём они говорят.
Четвёртый урок. Искусство подать себя
Как вы понимаете, общение начинается с того момента, когда люди увидели друг друга. То есть, с первого впечатления. Оно складывается в течение несколько секунд. И зависит от того, как вы успели за этот короткий отрезок времени подать себя.
Как складывается первое впечатление?
Почему ты меня привлекаешь ? Большинство сигналов, которые мы воспринимаем, проходят мимо сознания. Они формируют то, что мы называем “чувством”. То есть уже сигналят нам изнутри.
Когда спрашиваешь на курсе, почему вам симпатичен или несимпатичен тот или иной человек, то, как правило, следует молчание. То есть человек еще не осознает почему, хотя уже знает, нравится или нет ему человек. Затем, если я настаиваю, то слышу ответ - часто слишком общий и поверхностный, что говорит о том, что отвечающий пытается найти объяснение тому, что он почувствовал, то есть сделать осознанным то, что неосознанно сформировало его мнение. Значительно легче отвечают, когда я до или во время обсуждения подброшу несколько конкретных вариантов объяснений, почему человек может располагать к себе (например, улыбается, говорит приятное, смотрит в глаза, шутит, раскован в общении, приятно касается и т.д.). Тогда, как правило, следует ответ, повторяющий по-своему сказанное мной. То есть опять же пока еще смутное чувство (неосознанное) укладывают в предложенную схему, чтобы оправдать свой выбор и сделать его осознанным. Лишь немногие честно говорят: “Не знаю. Просто почувствовал”.
В таком признании ничего предосудительного нет. Это как раз подсказка нам, что большинство людей в основном будут воспринимать нас на уровне чувств и ощущений и лишь в малой степени на уровне сознания. Различные исследования сообщают примерно одинаковые цифры: 80% информации, которую люди получают от нас, - это невербальная (несловесная) информация. И на те же 80% выбор в сторону симпатии (или антипатии) к тому или иному человеку определяется нашим подсознанием, и всего лишь на 20% здравым смыслом. И совпадение этих цифр неслучайно.
Зная это, мы можем сами заранее просчитывать, как посылаемые нами сигналы, будут закладываться в подсознание человека и формировать представление о нас.
И нередко это восприятие друг друга связано с фундаментальными потребностями живого организма, на уровне биологии, на уровне выживания или инстинкта размножения. Например, улыбка говорит о безопасности (не укушу, не зарычу). Открытая поза и раскрытые для рукопожатия или объятия руки - о том, что я не буду нападать и ничего от тебя не прячу (оружие, палку). Здоровый вид (кожа, волосы, фигура, блеск глаз) - со мной не будет проблем, я не несу в себе никакой опасной для тебя болезни, от меня может быть здоровое потомство? Так можно проанализировать многие сигналы. Хотя, конечно, только этим объяснения не исчерпываются.
Приятно или больно? Любое живое существо, в том числе и человек, стремится к удовольствию и избегает страдания и боли. Если я передаю сигналы о возможном удовольствии для партнера, то значительна вероятность того, что он будет стремиться к общению со мной.
Ряд сигналов воспринимается и осознанно, или, вернее может восприниматься и осознанно, и неосознанно. Например, чистая со вкусом одежда говорит партнеру о том, что у меня все в порядке: у меня есть время и возможность заниматься собой, я люблю себя, я внимательна к тому, как ко мне относятся окружающие (в том числе и вы), я заинтересована в том, чтобы понравиться (в том числе и вам). А если женщина (или мужчина) специально для встречи со мной дополнительно приводит себя в порядок, вносит в свой внешний вид элемент чего-то “особого” - это говорит о том, что она (он) заинтересована особо во мне и в этой встрече.
Восприятие сигналов другого человека подчиняется как некоторым общим законам, о которых мы говорим здесь на курсе, так и некоторым индивидуальным особенностям принимающего сигналы, что заранее предсказать очень трудно. Так как эти сигналы сравниваются с тем, что лежит в памяти, с прошлым опытом, с тем, что уже приобрело маркировку “хорошо” - “плохо”, “мое” - “не мое”, “нравится” - “не нравится”. Конечно, что-то можно предугадать (собирая, например, какую-то информацию о человеке), а о чем-то вы сможете понять только при общении, отслеживая обратную реакцию партнера и вылавливая свободную информацию (о ней будем говорить позже) через его слова, взгляд, позу, голос. В этом деле практический опыт ничем не заменишь. На курсе предварительно можно потренироваться в этом. В жизни - тренировка начинается без предварительной подготовки.
Встречают по одёжке? Среди первичных сигналов, которые мы посылаем окружающим, наш внешний вид имеет ключевое значение.
Если вы собираетесь общаться с человеком, то поставьте себя на его место. Что может увидеть он? Колючий, пустой (якобы не заинтересованный), перепуганный или бесцеремонно настойчивый взгляд? И что он должен чувствовать при этом? Или же мягкий, расслабленный, тёплый и ни к чему не обязывающий взгляд, как подарок, за который ничего не требуют взамен? Это важный момент: ничего не требовать взамен!
Большинство людей пугается неожиданных или даже ожидаемых знакомств именно потому, что опасаются, что от них чего-то ждут, чего-то от них будут добиваться. А они ещё не готовы! Не созрели. Человек пусть сам придёт к мысли о том, что с вами делать (вы своим неназойливым поведение мягко подведёте к этому). Дайте человеку шанс. Он должен разглядеть вас, прикинуть, кто вы и насколько безопасны, каким образом можно вписать вас в свою жизнь, где до этого вам места ещё не было. Может, и найдётся. А чтобы вписаться хорошо, советую помнить, для каких людей там место может быть предоставлено.
Большинство сразу же по первому впечатлению составляет ваш портрет и образ. И хотя он может быть далеко от реального, всё же он и определяет поведение человека по отношению к вам в первое время. Более того, всё, что будет происходить с вами после (происходить, если вы создали первоначально благоприятный образ), подгоняется под это первое впечатление и окрашиваться воспоминаниями о нём.
Поэтому, если вы ожидаете, что человек сразу же увидит вашу чистую душу, глубокий интеллект и оригинальную личность, но при этом от вас не очень приятно пахнет, а одежда ваша заставляет желать лучшего, и глаза беспокойно бегают туда-сюда, то вы сильно переоцениваете проницательность людей. В этой ситуации надо быть искусным провидцем, а таковых, к сожалению, немного.
Далеко ли мы ушли от животных? Вам известно, что человек – существо одновременно цивилизованное, выросшее в определённой культуре, и биологическое, сохранившее в глубине связь с животным миром своих предков. Поэтому при выборе партнёра человек основывается как на здравом расчёте и общественных нормах, так и на неосознанном влечении. Так что от биологии никуда не уйдёшь.
Что наследуем мы из животного мира? Прежде всего, то, что лежит в основе подсознательного выбора партнёра – инстинктивное стремление к продолжению рода и связанную с ним программу сохранения будущего потомства. Хотя сознательно мы стремимся решать иные задачи. Например, инстинкт тянет женщин к крупным и смелым самцам. Почему? Такой самец имеет больше шансов сберечь потомство. К тому же – и защитить самку от опасности.
Следуя тому же инстинкту размножения и выживания вида, самцы в свою очередь предпочитают молодых или выглядящих молодыми самок. Эти имеют больше шансов родить здоровое потомство. Замечено, что ведущие полноценную сексуальную жизнь женщины дольше сохраняют свою привлекательность и моложавость, что, в свою очередь, служит сигналом готовности к сексу и зачатию и продлевает их сексуальную жизнь. Поэтому многие образцы женской красоты так напоминают детей: гладкая кожа, светлые волосы, большие глаза (у детей они изначально почти тех же размеров, что и у взрослых, а так как лицо меньше, то глаза кажутся больше) и так далее. Женщины это чувствуют и поэтому так заботятся о сохранении свежего и молодого вида, на крема не скупятся, а кто-то и красится «под блондинку».
Что касается фигуры, то у самок обезьян, чьи груди мало отличаются в обычном состоянии от грудей самцов, во время овуляции молочные железы (груди) набухают – сигнал о готовности к спариванию и оплодотворению. Поэтому многие мужчины инстинктивно реагируют на выделяющуюся или, как они называют, «стоящую» грудь. Правда, здесь начинают работать и иные – уже человеческие нормы, о которых я скажу позже.
Привлекательность - наследие прошлого и приобретение настоящего? Внешняя привлекательность - для многих женщин способ занять хорошее место в мире, где правят мужчины, подняться в нём, завоевать относительную независимость и влиять на события и других людей.
Но если вы, женщины, её демонстрируете при других женщинах, и это может быть им воспринято как соревнование и опасность (увлечь их мужчину), то вы получаете скрытых или открытых врагов. Известная ситуация: подружки – соперницы. Неразрывная дружба до первого совместного мужчины. Потом – враги.
Один и тот же выбор может быть продиктован и биологическими, и человеческими причинами. Например, стремление женщин завладеть вниманием ярких и известных в обществе мужчин (актёров, политиков, певцов). Срабатывает инстинктивная программа сбора наследуемых генов состоявшихся в жизни (или кажущихся такими) мужчин – лидеров, которые соответствуют самцам – вожакам в животном мире. По той же причине важен и здоровый вид мужчины– его потомство имеет больше шансов быть здоровым.
Но тот же выбор продиктован и стремлением, вполне осознанным: занять в обществе положение, позволяющее получить преимущества – материальное положение, повышенное внимание окружающих, интересную жизнь.
И оценка правильности выбора другими играет немалую роль. Если вы знаете, что ваш будущий партнёр привлекателен и для других, то его привлекательность в ваших глазах возрастает.
Тот же критерий - признание достоинств спутницы окружающими - важен и для мужчин. Он говорит: значит, я не ошибся. И это повышает их значимость (в своих и чужих глазах). Ларошфуко писал, что красота женщины давно уже является достоинством её спутника.
Женская привлекательность и красота – мерило успеха того, кто ею владеет. Поэтому красивая жена или спутница – показатель успешности мужчины. Наряду с обладанием деньгами (а можно красоту и купить, что и пытаются делать разбогатевшие мужчины) или обладанием умом (что также используют для привлечения женщин). Общественное положение – реклама мужчине и в глазах его спутницы, так как гарантирует ей безопасность и выживание. И в этом снова проявляется наследие прежних времён: самка вожака стаи получает лучшие куски и будет спасена первой со своим потомством в случае опасности.
То есть наряду с разумным выбором существует почти в каждом и автоматическое следование старым программам. Ведь вопрос выживания уже не актуален. А совместное время провождение, с интимной близостью или без неё, не обязательно ведут к рождению потомства.
Кому выгоден «миф о красоте»? Раньше мужчины поражали противника палками или мечами, и тем самым повышали свою роль в обществе. Теперь они поражают друг друга личными результатами – обладанием деньгами и красивыми, с точки зрения окружения, женщинами. Но от этого пока никуда не деться: «с волками жить…». Так что очевидно, что привлекательной, обольстительной и красивой быть выгодно.
«Миф о красоте» – новый способ удержания власти над женщиной. Когда религиозные и семейные рычаги воздействия ослабли, то усиливается значение мифа о красоте. Конкурсы красоты, реклама на основе показа красивых женских образцов, стандартизация внешности - так легче указать женщине на то, что она не дотягивает до стандартного идеала.
Для мужчин очень важно знать, что их избранница привлекательна для других мужчин – это показатель его правильного выбора. Повышает его самооценку. Поэтому, чем большому количеству мужчин вы будете нравиться, тем более желанной вы будете и для своего избранника.
И тогда «миф о красоте» для женщины уже становится способом удержания власти над мужчиной.
Как узнать правду о себе?
Что и для чего нам говорят о наших достоинствах и недостатках? Когда вам говорят о ваших достоинствах и недостатках, спрашивайте себя: зачем мне это говорят? По большому счёту, большинству людям всё равно, какой вы. Другой человек нас интересует только с точки зрения возможного контакта и того, что я могу дать ему, а он - мне. Поэтому я характеризую не человека и его особенности, а через свои замечания проявляю свои интересы и их реализую – типичная манипуляция (непрямое косвенное воздействие на человека).
Например: мне необходимо повысить свою самооценку. Легче всего это сделать, понизив самооценку партнёра – ведь «всё познаётся в сравнении». И я говорю, например, ей: «Подруга, что-то вид у тебя неважный. Круги под глазами. Стареешь?»
Каково слышать это? Человек задумывается: «А может, действительно?..» И ищет подтверждение или опровержение (что ненамного лучше, так как привязывает к этой оценке) в иных ситуациях. И находит!
А если я хочу улучшить наши отношения, я делаю тебе приятно, хвалю: «Подруга, вид у тебя хороший, свежий. Молодой блеск в глазах. Молодец!» Этому же человеку, в то же время. Человек внутренне расцветает, даже если на словах и отнекивается. Его самоооценка повышается. Так что никто «объективной правды» о вас вам не расскажет. А вот о своих целях проговориться таким образом может… Слушайте разумно.
Как же тогда оценивать себя? Предлагаю свои гипотетические недостатки рассмотреть по трём критериям, просеять через три фильтра.
Первый этап. Я сам это решил или мне это сказали?
Притом разные люди в разных ситуациях и с разными задачами говорят разное (вспомните предыдущие размышления). Если да, то спрашиваю себя: реально ли это мне мешает жить или я так решил, что мешает? Например, отсутствие ноги или глаза – это реальное затруднение, а длинный нос – весьма спорное. Болит что ли или тяжело его носить? Или из-за этого на работу не берут? Вы в этом уверены? Может, всё же из-за чего- то другого? Выясните. А то всё будете нос прикрывать, а надо было просто в глаза человеку смотреть и улыбаться ему.
Выясняется, что больше половины наших недостатков приносят нам затруднения только потому, что мы сами решили, что они должны приносить затруднения.
Кстати, когда говорят: «Нам в тебе что-то не нравится». Хорошо. Не смотри на это. Это же твоя проблема, что тебе не нравится.
Но, допустим, подтверждается реальным жизненным опытом, что этот недостаток мешает. Задай себе вопрос: он устраним или нет? Если устраним (например, полнота мешающая активно двигаться, а не полнота, мешающая выдерживать собственное сравнение с картинками в журналах), то следующий вопрос: что я могу и точно буду делать для его исправления? Не просто знаю, что можно, а делаю! Чётко делаю, поэтапно. И сейчас!
Если нет – то как свести последствия этих недостатков к минимуму? Как превратить их в свои особенности и даже извлечь из них пользу? В любом случае я принимаю это как часть себя любимого. А во внешний мир я выношу то, что считаю нужным – всего себя всё равно не вынесешь. Я выношу то, что помогает мне нужному контакту с людьми. Кстати, в некоторых ситуациях и эти недостатки могут быть необходимы, например, инвалидность, чтобы пробудить сострадание у окружающих (но лучше уж без этого).
Классический пример с актрисой Алисой Фрейндлих: свою врождённую плохую дикцию она превратила в милую особенность своей речи благодаря тому обаянию и гармоничному поведению. Это та работа, которой не видно. Но она была проведена. И успешно.
Что привлекает женщин и мужчин?
Задание: Что привлекает меня?
Самостоятельно:
Спросите себя, какие черты внешности и поведения привлекают или отталкивают вас в первые минуты, когда вы видите человека (ещё ничего о нём не знаете)?
И запишите это на бумаге: отдельно - привлекающие черты и отдельно – отталкивающие.
На курсе:
То же самое мы делаем на курсе, но в группах – отдельно женских и мужских. Когда сопоставляется мнение разных людей, находится общее и выделяется индивидуальное.
А затем мы оглашаем результаты своей работы, и мужчины спрашивают у женщин, что хотелось бы узнать дополнительно или уточнить, а женщины – у мужчин. Например, по поводу очков или лысин, усов или бород, фигуры или роста, курит – не курит…
А вот на некоторые вопросы вы можете получить ответы в итоговом (на сегодняшний день) списке основных черт, которые привлекают и отталкивают нас при первом контакте, который я сейчас приведу и расшифрую. Так как он – результат творчества немалого количества людей, занимавшихся на курсах, то он отражает вкусы абсолютного большинства наших соотечественников и ровесников (всё случайное, не подтверждённое мнением других людей из него исключалось).
На что обращают внимание в первую очередь? Во внешней привлекательности (или непривлекательности) и женщины и мужчины выделили следующие основные параметры:
взгляд (на первом месте),
фигура и состояние тела (естественно, то, что можно увидеть),
привлекательность лица (смотрите выше),
состояние кожи, волос, зубов,
опрятность и чистота,
одежда и обувь,
запах (очень важно, особенно, по мнению женщин),
движения и походка,
манеры поведения,
косметика (только для женщин).
Это та информация, которую человек получает о вас ещё до того, как вы заговорили с ним. Притом, как выясняется, основная. Так как затем всё то, что он будет узнавать о вас, будет сравниваться именно с этим первым впечатлением. Я уже говорил, что около восьмидесяти процентов информации о партнёре мы получаем через так называемые «невербальные» каналы, то есть не через слова партнёра, а через его внешний вид и поведение. А перед началом знакомства это - почти все сто.
Сразу отмечу разницу в восприятии мужчин и женщин. В силу того, что мужчина обладает так называемым «тоннельным» зрением (охотник!), он прежде всего замечает детали, а уж потом всё это складывает в образ (и то не всегда). Для мужчины нормально сказать: «Вон какая грудь пошла» или «Какие волосы!». И обижаться на это женщинам бессмысленно: если внимание мужчины не зацепится за что-то конкретное в вас, то оно вообще может уйти в другую сторону.
Женщины же воспринимают мужчину сначала в общем, на уровне ощущений, а уж потом разбираются, почему это чувство возникло. Поэтому они часто называют такие параметры выбора при первом впечатлении, как «уверенность», «мужественность» и даже «неординарность». На что мужчины в недоумении вопиют: «Как это можно понять при первом взгляде?». Женщины, скромно потупя взор отвечают: «Можно».
Что видим мы в глазах? Итак, подробнее, что же привлекает и что отталкивает женщин и мужчин при первом впечатлении? Скажем, до того момента, как они начали словесно общаться и узнавать друг друга ближе. И разберёмся, почему?
Прежде всего, привлекают живые и выразительные глаза. Мужчины отмечают «блеск в них». Представители обоих полов – доброжелательность и заинтересованность во взгляде. Почему понятно? По взгляду мы догадываемся об отношении к нам и целях контакта.
Соответственно отталкивает нас более всего колючий, напряжённый или пустой взгляд (вспомните, как часто он у вас проскальзывает), женщин – так называемый «сальный» взгляд. Мужчины тут же просят объяснить, что это такое и чем отличается от «сексуального».
(Об этом подробнее и о том, как создавать и корректировать ваш взгляд, - позже, так как это весьма важная тема и ей нужно уделить специальное время).
Благополучен ли человек? Все отмечают важность опрятного и аккуратного внешнего вида. Почему? Несчастные и слабые никому (кроме мамы с папой) не нужны. Ну, разве только, чтобы их пожалеть и тем самым поднять собственную самооценку и отметить про себя: «Я лучше!», но такое общение быстро надоест. Поэтому волей – неволей от людей, от которых несёт неблагополучием и в общении с которым возникает подозрение, что у него куча проблем, с которыми он начнёт знакомить и вас, стараются держаться подальше. И тут мы коснулись важной темы, к которой будем не раз возвращаться. Люди тянуться к тем, кто не несёт за собой шлейф своих проблем, кто благополучен и уверен в себе. Ведь у каждого из нас и так своих проблем хватает, зачем нам ещё нужны чьи-то проблемы дополнительно?
Внешне благополучный же человек создаёт впечатление, что общение с ним не будет в тягость, и он от вас ничего не требует. К тому же такой человек сможет поддержать и помочь, если понадобится – у него достаточно для этого сил. Тут уж и биология проявляется (инстинкт выживания) и простой здравый человеческий расчёт.
Поэтому внешний вид и мужчины и женщины должен говорить: «У меня всё в порядке, со мной будет хорошо». И для этого не надо покупать дорогие «тряпки» - не в них дело. Именно чистота и ухоженность и создают такое впечатление.
Такой внешний вид – сигнал благополучия.
Поэтому все тянутся к благополучным, успешным людям, внешний вид которых отражает это благополучие. Опрятность, чистота и ухоженность человека говорит о том, что первое - у меня все в порядке, во-вторых, у меня есть сила и время заниматься собой, и третье - я уважаю ваше мнение о себе.
Почему неопрятность так отталкивает? Грязь и запущенность говорят (даже если это не так) о некотором неблагополучии этого человека, а кому же хочется иметь дело с неблагополучными? Люди замечают (но не говорят об этом) грязь под ногтями и немытые уши (мужчины, обратите внимание), плохие зубы и грязный ворот рубашки, небрежность в одежде и заношенную обувь.
Многие женщины на это обращают особое внимание и по обуви определяют «уровень» мужчины.
Общее ощущение неопрятности – всё это рождает по поводу человека разные неблагоприятные для него мысли:
у него нет сил, возможности и времени собой заниматься,
он себя не любит,
ему на окружающих наплевать (наплевать на наше мнение о нём)
И так далее. Каждый прочитывает что-то своё или всё это вместе.
Если женщина идёт на встречу с мужчиной (и наоборот), и она одета хорошо (хорошо не так как обычно) - о чем это говорит? - «Для меня ценен этот мужчина, для меня ценна эта встреча». А если женщина кое-как оделась, что она говорит? “Для меня встреча не имеет большого значения» - и значимость мужчины понижается.
То же самое в обратную сторону. И если непонимание этого среди женщин встречается нечасто (в основном среди молодого поколения), то мужчины действительно часто не уделяют этому должного внимания (и так сойдёт!). А зря.
В редчайших случаях допустима некоторая не ухоженность - в ситуациях так называемого богемного стиля поведения. Если у человека есть имя, он может иногда себе позволить такой ход. Но, друзья мои, если харизмы пока ещё нет, то лучше не рисковать.
Что еще в одежде отмечают все? Ну, понятно, - стиль и вкус в одежде. Но это уже очень индивидуально, поэтому сейчас мы долго с этим разбираться не будем – в этой области есть свои специалисты, которых мы тоже приглашаем на наш курс.
Но вкус можно воспитывать и самостоятельно, наблюдая за людьми, которые вам нравятся. За теми, у кого, на ваш взгляд, хороший вкус. Главное, образцы выбирать достойные. Сначала подражаешь, а затем уже изобретаешь сам. Творишь.
Стоит ли много улыбаться? Улыбайтесь себе и другим. О том, что с вами будет хорошо, говорит и доброжелательная улыбка (в соединении с подобным взглядом). Она говорит о том, что вы безопасны. И это важно!
Большинство людей в обычных ситуациях находятся в глухой защите (в той или иной степени). Они прикрываются нежеланием смотреть в глаза, отвечать на вопросы, принимают «закрытые позы», начинают куда-то спешить – то есть выстраивают разнообразные защиты ещё до начала вашего возможного общения. Улыбка призвана растопить этот лёд и сказать: « Всё будет в порядке. Не бойтесь. Я не укушу». Пусть человек об этом знает.
Притом, улыбка (как и зевок) обладает заразительным эффектом. Часто человек сначала невольно отвечает улыбкой, а только потом думает, а чего это я улыбаюсь? Пользуйтесь этим. Улыбка на улыбку – это уже первый этап сближения, первый знак симпатии.
Как сделать так, чтобы улыбка возникала естественно? Приучить себя часто улыбаться. Сделать это привычкой. Технически это просто: чуть приподнимите брови и расслабьте мышцы лба, приподнимите уголки губ, и если это получилось, можете развести уголки губы ещё шире. На лице возникает блаженно – глуповатое выражение (выражение счастливого человека). Замечательно! Это почти то, что нужно. Такое лицо говорит, что с вами будет легко, и вы не будете «загружать» своей серьёзностью.
Но лучше улыбку вызвать изнутри, настроив себя на излучение радостных эмоций. Как это делать – на следующих уроках. Потому что замечено, что эффективна именно искренняя улыбка (идущая изнутри). И кроме движения губ в улыбке участвуют и мышцы вокруг глаз (образуются лёгкие морщинки) и сами глаза. И эти микро - сигналы трудно точно воспроизвести простым изображением (чем нередко грешат некоторые люди, начитавшиеся рекомендаций психологов, что надо улыбаться, и делающие это механически).
Улыбка говорит человеку: «Я безопасна, я тебя не пошлю подальше, от меня не будет никакой угрозы». Улыбка - это жест радости, жест открытости, который мы делаем лицом. Тот же жест человек делает телом и руками, когда радуется и доверяет. Он распахивает руки – открывает себя и тем самым говорит: “Я принимаю вас”. Так же улыбка - это на самом деле распахнутые губы человека.
Когда у нас критикуют американцев: «Вон они всё время улыбаются!», так учиться этому надо, а не критиковать. Вот это то, что у них (и у западных европейцев), слава Богу, принято повсеместно и потому получается хорошо. Ведь критика идет, как правило, от людей, которые не могут этого делать – улыбаться. Вот их и раздражает, что другие это умеют. Научитесь – и вам это будет нравиться. Улыбка еще чем хороша - она повышает настроение и влияет положительно на ваше самочувствие. Поэтому вы как для других пускаете сигналы приятия, так и самих себя расслабляете, освобождаете, повышаете свой тонус, свое настроение. Согласитесь, что это тоже важно: про себя же, любимых, зачем забывать?
Что замечают ещё? О вашем здоровье, хорошем вкусе, внимании к себе и партнёру говорят также: здоровая и чистая кожа (это касается прежде всего женщин, но нелишне и для мужчин), чистые волосы (длина, по мнению большинства мужчин, не важна), и аккуратная причёска (распущенные волосы женщин также хороши), На ухоженные руки и пальцы смотрят многие мужчины (и женщины), поэтому здесь все должно быть в порядке.
Женщины, кстати, смотрят внимательнее, чем мужчины, ещё и с точки зрения обмена опытом: у кого какой маникюр, у кого и как делала. И это показатель того, что женщина за собой следит, что у нее все в порядке.
Можно ли перестараться? Перебор с «вниманием» к своей персоне и к её украшению тоже не полезен. Многим не нравится большое количество украшений и золото в зубах и на теле мужчин («златая цепь на дубе том»), а также излишек косметики у женщин («разукрасилась!»).
Что такое «удачный макияж»? Мужчины, как правило, отмечают: “Чем меньше макияжа, тем лучше”. Имейте в виду - для мужчин лучший макияж, которого они не видят. При этом он должен быть. Большое количество макияжа у мужчины вызывает ощущение вульгарности женщины, ее дешевизны («меня обманывают»). Поэтому это не значит, что макияжа не должно быть - вы его должны сделать так, чтобы он не бросался в глаза (это вы умеете, женщины, делать лучше меня).
Кстати, заметил, что многие мужчины не замечают женских украшений. Вернее, они видят. Что что-то есть. Но что – их мало волнует. Им что золото высокой пробы, что подкрашенный металл – в общем, не очень важно (всё равно не отличат одно от другого). Женщины иногда стараются, украшают себя, а потом обижаются - мужчина этого не заметил. Что делать! На то он и мужчина. Так что, знайте женщины, что драгоценности и золото – их вы носите для самих себя…и для подружек. Они заметят – будьте уверены.
Татуировки на теле мужчины могут вызвать подозрения. Возникает вопрос, а откуда он прибыл? И, главное, надолго ли? Небольшие изящные тату у мужчин и женщин, наоборот, могут заинтересовать. Но готовьтесь, что о них будут все спрашивать одно и то же. Может надоесть.
Как мы пахнем, или снова биология? Теперь о запахе… Важнейшая составляющая первого впечатления. Есть люди, у которых именно на этом прежде всего и строится предрасположение к партнёру или изначальное отторжение от него. Это осталось нам от собственных предков, когда животные, в том числе самки и самцы получали информацию друг о друге по запаху (слов и писем ещё не было). Именно в период, когда самки готовы к контакту с самцом (а в животном мире этот срок ограничен), они выделяют определённый запах, на который отзываются самцы. Это тоже «первый сигнал», о котором мы всё время говорим. Да и о самце по запаху складывается определённое впечатление… Посмотрите на собак, как они общаются, обнюхивая друг друга и оставляя целые письма запахов под деревьями, столбами и заборами (что неосознанно делают и современные мужчины, когда нет рядом туалета).
Запах говорит о состоянии здоровья, желании, привычках и, главное, о совместимости друг с другом. Один и тот же запах может быть приятен одному и отталкивать другого.
Но есть и общие тенденции: запахи курева, алкогольного перегара, пива, несвежего белья, дешёвого одеколона или перебор с надушенностью даже дорогой парфюмерией, лука, селёдки и подобных продуктов, да и просто нечищеных зубов – нравится лишь крутым оригиналам. Большинство людей они заставляют отшатываться и держаться вне сферы досягаемости «амбрэ». Естественно, никакая другая положительная информация уже через это не пробивается.
Об этом не забывайте. Некоторые люди настолько резко реагируют на запахи (чаще женщины, но бывают и мужчины), что казалось бы, все сделано для того, чтобы нормально всё развивалось, но что-то в запахе не то, и общение обречено на провал, как ни старайся. Чувства и интерес отшибает напрочь – партнёр не может разговаривать, не может общаться, даже близко стоять. И жвачка, а также регулярная смена белья и одежды, которая хранит запахи, и воздержание от некоторых сомнительных привычек перед возможным знакомством и контактом не помешают. Мало ли какая чувствительность на запахи у вашего партнёра…
Как определить совместимость запахов? На курсе в группе мы проводим такие эксперименты: с закрытыми глазами люди нюхают друг друга и тут же, не открывая глаз, дают свою оценку привлекательности запаха партнёров (такая анонимность гарантирует чистоту эксперимента). Притом, если запах для вас нейтрален и вы его не чувствуете, это хорошо, так как это говорит о совместимости ваших запахов. Если запах вам приятен, ещё лучше. Но если возникают неприятные ощущения, то партнёру (если он или она хотят ближе с вами общаться) следует что-то с этим делать или же отказаться от дальнейшего контакта - это неприятие преодолевать сложно.
Для того, чтобы не было болезненных реакций в случае неприятия запаха, обратная связь даётся именно с закрытыми глазами, не зная, кто перед тобой. Кстати, это и сохраняет чистоту эксперимента – люди основываются именно на запахе, а не на предыдущих впечатлениях о партнёре.
Интересно, что среди источников запахов, которые большинство представителей противоположно пола отмечали как привлекательные, есть как изысканные и дорогие представители известных фирм, так и простых шампуней или кремов после бритья, например … нет, названия не сообщаю, чтобы не выглядело рекламой. Большинству нравится и запах чистого свежевымытого (без запаха мыла) тела. Некоторым нравился лёгкий запах пота (лёгкий!), но это уже очень индивидуально.
В обычной жизни никто вам честно обратную связь не даст, а потому надо самому заботиться о том, чтобы быть совместимым в этом отношении с большинством людей – чистое тело и лёгкая («нерезкая») парфюмерия (в том числе и для мужчин). И жвачка после еды – какая выбирайте сами. Помогает убить нехороший запах изо рта (поели что-то не то) лимон (хотя бы дольку) или кофе (лучше погрызть зёрна). А уж если есть возможность спросить совет, если есть сомнения, у кого-то, кому вы доверяете, то будет просто замечательно. Но это для экстремальных запахов.
«Ближе к телу»
Не забудем и о нём… Да, фигура возможного партнёра или партнёрши – то, что можно увидеть – имеет немалое значение. Конечно, прежде всего, на неё обращают внимание мужчины (второй по порядку объект их внимания после лица, если женщина повёрнута к ним, и первый – если стоит спиной), но и для женщин мужская фигура немаловажна.
Подтянутые грудь, живот и ягодицы – прежде всего. Ощущение, что они упругие (как это проверить?), мужчину вдохновляет (они это как-то чувствуют на расстоянии).
И женщинам нравится. Не только тела мужчин. Многим женщинам нравится смотреть на красивые тела других женщин – их это радует и возбуждает. Правда, больше об этом говорят те, у кого с фигурами ситуация относительно благополучная, и кто помоложе.
А размеры? Не играют большого значения, так как отношение к ним у каждого своё: кто-то любит покрупнее, кто-то – поменьше. Не нравятся, как правило, крайности. Если уж вы обладаете всё же специфической внешностью, вам надо знать, что всё равно есть люди, которым это нравится, или для кого это не имеет никакого значения. И если поклонников не так уж много, то это означает то, что вам нужно просто знакомиться с большим количеством людей, чтобы встретить именно тех, кому вы интересны. То есть, если обладающая стандартной красотой женщина познакомиться с десятью мужчинами, и девяти из них она понравится, то вам нужно познакомится с пятьюдесятью мужчинами, чтобы иметь тот же результат. Если будет больше – вы обойдёте её. Просто не надо лениться или ждать у моря погоды.
Примерно то же касается и мужчин. Отмечу, что к нежелательным крайностям относится излишняя «накаченность» – многим женщинам она не нравится («сплошное мясо» - говорят). Не переусердствуйте. Но и явная «хилость» не в чести.
По поводу роста… мало кто уделяет из женщин и мужчин этому особое внимание. Для большинства это неважно. Всё зависит от симпатии к человеку. Я знаю удивительно обаятельных и пользующихся успехом у женщин мужчин, чей рост был явно не высок. Это стало одним из стимулов для их развития (вспомните Наполеона), и из недостатка это превратилось в их «милую особенность».
Иногда, на вопрос, какой же рост всё - таки предпочтителен, некоторые женщины с улыбкой отвечают: «Не ниже меня». Мужчины не в последнюю очередь замечают стройные ноги женщины (не обязательно длинные). В общем, всех привлекает именно то, что отличает один пол от другого: в мужчинах – мужские черты, в женщинах – женские.
Пристрастия индивидуальны, но все сходятся, что фигура должна быть стройной.
Как обрести стройность и подтянутость?
Почему на это обращают внимание? Подтянутость (устремление вверх и вперёд) и открытость (вширь) – это телесное выражение чувства радости, уверенности, и решительности. А опущенность и сутулость - печали, тоски, неуверенности. Что, естественно, при первом взгляде (и не только) большинство людей отталкивает. А потому стройность и подтянутость отмечают все как положительный фактор, а сутулость и опущенность (когда все висит) - как показатель неблагополучия. Поэтому стройность и подтянутость – это да, нравится всем. И таким быть выгодно – веселее живётся. Так что выпрямляйте спину и подбирайте живот.
Вы заметили, как много людей, которые сутулятся и опускают плечи? У кого-то отвисает живот или смотрит вниз грудь. Что с этим делать? Часто, когда говорят: «Выпрямись!», эффект бывает ещё хуже. Человек напрягается, перестаёт дышать (живот подтянул) и ходит, как будто бы кол проглотил. Так и хочется сказать: «Уж лучше бы ты стал вновь как «Кэмел», но расслабился!» Чтобы избежать этого, я советую вам проделать самостоятельно следующее.
Как стать стройной не напрягаясь?
Упражнение «Верёвочка»
Представьте, что вы подвешены за верёвочку (ниточку) макушкой к небу. Верёвочка тянет вас вверх. И вы повисаете на ней, выдохнув и расслабив тело. Как пиджак или плащ, который повесили на гвоздик. Плечи и всё тело идут вниз – к земле. А верёвочка тянет вас вверх. Дышите! Не надо напрягать живот – он расслаблен. А подтягивается (не напрягаясь) автоматически в этом положении. Ноги плотно стоят на земле – это даёт устойчивость и ощущении прочной жизненной опоры – «укоренённости».
Возникает натяжение позвоночника. Только его. При этом вы не прилагаете никаких усилий – это всё верёвочка! В результате ваш позвоночник натянут между небом и землёй. Он подобен тетиве лука, которая не прилагает усилий, чтобы быть натянутой. В этом есть и более глубокий смысл. Человек – существо одновременно и небесное и земное. Это соединение неба и земли. И данное упражнение позволяет это почувствовать.
Чем мы ходим?
Хотите быть ещё красивее? Продолжим делать упражнение:
Добавим ещё одну верёвочку. Прикрепим её к середине вашей груди и слегка потянем вперёд. Сильно тянуться не надо – как будто бы вас позвали, и вы подались грудью вперёд. И эта верёвочка поведёт Вас вперёд, когда вы захотите пойти. То есть вы пойдёте грудью вперёд.
Ни животом, ни носом, ни гениталиями («мачо!»), как ходят многие (посмотрите).
В результате у женщин грудь увеличивается на один размер (без операций) и, то что называется, «стоит» (сама). Мужчин это привлекает. Да и мужчины выглядят так интереснее и красивее. Выигрывают все.
Итак, две верёвочки – сверху и впереди – создают стройность, подтянутость, и вы несёте себя.
Обратите внимание на расслабление тела, плечи опущены вниз к земле, ноги устойчиво ставятся всей ступнёй на землю. И вперёд! Гуляйте на здоровье. Радуйте глаз.
Советую кого-то из знакомых последить за вами и подсказать, не возникают ли зажимы в отдельных частях тела (руки, плечи, шея, спина)? Со стороны виднее.
На курсе: мы выполняем это упражнение в парах: один ходит, другой следит и, если надо, поправляет.
Затем гуляющий и комментирующий меняются местами.
Рекомендация в жизни: главное – выполнять в первое время это упражнение в жизни постоянно. Вспомнили: «Верёвочка!» - подтянулись, и пошли дальше. Надо ввести это в навык, довести до автомата. Тогда не будете тратить на это внимание и усилий. А сначала надо поработать. Для этого-то и наш курс.
Как мы двигаемся?
По поводу того, как всё это движется. Отмечается уверенность и, главное, плавность движений. Я бы даже сказал, некая замедленность в сравнении со всеми людьми, которые находятся вокруг вас. Это не значит, что двигаться нужно всегда только медленно. Можно и быстро, но более плавно, чем все остальные. Потому что мир переполнен резкими, жесткими, угловатыми движениями. И как только человек двигается по-иному - это резко выделяет его из окружающей среды.
У нас был такой интересный эксперимент. Парень, который обучался на курсе, пробовал (это и мужчины, и женщины могут делать) тренировал движение в разных скоростях – сначала на кусе, а затем попробовал в жизни. И вот он придумал очень интересное упражнение (это заодно еще и тренировалось другое задание, которое я опишу дальше «Хозяин и кролик»). Он шёл в метро по переходу от станции “Охотный ряд” до “Театральной” - там длинный такой переход подземный - в так называемой «третьей скорости». То есть, в медленной скорости. Он ничего не делал больше - он просто шел в третьей скорости. Не было ни одного человека, который бы не заметил и не отреагировал на него: смотрели, останавливались. Некоторые возвращались и смотрели еще раз.
Это было всего лишь упражнение. И оно показало наглядно, как несовпадающее с общим ритмом движение привлекает внимание. Он просто медленно двигался!
А если женщина добавит к замедленным движениям плавность и мягкую поступь – кошачья походка – то много от этого выиграет. А мужчина – твёрдую поступь, признак уверенности. Как этого достичь? Ставить ступню на землю целиком, и по возможности всю сразу, прислушиваясь к тому, как вы контактируете с поверхностью, по которой идёте. Ощутите прочную опору под ногами. И соедините это с упражнением «Верёвочка». Поначалу это будет непривычно (особенно, если вы на каблуках). А затем войдёт в привычку. И вы заметите реакцию окружающих – интерес как минимум, а возможно, и восхищение.
Что может ещё оттолкнуть людей? Вялость в движениях, вялость в теле - шаркающая походка, волочит ноги, опущенные плечи, вообще некая вялость - у человека что-то хронически плохо. Не знаю, доживет ли он или не доживет. Что с ним связываться, правильно?
Излишняя экзотичность и экстравагантность в поведении. Вот некая оригинальность - да, но когда она слишком сильная, люди смущаются быть рядом. Они стесняются быть рядом, они начинают как-то избегать этого человека. Не знают, как реагировать. В общем, чувствуют замешательство. Это мало кому нравится.
Ну и естественно, вульгарная, грубая речь. Понятное дело, что люди многие шарахаются. Несчастный вид мужчины и женщины – глаза, одежда, походка, положение тела, опущенные плечи… И неприступность (высокомерие, недоступность), выражаемая во взгляде, поведении, манере говорить, позе и движениях. И если с несчастным видом уже всё понятно («неблагополучность»), то разберёмся с тем,
К чему приводит недоступный вид? Высокомерие и неприступность - вот что сильно отталкивает людей. Человек должен быть доступен. Не обязательно легко - но доступен. То есть создать впечатление, что контакт может быть приятным.
Некоторые женщины считают, что высокомерный вид придаёт им большую ценность в глазах мужчин и делают их более желанными. Они опасаются показаться доступными, чтобы не потерять уважение и интерес мужчины. Но результат – обратный.
Ведь любое живое существо (и мужчина к таким относится) стремится к получению удовольствия и избегает боли и страданий. Это заложено природой. Да и разумно. Если же я чувствую (не обязательно даже понимаю это), что там – где я начну общаться, может быть больно (отказ, презрение, удар по самолюбию), то во мне срабатывает защитный механизм, вырубающий у меня желание стремиться к этому контакту. И я говорю себе: «А зачем мне это надо?» Заметьте, что там, где нас ждёт удовольствие (даже если мы ещё это не понимаем, но предчувствуем), такие вопросы возникают редко. И соответственно, мы идём или не идём на контакт в зависимости от этого.
Я долгое время работал с моделями и манекенщицами, обучал их и был удивлён первоначально, почему многие из них – яркие и красивые девушки - одиноки и несчастливы в личной жизни. И потом я понял, что их профессия, замешанная на многих призрачных сомнительных ценностях, приучает их держаться как бы на расстоянии, создавать вид недоступности. Этим девушкам казалось, что чем недоступнее они будут выглядеть, тем выше их ценность в глазах мужчин, и тем сильнее мужчины будут стремиться к ним.
А нормальные мужчины размышляли так: «Вон красавица. Вид неприступный. Конечно, место возле неё уже занято. Мне ничего не светит» - и отказывались даже от попытки сблизиться. А если к такой женщине мужчина и решается подойти, то как правило сам надевает защитную маску «не очень-то мне и нужно» (а кого это может вдохновить?) или начинает сразу общение с «пикировки» (заранее выставляя шипы, чтобы самого не укололи). Другие же мужчины, не замечая заинтересованности партнёрши, и решившие, что шансов у них мало, всё же пытаются как-то сломать готовое сопротивление - хотя бы купить такую женщину, заинтересовывая её материальными возможностями («вдруг на это клюнет?»). И тогда женщина чувствует себя вещью, куклой. И многих это не устраивает. Они же хотят, чтобы видели и ценили их личность. А как при таком настрое докопаться до глубины и разглядеть душу?
Что во мне привлекает и что отталкивает? Вам интересно это узнать?
К сожалению, в обычной жизни узнать это сложно. Можно только догадываться. Но не всегда это соответствует действительности. Нередко мы себе напридумываем такого!.. А выяснить это так и не можем.
задание на курсе: узнаем правду
Свободные встречи в парах. Один говорит другому (затем в обратную сторону), что его привлекает в этом человеке и что отталкивает (не привлекает). Сигналы нейтральные, то есть никак на нас специально не влияющие (например, наличие двух ушей или глаз, одежды, или то, что человек может самостоятельно двигаться) мы не рассматриваем.
Задание нелегкое, так как честно и четко сформулировать свои впечатления сложно. Но могу сказать, что почти всегда мы получаем двоякую информацию о человеке (какой-то конечно же может быть больше) и важно уметь разглядеть и то, и другое. Упражнение полезно как тому, кто слушает (возможно, есть то, к чему стоит прислушаться), так и тому, кто говорит (разобраться в своих чувствах - что и почему на меня действует).
Поначалу говорить о том, что отталкивает, бывает сложно: доброжелательная атмосфера на курсе располагает к приему положительных сигналов (устанавливается некий фильтр, отбирающий хорошее и отсеивающий неприятное). Но говоря о том, что вам не нравится, вы помогаете партнёру лучше понять свои возможности на сегодняшний день и, возможно, что-то улучшить и подкорректировать. Помните только, что каждое мнение – это субъективное мнение. Оно может существенно отличаться от мнений других людей. А иногда какая-то черта вызывает противоположные чувства. Например, ваша молодость кого-то может привлекать, а кого-то (кому мешает разница в возрасте или, наоборот, нужен партнёр иного возраста) это будет отталкивать. Просто вы знаете, что эта черта воспринимается неоднозначно. Но если о привлекательности или отторжении чего-то говорит несколько человек, это еже тенденция. И к этому стоит особо прислушаться. Это может вам существенно или часто мешать при начальном контакте.
Что делать с тем, о чём я узнал? Для этого я предлагаю выполнить еще одно задание:
В парах, по очереди говорите друг другу: “Я предлагаю тебе?” - и дальше вы говорите о том, что вы советуете (долго не задумываясь почему) что-то человеку изменить в своем облике или поведении. Это говорит не о том, что у партнера именно это плохо, а о том, что это что-то может быть лучше. Более эффективно сочетать эти два упражнения, но не мешать их в одно - они о разном.
В жизни со своими чувствами и ощущениями придется разбираться вам самим. Во время встречи и первоначального общения прислушайтесь к тем чувствам, что возникают у вас к данному человеку. А затем, опираясь на них, попробуйте проанализировать, какие сигналы эти чувства породили. Кроме наших общих закономерностей, вы проследите еще и что-то специфическое, свойственное именно вашему восприятию. И если вы сможете увидеть это, как это повторяется в общении с разными людьми, значит для вас - это важная составляющая вашего впечатления о человеке.
А так как мы выяснили, что первое впечатление может быть ошибочным, можно и проанализировать, насколько мое неосознанное восприятие сигналов помогает мне ошибаться или составлять верное суждение (осознанное) о человеке.
Эти упражнения в жизни я рекомендую делать и тем, кто делал предыдущие упражнения на курсе.
Какое первое впечатление я хочу произвести?
Задание для самостоятельной работы:
Для того, чтобы развиваться, надо понять, в какую сторону: какое первое впечатление мы хотим производить на людей, определиться с качествами - приоритетами этого первого впечатления.
Понятно, что все хотят производить благожелательное впечатление и быть обаятельными. Но из чего конкретно для вас это складывается?
Например, кто-то отмечает: “Вы знаете, я хотела бы, чтобы первое впечатление от меня было – сексуальная женщина”. А другой человек говорит: “Вы знаете, у меня такое желание, чтобы я производил впечатление мягкого человека, понимающего человека, своего парня». Кому-то нужно что – то другое…
Вам надо определить пять основных качеств, которые бы бросались людям в глаза при первой встрече с вами. Это могут быть какие-то внешние качества, это могут быть внутренние качества (но как они проявляются?). То, что вы считаете наиболее важным из той информации, которую человек должен о вас прочитать. Это не значит, что вы ими уже обладаете полностью, этими качествами. Я говорю о тех качествах, которые мы должны нарабатывать в себе. Это на перспективу.
Желательно избегать слишком общих определений и расшифровать для себя (и для нас, если вы на курсе), что это такое, как вы это понимаете. Из чего они состоят, как проявляются? Это чтобы найти затем технологию, как эти качества из себя доставать.
Второе задание: вам нужно написать пять качеств, которые, на ваш взгляд, бросаются в глаза людям сейчас (чаще всего). Не те, которые вы хотите иметь, а те, которые есть сейчас. Некоторые из них могут совпадать, как вы понимаете, с первым списком, но некоторые могут отличаться.
К примеру, если людям, на мой взгляд, бросается в глаза моя жесткость (предположим) - ну, значит, мы отмечаем, что это есть - это то, что надо убирать. Если это совпало с тем, что мне нужно, - тогда это, наоборот, еще больше надо развивать. Есть некие качества, которые не являются ни привлекающими, ни отталкивающими - так называемые нейтральные. Ну, есть и есть. Мы их тогда оставляем - они просто есть и есть. Как если у человека два глаза - это не является ни привлекающим, ни отталкивающим (вот если один глаз - то это уже важный элемент).
Этот список нам будет нужен для последующей работы.
Что хотим иметь? Мужчины и женщины, посещающие курсы чаще всего называли –
уверенность.
Открытость
Доброжелательность
Благородство (осанка, походка)
Мужественность (мужчины) – а поточнее?
Женственность (женщины) – а это как вы понимаете?
Общительность
Активность
Умение слушать
Раскованность
Коммуникабельность (общительность)
Лёгкость в общении
Сексуальность
Спокойствие
Доступность
Сравните с вашим списком. Вам тоже хотелось бы это развить?
Тогда мы и будем заниматься этим.
Если же вы наметили для себя и иные черты, которые хотели бы развивать, то я советую сделать вам следующее:
Кому стоит подражать? Найдите для себя человека, который, как вам кажется, явно обладает этими чертами. Лучше, если это будет тот, за кем вы можете понаблюдать. Им может быть и киногерой, но помните, что актёр и персонаж – это не одно и то же. Не разочаруйтесь. Последите внимательно. Как и в чём эта черта проявляется. Конкретно. В движениях (каких), манере говорить и смотреть (как), в поведении? И просто начинайте копировать и повторять.
Копирование – подражание – это основной способ нашего обучения в жизни. Подражая взрослым мы учились ходить, держать ложку, говорить… И уж потом, освоив азы, мы начали импровизировать, и сделали эти навыки своими. Поэтому ничего зазорного в повторении того, что нужно вам, нет. Очень подробно (изучая технику перевоплощения) мы занимаемся этим на наших актёрских курсах. Но попробовать вы уже можете сейчас.
Затем в любых упражнениях, которые будете делать на курсе или в жизни, попробуйте вести себя так, как выбранный вами образец, чтобы проверить, как нарабатываемые вами черты могут применяться в различных условиях. То есть уже и начинается импровизация. Вы начинаете это «обживать». Эти черты становятся вашими.
Пятый урок. Искусство любить себя и других
Как научиться любить себя?
Почему любить себя выгодно? Единственное живое существо, с которым вы проживёте вместе всю свою жизнь – это вы сами. Кому приятно жить с не любимым? А возится с ним? Вкладывать в него силы и время? Если себя не любишь, то что это за жизнь? Какое удовольствие она приносит? Поэтому у нас нет выхода. Нам нужно себя полюбить.
Всё то, что мы с вами наметили развивать, не может реализоваться без любви к себе. Почему?
Любовь к себе – наилучшая мотивация для самосовершенствования, а не для успокоения на том, что есть. Ведь лучше делать, помогать хочется именно любимому, а не тому, к кому ты равнодушен. Как раз отказ или неспособность человека «заниматься собой» - и есть показатель его нелюбви к себе.
Например, женщина говорит о себе с ненавистью: «Какая я жирная! С этим надо что-то делать» (или что-то подобное). То есть она собирается с этим бороться (то есть сама с собой). И вот делает зарядку – комплекс для похудания. Через время («обстоятельства мешают») ещё раз…и всё.
Хватило только на это – на два раза. Знакомая картина?
Потому что извне что – то подталкивало: займись собой, сделай хоть что-нибудь… И потому что пыталась бороться сама собой – с тем, что не любила в себе (жир или ещё что-то). Не изнутри всё шло - не для себя любимой делала, а для кого-то другого.
Нас приучали с детства: не хвались, не зазнавайся. В нас поощряли чувство стыда (в том числе и классики литературы). Воспевалась жертвенность, необходимость страдать. Жизнь во имя чего-то или кого-то.
- Запомни: ты не лучше других.
А если другие не так уж хороши?
Значит, и ты такой же.
Вы заметили, что большинства людей неспособно спокойно и без извинений говорить о любви к себе? Получается либо демонстративное доказательство: «Я хороший!» А чего доказывать, если ты об этом и так знаешь? Либо оправдания: «Так уж получилось, что люблю». Извините. Я не виноват! Или «люблю вообще»! А что конкретно? Перечисли. Хоть часть. И начинается: «Говорят, что…» - А ты в это не веришь? «Иногда я…» - А в остальное время? «У меня вроде…» «Значит на самом деле это не так?» И прочее, прочее…
О том, что говорить о любви к себе нужно, знают многие. Но кто может делать это спокойно, при людях, вне зависимости от их отношения к вам (а не в кругу избранных друзей, которые и так вас примут в любом виде), конкретно говоря о себе, а не о неком отвлеченном персонаже? Немногие.
И не просто говорить, а жить, любя себя.
Как любить себя? Легко сказать: люби себя! А как?
Я советую: не ждите, пока чувство родится само по себе (так можно долго ждать), а делайте то, что его может вызвать и потом питать и поддерживать. Если я начинаю что-то делать с любовью к себе (с данным отношением), то в этот момент я буду себя любить. Если я буду постоянно действовать с любовным отношением к себе, то я привыкну любить себя.
Начнём с самого простого: что мы говорим о себе? Произнесение слов – это тоже дело. Поэтому мы начнём хвалить себя и признаваться себе в любви. И будем делать это регулярно.
Упражнение «Я люблю себя» - для начала его сделаем дома.
Вы находите свободное время, когда ничего вам мешать не будет (телефон отключён – вас нет дома). Становитесь напротив зеркала. Если в комнате тепло, то лучше раздеться. И, глядя на себя в зеркало начинаете любовно говорить о себе в слух, Каждая фраза начинается со слов «Я люблю…»:
«Я люблю свои длинные тонкие пальцы»,
«Я люблю свой длинный благородный нос»,
«Я люблю свою гладкую загорелую кожу»,
« Я люблю свой круглый мягкий живот»…
Фраза строится следующим образом: называется конкретная часть тела и она описывается прилагательными. Находятся слова, которые могут рожать внутри вас приятные ассоциации. Вкусные слова. Это особенно важно, когда вы описываете те части вашего тела, которые пока вами ещё не любимы. Вы не заставляете себя любить их! Заставить себя невозможно. А вы просто находите приятные вам слова, то, что есть в этих частях вашего тела приятного, и с любовью это называете.
Например, вы не говорите с отвращением: «Я ненавижу своё жирное тело», а вместо этого нежно произносите: « Я люблю округлые женские линии своего тела». Чувствуете разницу?
После того, как вы прошли все части вашего тела (в том числе и самые интимные), вы так же с любовью называете свои душевные качества и умения.
То, что мы называем с любовью, то мы культивируем.
Например,
«Я люблю своё умение ладить с людьми»,
«Я люблю свою широкую открытую улыбку»,
«Я люблю загадочную переменчивость своего характера» (а не «у меня несносный вредный характер и перепады настроения»)
«Я люблю свою тёплую нежность»…
Обратите внимание: если вдруг о чём-то не хочется говорить, там и заключена проблема. Значит с этой частью себя вы не дружите пока. Подружитесь и полюбите друг друга через похвалу и любовное описание.
На курсе то же упражнение делается в парах или в группе. В этой ситуации эффект сильнее. То, что мы произносим при других – сильнее фиксируется в нашем сознании.
После того, как первый человек описал себя, партнёр (партнёры) дополняют: «Если бы я был тобой, я бы любил себя…» и дальше называют то, что не было сказано (вольно или невольно забыто).
Например:
«Если бы я был тобой, я бы любил свою длинную лебединую шею»
или «Если бы я был тобой, я бы любил эту маленькую трогательную родинку»
Это позволяет нам как лучше узнать себя и то, что можно в себе любить. С другой стороны – замечать это в людях.
Замечено, что человек, который любит себя, легче и чаще может хвалить других. То есть ему легче любить того, кто рядом с собой – дарить ему чувства.
Как и любое упражнение, для того чтобы оно принесло пользу, делать его надо регулярно, пока его выполнение не будет проходить совершенно легко – без внутренних напряжений, «забываний» чего-то, оправдательных или агрессивно-демонстрационных интонаций. Упражнение можно завершить, когда всё, о чём вы говорите, будет вызывать у вас приятные чувства. Тогда задача ваша будет выполнена.
Возможно ли любить других, если любишь себя? Я думаю, по-другому и невозможно. Именно любящий себя человек может любить и других. У него любви избыток. Он делится излишками – ему это не трудно. Вспомните принцип дарения. Не любящему себя человеку любви не хватает. Он «любит» по принципу: «Люби Меня!» То есть: «Дай! Дай!» Он заполняет за счёт других пустоту внутри себя. За это он готов и платить своей любовью. Но много ли её? И какой у неё характер: истеричный, отчаянный, жертвенный («последнее ведь отдаю»)?
Но пустоты в душе ведь не исчезают. Их надо всё время заполнять. Отсюда возникает привязанность и зависимость от того, кто подпитывает – от партнёра. «Не отпущу тебя! Ты – мой! Ты – моя!» Будь донором пожизненно. Ведь сам уже любовь в себе производить
не способен. Так любят многие люди, и другой любви, что самое интересное, они и не знают, и даже не признают. Остальное, по их мнению – не любовь! А так - мимолётные чувства.
Не будем спорить. Пусть каждый любит или не любит по-своему. Но какая любовь согласуется с принципом дарения и искусством очарования? Вспоминаю прекрасное определение любви: «Любовь – это бескорыстное восхищение существованием другого человека». Я бы к этому добавил: «…существованием себя и других людей». Дарить чрез восхищение намного приятнее и легче.
Совет, который можно принять как задание: дари любовь (симпатию, чувства, доверие, нежность) первым. Не жди взамен. Не торгуйся: «Полюби меня, и тогда я – тебя». Если у меня этого много, зачем требовать взамен? Кстати, если кто-то мне любовь дарит, я охотно её и приму.
Почему бы и нет? Это приятно. Как и где это применить в жизни? Ты ведь сообразишь.
Шестой урок. Искусство привлечения
Для того, чтобы подарок был принят, нужно уметь его дарить. Человек, которому вы его предлагаете, должен быть готов к этому. Его голова или руки могут быть заняты другим.
Стоит позаботиться об этом. Для этого и существуют сигналы привлечения – они привлекают к вам внимание человека, располагают его к вам, помогают ему открыться, проявить активность (принимать подарок – это тоже действие) и, наконец, принять то, что вы ему предлагаете.
Как женщины привлекают мужчин?
Женщины, глава для вас. Мужчины, не читайте!
Как женщины начинают и выигрывают? Мы уже говорили, что будет лучше, если первый сигнал, с которого начинается знакомство, пошлёт именно женщина. Мужчина, приняв ясный сигнал о вашей готовности к контакту, фокусирует своё дотоле рассеянное внимание именно на вас и посылают второй сигнал: «Заметил!».
И первый и второй сигналы вас ни к чему не обязывают. Вы только смотрите на ответную реакцию и составляете предварительное мнение о человеке. И выбираете из заинтересовавшихся вами, то есть отреагировавших на ваш сигнал, мужчин - именно того или тех, кто вам нужен. Или не выбираете никого. И в этом ваше преимущество: третий сигнал - за вами. Простая трёхходовка, лежащая в основе большинства удачных знакомств – женщина начинает и выигрывает.
Каков же первый сигнал? Он очень прост: приветливо посмотреть и улыбнуться, и тем самым подбодрить увидевшего вас мужчину.
Но спросите у себя, какой взгляд у вас получается чаще всего? Посмотрите на окружающих: нередко вы встретите колючие, неприветливые, холодные, презрительные или демонстративно незаинтересованные взгляды. Вы по привычке смотрите на людей также? Зачем это вам нужно? Оставьте для тех случаев, когда нужно кого-то «отшить». А если вы хотите, чтобы ваш взгляд притягивал?
Вы можете (и иногда у вас это получается) научиться придавать нужную окраску своему взгляду – нужно лишь попрактиковаться. В безопасных местах. Можно и на специальных курсах, а можно сразу в жизни. Посмотрите на человека с интересом (в каждом есть, что найти), затем подбавьте немного радости и небольшую дозу восхищения. Этот коктейль действует замечательно!
Подробнее об этом – дальше.
Как долго смотреть? Не надо смотреть слишком долго – это смущает подопытного. Но и короткие, не более секунды, взгляды малоэффективны – они обычны в повседневной жизни, и им не придают никакого значения. А вот уже от секунды до двух - выделяют человека и говорят об интересе к нему. Больше по времени – это уже начало контакта (следите за ответом). Возможны и повторения взглядов – это уже начало общения или призыв к взаимному интересу.
Ваш взгляд мужчина (женщина), естественно, должен видеть. Если же он уже смотрит на вас, хотя бы случайно, вы отвечаете взглядом, сопровождая его приветливой улыбкой. Уклонение от взгляда в этом случае воспринимается как слабость, или отсутствие интереса с вашей стороны (хотя возможно это и не так). Если же мужчина на вас ещё не смотрит или не успел поймать ваш взгляд, то вам нужно позаботиться о том, чтобы привлечь его внимание.
Что действует эффективно на мужчин?
Я опрашивал множество мужчин, проходящих мои курсы, чем женщины привлекают их внимание (на что мужчины реагируют), а также просил поделиться женщин своим опытом удачных знакомств. Вот то, что, по их мнению, действует наиболее эффективно:
Женщине нужно, прежде всего, попасть в «личную зону» мужчины (в радиусе до метра от него) или задержаться рядом с ней. Как правило, любой человек (если он не в толпе) замечает то, что происходит в этой зоне. И воспользовавшись этим, надо включить вышеописанный взгляд. Чуть дольше обычного, как бы задержавшийся. Конечно, возможно и пострелять глазами: сначала смущённо отвести глаза, а затем снова взглянуть. Следите за реакцией мужчины. Возможно, теперь он начнёт приближаться к вашей «личной зоне».
Хорошо также создать ситуацию для проявления активности мужчины: например, уронить что-то и не спешить поднимать, или попросить о помощи (взглядом или словами), а затем, когда он помог, похвалить его (не надо молча вырывать, скажем, зонтик или сумочку и тут же убегать в надежде, что мужчина вас всё-таки догонит – не все прекрасные бегуны).
Кстати, похвалить мужчину можно и просто так, без обращения за помощью, за любое его действие, пусть к вам и не относящееся. Например, за то, что читает в метро умную книжку, а не спортивную газету, и смотрит на улице театральную афишу, а не пьёт пиво (в последнем случае можно получить и приглашение на спектакль). Делайте это легко, как бы невзначай. Можно проходя мимо, и даже напрямую к мужчине не обращаясь. Проверьте реакцию.
Мужчина может также отреагировать на звук вашего голоса: он должен выделяться на общем фоне - чуть громче обычного или шёпот. А также на разговор, способный привлечь его внимание (шанс ему вклиниться, задать какой – то вопрос или показать свою эрудицию).
На мужчин, конечно же действуют и касания – лёгкие, как бы невзначай, телом или рукой. После этого можно (и нужно) извиниться. И не спешить уходить.
Мужчины замечают женщин, которые улыбаются, и тянутся к ним. Начинают улыбаться сами. У них появляется желание порадоваться жизни вместе. Этим вы создаёте благоприятное поле для начала общения. Сопровождайте лёгкой улыбкой и дальнейшее общение. Что вам стоит вспомнить или представить что-то приятное (лучше, если это связано с вашим собеседником), расслабить лицо и чуть приподнять уголки губ? Вроде мелочь, а действует стопроцентно.
Почему? Потому что в нашем патриархальном обществе мужчине постоянно нужны подтверждения его полноценности и успешности, того, что он – мужчина. Если вы дали ему возможность это почувствовать, и его самооценка рядом с вами возрастает, то вы для него – желанная партнёрша. Ему хочется это приятное ощущение продлить и повторить.
Что ещё действует на мужчин? Некоторые «сексуальные» сигналы, включающие его воображение.
Что будит фантазии мужчин? Когда женщина одета ярко, одежда подчёркивает её достоинства, а обнажения (если ситуация позволяет) - чуть больше принятого. Когда она совершает плавные и крупные движения (например, потягивается, откидывает или не спеша поправляет волосы).
Из «специфических» действий: женщина кладёт ногу на ногу (если в короткой юбке),
слегка покачивает ногой,
«смущённо» поправляет бретельки сарафана (или того, что под ним), чуть облизывает свои губы, приводит себя как бы в порядок, «невзначай» наклоняет тело так, что виден разрез груди, «случайно» касается пальцами своего тела или губ или же,
«не задумываясь» о мужских фантазиях, играет с различными предметами (бокалом, сигаретой, бананом, фруктами) и ест мороженное.
И вновь не забывайте, что уходя, уходите медленно, чтоб мужчина успел понять, что от него требуется и решиться (ему время на это нужно!) вас догнать. А ещё лучше, оглянитесь, взглянув на него, и чуть задержитесь. Не исчезайте сразу: иначе он потом локти себе кусать будет за то, что не успел, а вы – себе, в другом месте, проклиная нерешительность и недогадливость мужчин.
Всё это: варианты первого сигнала. Попрактикуйтесь. И следите за реакцией мужчины – за его ответным вторым сигналом.
А если мужчина не реагирует? Если же он не подходит и не обращается к вам, не отвечает словом или взглядом, не меняет резко направление своего движения, чтобы идти или постоять рядом с вами, то он или не заметил или не понял, и тогда сигнал нужно повторить или сменить на другой (второй раз сумочку ронять не надо). Учтите, что некоторые мужчины порой очень недогадливы, и им надо помочь догадаться. Но если он и после повтора не реагирует, хотя явно увидел ваш сигнал, значит ему это сейчас не нужно, и отпустите его с миром.
Можно, конечно и самой заговорить первой, используя любой, не важно какой, нейтральный повод (это совсем не сложно и об этом мы будем говорить). Сделайте только это помягче, чтобы не испугать. Мужчины часто напрягаются, если у них забирают инициативу. Поэтому в любом случае надо после первого сигнала передать партнёру эту инициативу, и тогда он, думая, что это он её взял (наивный!), начинает действовать свободнее и, что важно, ценить ваши встречные шаги и теперь уже вашу ответную реакцию – ваш третий сигнал.
Многие женщины отказываются посылать сигналы из опасения, что получить отказ. И заранее представляют это. Зачем? Во-первых, ответ может быть и положительный (и гораздо чаще, чем мы это представляем). Значит, вы выиграли. А если отрицательный? Вы и не проиграли: как не были знакомы, так и остались незнакомы. Вы ничего не потеряли. И когда вам тем или иным способом говорят «нет», воспринимайте это именно как «нет», и не копайтесь в «почему» (варианты: «я не такая», «я не то сделала», «никто меня не любит», «я слишком толстая» и так далее). На то, чтобы не ответить на ваш сигнал у мужчины могут быть тысячи причин, которые с вами и не связаны. У вас же тоже они бывают, когда вы говорите «нет». Скажите «спасибо» за ясность: вам сэкономили время. Вы свободны для нового выбора. Не забудьте, что это игра.
Другие опасаются, что после их ясного сигнала, мужчина всё возьмёт в свои руки, и ситуация уже будет от женщины не зависеть. А пока сигнал не ясен, то вроде ситуацией управляет она. А как же ваш третий сигнал? Без него общение не продолжится. А при неясном сигнале вами будет управлять случай, и будут возникать всякие недоразумения (что часто и происходит).
Как важно быть серьёзной? Да – да, знакомство – это тоже лёгкая и забавная игра. И не относитесь к нему слишком серьёзно. Игра есть игра. Мы уже говорили, что серьёзность и чувство ответственности убивают естественность и импровизацию, а без них всё становится тяжёлым и скучным. Игра превращается в мучение.
Вы даёте шанс проявиться мужчине (а как по-другому вы его узнаете?). Поближе рассмотрите, какой он на самом деле и сделайте ваш выбор: или продолжить общение, или сказать «спасибо» и пойти своей дорогой. Так что, когда вы заметили кого-то, кто вам интересен, скажите себе: «Ну-ка, как он отреагирует?» И улыбнитесь – игра началась.
Знайте, что в игре есть ещё одно преимущество: вы всегда можете из неё выйти. Сказать «спасибо» и пойти своей дорогой: вы на знакомство не напрашивались. А просто сделали человеку приятное, ему улыбнувшись или его похвалив. Сделали маленький подарок - по доброте, не более. Согрели своей улыбкой окружающий мир, а в тёплом мире и самим жить приятнее. Так что играть можно себе на здоровье – не познакомились, так хоть согрелись.
Мужское ли это дело, или как мужчины посылают сигналы?
Как помочь женщине оттаять?
Для мужчин первичные сигналы, привлекающие внимание женщины, важны не меньше. Они подготавливают женщину к непосредственному контакту, "разогревают" ее. Без подготовки прямое вхождение в контакт - разговор, вопрос, предложение и т.д. - могут испугать, заставить женщину принять оборонительную стойку. И тогда на "оттаивание" нужно приложить немало усилий.
Сигналы привлечения (вспомните законы "сигнальной системы"), посылаемые женщине мужчиной, также говорят о том, что женский сигнал (первый сигнал) был
пойман, принят, и мужчина посылает ответный сигнал, предоставляя женщине возможность, уже в ответ на него, брать инициативу. Как вы знаете, успешное общение строится на этом обмене сигналов и передаче активности друг другу.
Что нас объединяет? Среди мужских сигналов есть сигналы, похожие на те, которыми пользуются женщины. Прежде всего, заинтересованный долгий взгляд. Но мужчина, в общем, может смотреть дольше женщины - это говорит о его силе и уверенности. Уверенность в поведении мужчинами отмечается женщинами как одна из самых привлекательных его черт. И ее необходимо проявлять (не путайте с наглостью!). Та же теплая улыбка говорит: "Я - безопасен, не агрессивен". В наше время это актуально.
Где стоять? Желательно приблизиться к женщине ("личная зона") и быть в среде ее внимания. Но дорогу не перекрывать, не становиться напротив женщины - это может ее напрячь, так как лишает ее выбора. Лучше впереди ее - чуть сбоку, и лучше правее. Почему-то человеку справа люди больше доверяют чем тому, кто слева (вспомните выражение «по правую руку»).
Что в руках? Привлекают внимание и интерес женщины такие интересные и не всегда обычные действия, как разглядывание книги с интересным названием ("культурный человек") или яркого журнала (внимание цепляют картинки, а не серые буквы спортивной газеты). Кстати. Это можно ещё и читать.
И, конечно, ваш рейтинг повышают цветы в руках (кстати, их можно и дарить). Очень изящно смотрится одинокая роза. Её и принять как подарок легче, чем огромный букет – кажется, что это не так обязывает отвечать тут же.
Как проявить инициативу? Если для женщины форма привлечения - это просьба о помощи, то для мужчины - предложение помощи (неназойливое, а так - между делом). Например: подать руку, придержать дверь, помочь поднести что-то тяжёлое (но только не женскую сумочку - дама от вас сразу сбежит), достать то, до чего трудно дотянуться ( в книжном магазине, например...).
Но иногда и мужчина может попросить о помощи (но не очень сложной) – это бывает трогательно.
Или посоветоваться: помочь выбрать подарок (или в магазине или у киоска), найти остановку или улицу, как проехать (если в транспорте).
А дальше? При этом не держитесь за повод, за то, с чего начали. Отпустите его и быстро переходите к тому, чтобы показать женщине, что вам интересно именно общение с ней («какая приятная неожиданность!»)
Иначе часто бывает, что мужчина спросил о чем-то или сделал что-то для женщины, а потом услышал ответ или "спасибо" (а что она ещё должна сказать?), и на этом посчитал, что свою миссию выполнил. А что же ещё делать? Развивать общение! Это всего лишь начало! Зацепка. Далее надо раскручивать. Но мы подошли уже вплотную, к тому, как эффективно знакомиться и к тому, о чём при этом говорить.
Но прежде, чем освоить ту важную (особенно для мужчин) тему, все же закончим с этой.
Что еще может привлечь женщину и подготовить ее к непосредственному контакту - дать ей возможность послать ответный третий сигнал? Если вы не одни, это интересный разговор, так чтобы он был слышен женщине, во время которого вы можете блеснуть эрудицией, дать о себе выгодную информацию или коснуться темы, которая женщину может заинтересовать. Кстати, в последнем случае, если вы заметили, что женщина прислушивается, можно шутливо спросить ее мнение по этому вопросу. Хотя это и неожиданно для нее, как правило, ответ следует, и это уже начало знакомства.
Если собеседника нет, но есть «мобильник», то можно тоже самое сделать и с "автоматическим другом", особенно будет эффектно, если вы поговорите на каком-то известном вам иностранном языке (хотя бы несколько фраз) - ваш рейтинг повышается.
Если вы за рулём? Если вы на машине, ни в коем случае не начинайте общение, если женщина идёт по улице, а вы находитесь внутри автомобиля. Это пугает. И тем более, не предлагайте тут же женщину подвезти. Только полная дура или авантюристка на это согласится. Такие предложения не всегда бывают безопасны, и каждая женщина знает об этом.
Если вы хотите, чтобы вашу машину все же заметили, то необходимо проехать чуть вперед, остановить автомобиль, выйти из него, и привлекать внимание женщины уже будучи на ногах, рядом со своей "гордостью". Не волнуйтесь, женщина поймет, что вы вышли не из трамвая.
Как и что дарить? Эффектны неожиданные подарки, например, цветок (об этом мы уже говорили). Лучше дарите пустячки, а не крупные и дорогие вещи.
Во-первых, вы тогда это сможете делать чаще.
Во-вторых, они ни к чему не обязывают и дают возможность женщине как - то реагировать на подарок или идти дальше. И при этом дальше ничего не требовать взамен. Подарить - и всё.
Это, конечно, прекрасно работает, если вы знаете, что эту женщину скоро вновь встретите. Самый эффектный ход: подарить, улыбнуться, сказать что-то приятное (хотя бы: "мне приятно это сделать для вас") и спокойно удалиться (не спеша). После первоначального замешательства, женщина так и потянется что-то вам сказать, как-то вам ответить. А вас уже нет! Эффектно? Она будет думать о происшедшем еще несколько дней. И тут-то, через некоторое время, нужно снова попасться ей на глаза. И уже дальше общение, как правило, начинается легко, как у старых знакомых.
Но если есть риск, что повторной встречи не будет? Тогда уходить нельзя или делать это так, что уйти вам почему-то не удастся. Но при этом не надо ничего требовать у женщины в ответ на ваш подарок (пойти куда-то, дать телефон, что-то сделать для вас). Бдительность надо усыпить. Необязательностью того, что вы делаете: могу немного поговорить, а могу и свою книжку почитать, а затем снова о чем-то спросить. Женщина должна свыкнуться с мыслью, что от неё ничего не требуется кроме того, что она сама захочет и позволит.
Как ни странно, в общей компании, где так же есть время и можно не спешить, работает и обратный ход - невнимание к женщине, в то время, как вы оказываете внимание кому-то другому. Это воздействует на самолюбие. Женщины любят конкурировать друг с другом. Для них внимание со стороны мужчин - важное подтверждение их полноценности, того, что они "женщины". И ваша тайная избранница начнет обращать внимание (пусть она будет этим не довольна, но уже заинтересована) на вас.
А после этого нужно уже обратиться к ней и переключить внимание на нее. Хорошо, например, вдруг посмотреть на нее с интересом, как будто бы сейчас увидел то, что раньше не замечал. Потом что-то спросить... Интерес или недовольство превращаются в радость оттого, что женщина получила подтверждение собственной привлекательности. А с довольной женщиной и общаться легко.
Как и женщины, мужчины посылают ясный сигнал, когда похвалят за что-то избранницу или выскажут шутливое замечание (но не смеются над ней!) по поводу ситуации или по поводу себя - такой юмор всегда принимается благосклонно. Также работают просьбы помочь в разгадывании кроссвордов, подсказать перевод на русский "непонятной вам" фразы на английском (иностранная книжечка в руке - хороший сигнал), уточнение, когда лучше выходить из транспорта (но не называйте следующую остановку) и так далее... В общем, простор для творчества.
Главное, помнить, что ваши сигналы должны быть не назойливы и при этом ясны для женщины, чтобы дать ей возможность послать вам ответный сигнал - словом, разрешением помочь, улыбкой, взглядом, открытостью в общении, уменьшением скорости движения, вниманием к вам. Ясность сигналов – признак уверенного мужчины. Он не боится открыться и сделать свой шаг. Не перекладывает ответственность на женщину: догадайся, мол, сама.
Перечисленные выше сигналы - это уже начало общения и знакомства. Даже тогда, когда разговор уже начался, о них забывать не надо - они все работают на вас и дальше.
Кому и где посылать сигналы?
Всем, кто потенциально может быть вам интересен. А так как в первый момент вы этого с точностью сказать не сможете (за исключением крайних случаев), то практически всем людям, кто вас окружает. И, соответственно, везде, где это только возможно. Ведь сигнал привлечения – это подарок, который вы дарите человеку. Подарив его, вы не обеднеете. И дарить его несложно.
Сигнал привлечения говорит: «Ты – интересный человек. Я выделила (выделил) тебя из толпы». Любому полноценному человеку, кто не махнул на себя рукой, это приятно. Сигнал не обязывает ни тебя, ни того, кому он послан, ни к чему. Я бы относился к нему, как к способу протестировать людей вокруг меня. Лучшего способа и нет. Послав ясный сигнал, я наблюдаю за тем, как партнёр его принимает, перерабатывает и отвечает (или уклоняется от ответа) мне. Так я узнаю человека в действии и принимаю решение, продолжать или нет общение (обмен сигналами).
Что делает нашу тактику неэффективной? Существует мнение, что надо сперва выбрать человека, с которым ты начинаешь сближение, а затем уж привлекать его. И к чему это приводит? Я уже говорил, что, во-первых, не узнав человека в непосредственном общении, как возможно решить, сближаться с ним или нет? Основываясь только на своих догадках (нередко ошибочных) или на чьём-то мнении (но «что русскому благо, то немцу – смерть»)? Или на том, как ведёт себя человек с другими (но это же не с вами)?
К тому же попытки все свои силы направлять в одну сторону, на одного человека, увеличиваю ваши шансы вообще остаться ни с чем. Человеку, возможно, вообще не нужно общение с вами. Или не нужно сейчас. Когда вы ставите всё на одну карту, то начинаете сильно зависеть от этого и стараться. А старающийся человек не интересен. Теряет свою многогранность, способность гибко мыслить и видеть мир и себя с разных сторон.
Вспомните, как трудно нам становится очаровывать именно тех, кто нам сильно нравится. Как всё трудно даётся! И как легко, когда к человеку мы равнодушны. Многое можем сделать просто играючи. Не прикладывая усилий. Вот такая тактика – всё вкладывать в одно – и приводит к неэффективности нашего общения.
Как повысить урожай? Я бы сравнил посыл сигналов с тем, как сеют зёрна в землю. Конечно, можно высыпать все ваши зёрна в одно место, которое кажется перспективным. Но где гарантии, что под верхним плодородным слоем не окажется камень, и весь будущий урожай погибнет? Или что ростки не начнут глушить друг друга от переизбытка их в одном месте. Что не бывает, что человек, в которого мы так много вкладывали, просто оказывается недостойным этого? Или случаев, когда он «переедает» того, что ему дают – слишком много для него и нежности, и внимания, и ласки? Отдохнуть хочет. Не видеть уже того, кто так много ему накладывает.
Я предлагаю вам иную жизненную стратегию. Её я назвал: «Сеять разумное, доброе, вечное».
Вслед за классиком я советую сеять как можно шире, везде, где только возможно. Где-нибудь да взойдёт! А чаще всходит в разных местах, и по тому как всходит вы и определите, помогать ли этим всходам – поливать, возделывать, охранять… Вы не знаете, где именно благодатная почва – вы узнаете это на практике. Когда вы встречает разных людей, вы сеете им улыбки, похвалы, нежные касания, дружеские объятия, небольшие подарки, знаки внимания, поддержку – всё то, что дарить совсем нетрудно. Тем самым вы будете в окружающих радостные чувства («на меня обратили внимание!») и интерес к вам. И урожай ответных реакций и подарков растёт уже сам по себе. Вам и трудиться особо не нужно. Просто смотрите, как это происходит, и выбирайте то, что вам нравится и тех. кто вам интересен. Вы даёте возможность людям раскрываться, и они открываются перед вами с лучших сторон.
Задание: в любом месте, где есть возможность это сделать – на работе, в дружеской компании, в театре, кафе, в транспорте и на улице (да мало ли где!) сразу пошире окиньте взором людей вас окружающих и пошлите им для начала улыбку. Остальные сигналы вы тоже знаете. Кому-то что-то скажете, кого-то дружески коснётесь, на кого-то внимательно и с интересом посмотрите, кого-то похвалите… Заполняйте окружающее пространство собой и своими действиями, и это пространство станет вам родным. Это уже будет не чужая, а ваша территория. И она вам, как «родные стены» спортсменам, будет помогать.
А от этого вам будет ещё легче действовать дальше. И, главное у вас появляется выбор. Вам не надо уже стараться: не получится здесь, так – в другом месте, не с ним, так с другим. Мир огромен и в нём множество людей, с которыми мы могли бы интересно общаться. Зачем вкладывать силы в того, кому это не нужно? Есть другие люди, которые откликнутся и примут мой дар – значит, им нужней. И лучше дальше им и дарить. Да и вы сами становитесь тогда интереснее – расслабленнее («чего стараться?»), что увеличивает количество людей, кому вы становитесь интересны.
Итак, не теряйте время, и начинайте ежедневно выполнять это задание – втянетесь довольно быстро. Следите, как меняется мир вокруг вас.
Седьмой урок. Искусство воздействовать взглядом
Как взглядом привлекать и отталкивать?
Как мы смотрим? Я специально, говоря о сигналах привлечения, оставил это на закуску.
Потому что, возможно, это главное при первом контакте. Взгляд – что он выражает – и есть тот мостик, который мы перекидываем друг к другу. Именно через него мы зажигаем «зелёный» или «красный» свет для общения с нами человеку, обратившему на нас внимание.
Это, может быть, самый сильный и выразительный источник сигналов, который мы посылаем в окружающий мир. Через него и передаётся информация о нашей уверенности – неуверенности, он показывает, благополучны или несчастны мы. Через него проявляется сексуальность или доброжелательность.
И потому взгляду – способности владеть им, использовать его силу, его возможности – мы посвятим отдельное занятие и специальные упражнения.
Какие мы приёмники и передатчики? Человеческое общение действительно построено по принципу: приемник-передатчик. То есть, я посылаю определенные сигналы – я передатчик. Кто-то эти сигналы получает - приёмник. И, наоборот, передает мне – теперь уже он – передатчик.
Если я посылаю определенные сигналы, но человек считает, что он их не увидел - это значит, не те сигналы я передаю. Передатчик работает плохо.
Бывает такая вещь, мне женщина говорит: “Я на него смотрела-смотрела, а он взял и вышел из вагона и пошел своей дорогой !” Так значит, не так смотрела, не те сигналы передавала – это во-первых. Или во-вторых, он не хотел идти на контакт. То есть, он принял призывный сигнал, но не послал ответный сигнал. Вернее, его сигнал и был - выход из вагона. Это сигнал отвержения, а её сигнал привлечения не сработал. Почему это произошло?
Как мы включаем зелёный и красный свет ? Всё разнообразие взглядов в первый момент можно разделить на три категории по тому эффекту, что они производят: притягивающие (привлекающие), отталкивающие и нейтральные. То есть, поймав которые, хочется или подойти и продолжить общение (или приветливо ответить), или отойти подальше и отвернуться, или, не обращая внимания на человека, продолжать заниматься своими делами.
Какие взгляды являются привлекающими? По мнению большинства людей в основе взгляда должна быть заинтересованность. Потому что интерес (заинтересованность) - это фундаментальная эмоция, лежащая в основе всех положительных так называемых эмоций и отношений. Если нет заинтересованности или интереса, никакие другие положительные чувства уже не возникают - дальше развивать общение бесполезно. Это фундамент. Но одной только заинтересованности мало. Для большего эффекта на неё накладываются и иные чувства: тепло, радость, восхищение, нежность, любование, сексуальность, желание, открытость, доверие, веселье, игривость – такой вот коктейль с разным вкусом.
Если взгляд окрашен этими чувствами, то воспринимается как сигнал, говорящий о вашей готовности идти на контакт. Его я называю (по аналогии с движением на дорогах) зеленым светом, который мы включаем, чтобы привлечь разных людей или конкретно того, кого мы выбрали: «подъезжай».
В отличие от красного света, который испускают взгляды колючие, непроницаемые («как будто между нами стена»), презрительные, с отвращением, тупые (когда человек в одну точку смотрит, другие его не интересуют), сверху – вниз (критически-оценивающие), испуганные, напряжённые, злые, враждебные – в общем, посмотрите по сторонам, быстро их найдёте.
Получается этот взгляд у его обладателя вольно или невольно – неважно. Воспринимается это в любом случае как явный сигнал отвержения или подавления.
Вот таким взглядом, к сожалению, и обладала та женщина, чей пример я привёл чуть раньше. Такой взгляд получался у неё по привычке – помимо её воли (хотя она была человек незлой) – я специально понаблюдал за ней. И она пожинала плоды неумения управлять своим взглядом. На курсе она поняла это – ведь никто ей раньше об этом не говорил. Она же пеняла на свою внешность, на свою полноту (весьма сомнительную), на то, что одета как-то не так. А надо было начать с другого – самого важного. Учиться смотреть.
Задание: понаблюдайте, сколько разнообразных оттенков заключено во взглядах! Посмотрите по сторонам - простое наблюдение, хотя бы до нашей следующей встречи. Посмотрите, как люди смотрят друг на друга. Подавляющее большинство людей использует второй тип взглядов - отталкивающие взгляды. Они выставляют стенку, они защищаются. По привычке. А потом уже не могут переключиться. Так и ходят. Замороженные. И растопить этот лёд порой нелегко.
Насколько вы легко можете переключать ваш свет в зависимости от ситуации и того, что вам нужно в данный момент? Получается это случайно или вы можете это регулировать? Проверьте.
Если у вас это получается легко, то это ставит вас в выгодное положение. Но опыт показывает, что получается это далеко не всегда. Когда обстоятельства помогают этому – да. А когда нет – о, какие взгляды у нас получаются!
Меня обидели, я о чём-то неприятном подумал, да и просто устал – вот и посмотрел по сторонам. Ничего специально не планировал – а взгляд и попал в ни в чём не повинного человека. И он это принял на себя. И что мы тогда получим в ответ?
Часто люди боятся, что во взгляде их окружающие прочтут что-то не то. И…вообще не смотрят в глаза.
Если не смотрят в глаза? Избегание взгляда - это ведь тоже сигнал. Естественно, читается в большей степени в сторону красного света или, по крайней мере, желтизны.
Что, как правило, мы прочитываем, когда человек избегает взгляда? Следующее:
он не хочет контакта,
или чего-то от меня скрывает,
или не доверяет,
или не уверен в себе.
То есть, это разные мотивации, но все они, в общем, создают некую изначальную проблему для общения.
Поэтому человек, избегающий взгляда, - это человек, к которому степень нашего доверия резко понижается.
И наоборот, замечена интересная вещь: что если мы хотим улучшить свои отношения с человеком, мы на него чаще смотрим. Это действительно замечено, и вот понаблюдайте: влюбленные смотрят друг на друга постоянно. Люди, которые друг другу симпатичны - насколько чаще они друг на друга смотрят. И наоборот, те, кто поссорились, перестают друг на друга смотреть.
И для того, чтобы продлить вот эту ссору, что нужно сделать? Стараться не смотреть на человека, с которым я в ссоре. Даже разговаривают, а глаза в сторону – на что угодно, но только не друг на друга. Заметили? Чай вместе пьют или занимаются общими делами – а всё равно трудно даже смотреть.
Что делать? Первый шаг. Берёшь себя в руки и начинаешь смотреть, в глаза, хотя понемногу. Как бы трудно ни было. Шаг за шагом, переходя через «не могу», идёшь навстречу и подключаешь к этому совместному движению партнёра.
Когда мы убираем глаза? Общепринятые взгляды - те, на которые люди обычно не реагируют - это так называемые короткие взгляды, взгляды до двух секунд, чаще - даже в пределах одной секунды.
Более короткий, мимолётный взгляд, которым люди касаются повседневно друг друга - как правило, не означает ничего. И он не воспринимается как сигнал привлечения. Заметьте: в транспорте, в магазине, на бензозаправке, на машине или в иных общественных местах люди часто встречаются взглядами и тут же отводят глаза. Правда, за это время они успевают считать кое-какую информацию друг о друге. Чтобы ориентироваться в пространстве. Но это считается общепринятым и вполне допустимым уровнем контакта. Это привычно.
Более того, если вы попробуете смотреть дальше, то примерно через две секунды визуального контакта у вас появится сильное желание убрать глаза. То есть, это желание можно преодолеть, но тем не менее оно возникает и не только у вас. Дальше смотреть вроде бы и неприлично, дальше - какой-то дискомфорт. И большинство людей как раз в этот момент и отводят взгляд.
Задание: а вот вам надо потренироваться проходить через эту грань. Это не значит, что вы должны все время смотреть, человека гипнотизировать, хотя дальше можно уметь и это делать - важно, чтобы для вас эта граница не была проблемой. То есть, тогда я могу смотреть долго, а могу смотреть и коротко - это мой выбор. Это не то, что происходит со мной помимо меня, это не то, что сильнее меня.
И с чем тогда вы можете столкнуться? С вопросом:
Кто я – кролик или хозяин?
Простое задание: Как мы превращаемся в Кроликов?
В течение минуты смотреть друг на друга, не убирая взгляда, без дёрганья - внутреннего или внешнего, ничего специально не делая, не разговаривая, без напряжения.
Что происходит? Многие люди, встретившись глазами, начинают смущённо улыбаться или смеяться. Причём, чем больше борются со смехом, тем он упорнее вылезает. Кто-то почти перестаёт дышать (вот-вот реанимацию вызывать). И возникает сильное желание обязательно что-то делать: разговаривать, делать какие-то сигналы, подмигивать, комментировать происходящее, хотя, вроде, в этом нет никакой необходимости. Ищем, куда девать руки. Кажется, что нужно что-то поправлять в причёске и одежде… В общем возникает какое-то ненужное напряжение или суета. И это происходит с большинством.
Если же встретить на улице человека, который тоже в ответ смотрит, не отводя глаз, то этот дискомфорт может быть ещё сильнее.
Почему же всё таки это происходит? В тот момент, когда наши взгляды встречаются, я начинаю осознавать, что на меня смотрят. Я становлюсь объектом внимания. А в результате этого начинаю себя контролировать, всё, что со мной происходит. Знакомая ситуация?
В обычной ситуации, когда мы не думаем о том, что на нас смотрят, мы не задумываемся о многих вещах: куда деть руки или ноги, что делать. Всё происходит само собой. Целесообразно. Но как только мы понимаем, что на нас обратили внимание, куда только девается эта естественность? Возникает то, что я называю «супер-контроль», который только осложняет жизнь.
По аналогии с сороконожкой, её спросили: «Сороконожка, с какой ноги начинаешь ходить?» Сороконожка впервые задумалась об этом, упала и перестала ходить.
В подобной ситуации мы становимся подопытными кроликами. Мир смотрит на нас, и мы становимся его объектом внимания. А раз так, то нам надо соответствовать ситуации: что-то делать, стараться, то есть вести себя, как кролик в клетке - суетиться. Что мы и делаем. И это происходит с любым человеком, который чувствует себя в центре внимания. Уши и хвост кролика так и лезут из нас. Я бы сказал, что Кролик живёт в каждом из нас. И если ему дать волю, то он легко вылезает наружу и даже начинает нами командовать.
«Синдром Кролика» проявляется следующим образом: напряжение, зажимы, суета, старание, не знаю, куда девать руки, чешется нос, поправляю одежду и волосы, тупею (иногда), глупо или истерично посмеиваюсь (улыбаюсь) без причины, что-то нужно всё время делать, не могу молчать и так далее (список можете продолжить сами). Притом, если думать об этом, то становится ещё хуже – проявления усиливаются.
О чём думать, чтобы об этом не думать? Как обрести в этой ситуации снова свободу и естественность? Бороться с данным состоянием мало перспективно, если действовать по принципу «не думай об этом».
Это напоминает мне одно шутливое задание. Выполните его.
Задание
В течение минуты не думайте о Белой Обезьяне!
Время пошло…
Получается? Обезьяна так и лезет в голову? Потому что когда борешься чем-то, от этого и зависишь. Когда стараешься о чём-то не думать, об этом и думаешь.
Что же тогда делать? Думать о Чёрной Обезьяне, Красном Попугае или Зелёном Крокодиле (цвет можно менять).
То есть, чтобы не думать о чём-то, что вам мешает, надо найти, о чём думать другом, что вам помогает, и заниматься этим. Надо найти объект внимания и направить на него ваше внимание и действие. И тогда вы становитесь Хозяином ситуации.
Как стать Хозяином? Сказать себе: «Это не на меня смотрят, а я смотрю на них». То есть направить своё внимание на того, кто предо мной. Неважно, один это человек или целый зал.
Начинаю заниматься человеком – это интересный объект внимания. И тогда не остаётся времени заниматься собой – своими страхами, напряжениями, беспокойствами. И Кролику нет места в моём сознании и теле. Мир становится объектом моего внимания.
Вспомните картину:
Хозяин подходит к клетке с кроликами. Вы видели, как кролики начинают суетиться? А вы видели, чтобы хозяин так же дёргался? «Ой, кролики на меня смотрят!» Ему некогда этим заниматься – он делом занят – кого-то из кроликов покормить, кого-то отсадить в другую клетку. Для хозяина объект его внимания – кролики.
Итак, мы можем быть в данную минуту или Кроликом или Хозяином. Одна позиция исключает другую. Или то, или другое. Или я смотрю, или на меня смотрят.
Чем отличается человек свободный от человека несвободного? Несвободный человек делает так, потому что по-другому он не умеет. У него нет выбора. Нередко, чтобы оправдать себя, он говорит, что ему выбор и не нужен.
Свободный человек делает так, потому что он может и так, и по-другому, и он выбирает сам вариант своих действий на сегодняшний момент.
И вот свободный человек – хозяин может держать взгляд любой длительности. Столько, сколько нужно.
Кролик этого не может – он смотрит столько, сколько «получилось».
Задание:
Потренируйтесь в разных местах, встречаясь с людьми, не отводите сразу взгляд, как только ваши глаза встретились, а подержите его подольше. Посмотрите на ответные реакции. Они будут различными. Потренируйте взгляды разной длины. Занимайтесь не собой: удобно – не удобно, что обо мне подумают, что я делаю – а человеко, на которого вы смотрите. Определите его возраст, семейное, социальное и материальное положение, круг интересов, вкусы, внутренние качества. ..да мало ли что ещё можно разглядеть и о чём догадаться. Пусть он знает, что вы смотрите на него, пытается отводить взгляд или, наоборот, бросать вам вызов «кто кого пересмотрит» - вам-то какое дело? Вы тренируетесь. Вреда никакого не приносите. Смотрите, каков эффект при разных взглядах и с разными людьми.
Главное, чтобы смотреть столько. Сколько вы решили, для вас уже не было бы проблемой. И чтоб ваш Кролик не мешал вам. А на его месте всегда был Хозяин.
Если же Кролик вылезает? Сказать ему: «Кролик, на место!»
Затем спросить у себя: «Кто здесь хозяин?» - «Я – Хозяин».
И направить свой взгляд на кролика напротив вас. Заниматься именно им - заботиться о кролике рядом с вами.
Что увидит Хозяин?
Несколько моментов, с которыми вы столкнётесь, когда начнёте общаться как Хозяин.
Каковы реакции на ваши взгляды? Что, скорее всего, будет происходить с людьми?
Некоторые люди будут беспокоиться. Это типичная первая реакция, если человек вас не знает.
Если человек вас знает, то все в порядке. Взгляд будет отражать увеличивающуюся степень благожелательности с вашей стороны к нему, и породит ответную заинтересованность. Ваши отношения будут улучшаться. Если даже человек вас не знает, но он спокоен и уверен в себе и расположен к контакту – он с интересом посмотрит на вас.
Если же человек незнакомый и не готов к общению, то у него возникает в голове куча всяких вопросов. Таких вопросов, как “Может быть, меня знают, а я не помню, кто это?” (начинается лихорадочный перебор в голове всех знакомых). Или “Чего от меня хотят?” (возникает напряжение). Или “Может быть, чего-то у меня там не то?” (и начинают на себя смотреть поправлять волосы, одежду, как причесались, а мужчины иногда краем глаза смотрят, застегнуты ли брюки). Или « Я что-то делаю не так?» (страх осуждения).
Человек также может потерять уверенность и обеспокоиться, так как не знает что именно привлекло внимание, не может ответить на симпатию симпатией (возникает раздражение), не готов вступит в контакт, когда во взгляде такое предложение есть (хотят ко мне присоединиться, а я не хочу) и так далее.
Как окрашен взгляд? На этом этапе стоит всё это учитывать, чтобы не спугнуть человека. И раз беспокойство человек может испытать, то чтобы снять это беспокойство, очень важна эмоциональная окраска взгляда. Потому что холодный пристальный длительный взгляд, действительно, это беспокойство порождает и усиливает.
А вот такие эмоциональные окраски как тепло, заинтересованность, нежность, веселье, открытость, радость снимают эту привычную обеспокоенность и рождают иные ответные реакции.
Первый вопрос, который возникает в начале контакта у большинства людей: «Как ко мне относятся? Чего можно ожидать?» И именно взгляд даёт это понять.
Если он ясен, то снимает и страх перед неизвестностью. Зеленый свет нашего взгляда дает ощущение уверенности в том, что с нами всё в порядке.
Как мы уже узнали, сначала взгляд (до четырех секунд) означает: “Я выделяю тебя”. Дальше – если он нужной окраски (свыше четырех секунд) - означает приглашение к контакту.
Почему надо повторять? Так как длительный заинтересованный взгляд - это уже конкретное приглашение к контакту, то человек должен быть к этому готов. Если человек не готов, он может испугаться. Поэтому, наверно, имеет смысл на первых этапах, если не хотите рисковать и собираетесь действовать в щадящем режиме, посылать не очень длинные взгляды, подготовив человека к тому, что он выделен. Но их повторять (так называемые «выстрелы глазами»), чтобы сигнал был понят. Женщины владеют такими взглядами лучше. Но если это кому-то из вас не свойственно, потренируйтесь.
Быстро посмотрели, поймали взгляд, на секунду задержались и, как бы пойманные с поличным, с улыбкой глаза отвели. Но через несколько мгновений, пока партнёр размышляет, не померещилось ли ему (в этот момент он «дозревает» до контакта с вами), повторите.
Женщины, обязательно повторяйте! Мужчины понимают всё хуже вас. Они не такие тонкие приёмники как вы. Им нужна ясность. Им нужно время сообразить. Справиться с сомнениями. До него должно дойти: это – мне! У вас весь этот процесс происходит быстрее.
Если сигналы посылаете вы, то подстраиваетесь под мужскую скорость переработки информации и рождения ответных реакций.
Вспоминаю, на курсе одна женщина жаловалась:
«Мужчины такие тупые! Вот вчера я на одного всё смотрела – смотрела, и так, и этак… А он даже не обернулся!» Помните: передатчик успешен только, если его сигнал приёмником принят.
Паузы между вашими взглядами ещё хороши и потому, что, поймав ваш взгляд, ваш партнёр или партнёрша уже вступают в контакт. Вы неназойливо показываете им свою заинтересованность и даёте возможность подумать о вас и о том, что может быть. А повтором взгляда вы подтверждаете, что мысли о вас не напрасны и встреча глаз была не случайна. Чаще после этого, когда партнёр убедился, что сигнал посылается именно ему (ей), он и начинает посылать в ответ свои сигналы. Вступает в игру, которую вы предложили.
Что для человека самое интересное?
О чём следует помнить, когда вы начнёте сознательно использовать возможности вашего взгляда?
Взгляд демонстрирует внимание к человеку.
Человеческое внимание можно разбить по этапам. Два первых этапа:
Удержание
Выделение
и их можно отрабатывать в жизни, (есть и другие, но их мы отработаем на других курсах). То есть, всё начинается с того, что мы человека выделяем из окружающей среды – и для себя (чтобы рассмотреть его) и для него (чтобы он наше внимание к нему уловил). Взгляд это может сделать лучше всего. Тогда и человек в ответ выделит из окружающего мира нас, следуя универсальному человеческому закону:
Партнёр интересуется нами в том случае, если мы интересуемся им.
Удержание внимания (длительность взгляда или повтор взглядов) показывает человеку, что он нам интересен. Что соответствует второму закону:
Самое интересное для человека существо на свете - это он сам.
Поэтому если вы выделяете взглядом (или иным способом) человека, у него естественным образом возникает интерес к вам: “Кто это меня выделил, кто это заметил мою исключительность?” И начинает думать о вас. Вам это и нужно. Удерживая внимание, вы развиваете и поддерживаете свой и возникший его интерес.Мы уже знаем, что интерес – это фундаментальная эмоция, которая создаёт основу для рождения других положительных эмоций. Без интереса – никуда.
И важно этот этап возникновения интереса не упустить, так как, если интерес не подпитывать, он уходит, и вы для человека вновь сливаетесь с общим фоном. Это уже тема следующих наших уроков. А пока, уточним
Для чего нам нужны взгляды при контакте с человеком?
Во-первых, это сбор информации о человеке,
Во - вторых: через взгляд я передаю ему свое отношение, и соответственно, нужно передать будет то отношение, которое мне нужно, чтобы человек преисполнился определенными чувствами ко мне - доверием или интересом,
В - третьих: контроль через взгляд позволяет мне отслеживать изменения, происходящие с человеком, и тем самым – изменять свои действия по отношению к нему (то есть, это корректировка своего поведения).
Всё это возможно, как вы поняли лишь в позиции Хозяина.
В четвёртых: создание доверия.
Мы заметили, что когда люди смотрят друг на друга, они начинают больше друг другу доверять, потому что взгляд - это открытие. «Это я открываю себя, я открываюсь, а не закрываюсь!».
В-пятых, я могу показывать своё внимание и интерес, а также
В-шестых, психологически влиять и выражать свою реакцию во время контакта, и тем самым
В-седьмых, побудить к взаимодействию.
Люди же обычно, пряча взгляд, закрываются друг от друга, и тогда их партнёры не могут прочесть нужную для успешного общения информацию о них. С такими людьми не знаешь, как общаться. Им не можешь помочь показать себя, да и сам никак проявиться не можешь, трудно создать атмосферу доверия и желания раскрываться. Не будем же повторять эти ошибки. Потому что способность смотреть и контактировать через взгляд – это черта развитого, свободного и уверенного человека. А такие люди нравятся окружающим. К ним тянутся.
Человека от животного отличает способность смотреть в глаза и использовать это умение для установления и улучшения отношений.
В животном мире (и мы чувствуем это подсознательно, когда отводим глаза) взгляд - это некий вызов, знак агрессии или желания.
У людей же он может выражать значительно больше. И этим грех не пользоваться.
Восьмой урок. Искусство владеть собой
Как делать эмоции?
Этой теме посвящён специальный тренинг артистизма, на который вы можете попасть. Этой же теме я посвящу в ближайшее время свою новую книгу. Но сейчас я кратко дам вам то, что необходимо именно для искусства очарования и обольщения.
Можем ли мы управлять своими эмоциями? Не можем, а должны.
Хотя существует расхожее мнение, что эмоции – эта та сфера, где человек менее всего может собой управлять. Фразы типа «На меня нахлынуло…», «Меня охватило…», «Меня понесло…» часто применяют по отношению к тем или иным сильным эмоциональным состояниям и связанным с ними действиями, нередко разрушительными.
Например, гнев: захватил и понёс. И я такого наговорил, такого натворил… Но это уже от меня не зависело – «нахлынуло».
Или печаль: хожу опущенный и всем рядом со мной тоскливо и скучно. А что делать? Настроение такое - «нашло»!
Точно также люди оправдывают свои действия и реакции любыми сильными чувствами, как разбивший витрину хулиган оправдывается в милиции: «Ну. Выпил я. Пьяный же был – ничего не соображал». И, наверняка, найдутся люди, которые его этим хоть немного да оправдают (потому что, вероятно, сами такими могут быть). Правда, по закону ответственность это не уменьшает. Лучше задать вопрос: «А зачем тогда пил? Если переварить не можешь?»
Замечательное оправдание для многих действий найдено уже давно – любовь.
Ею всё и объясняется. Тут уж всё понятно: чувство высокое, а потому любую гадость может оправдать. Но об этом – в следующий раз.
А вернёмся к мифу о том, что эмоции возникают сами по себе. Это для ленивых и тех, кто хочет снять с себя ответственность за происходящее. Перевалить её например на чувства.
На самом деле свои эмоции мы же и делаем: вызываем в себе, раскручиваем и культивируем. А затем выпускаем эмоциональные реакции вовне или накапливаем их в себе (всё равно рано или поздно прорвёт).
И из-за того, что мы это не осознаём
(или не хотим сознавать), не успеваем отследить, как мы это делаем (проходит очень быстро) или отдаём на откуп «авось как пойдёт», этот процесс «деланья» эмоций не отменяется. Всё равно он происходит. Часто, следуя уже наработанным в нашем сознании цепочкам реакций.
Но если не лениться и проследить, как мы делаем, шаг за шагом наши эмоциональные состояния и выражаем их (можно раскрутить происходящее в обратном порядке), выяснится, что этот процесс состоит из набора весьма конкретных действий. Которые совершают большинство людей. Зная это, мы можем заменять наши действия - элемент за элементом - и создавать те эмоции, которые нам будут помогать в жизни, подпитывать нас силой и способствовать успешному общению с людьми.
Какие эмоции нам нужны? Практически все. Если человек начинает подавлять свои чувства или некоторые из них, он начинает убивать свою эмоциональность и выразительность, и в результате и ему самому и тем, кто рядом с ним, становится скучно жить. К тому же, подавляемые чувства никуда не исчезают. А загоняют вовнутрь, и уже оттуда проводят свою разрушительную работу в вашем организме, порой прорываясь в уродливом и непонятном виде наружу в самое неподходящее время. Подавленный гнев на кого-то может выходить в виде раздражения по совершенно иному поводу. Страх проявляется в неспособности открываться и наслаждаться. Подавленные желания – в виде потери интереса к жизни и окружающим людям.
Но, естественно, каждой эмоции – своё время и место. Почему находящийся рядом со мной человек должен быть мусоркой, куда я буду сбрасывать свои негативные чувства или плохое настроение? Никому такой мусоркой быть не хочется, за исключением тех случаев, когда человек готов пойти на такую жертву ради того, чтобы потом в вас вывалить свой эмоциональный мусор. Такой вот обмен. Кстати, часто на этом и строится то, что мы называем «дружбой».
Но в первый момент общения вряд ли человек уверен, что такой обмен произойдёт (да и не всем он нужен), а потому он не хочет быть этим эмоциональным мусоросборником. Чувства печали, тоски, тревоги, раздражения, презрения, отвращения, злости, недовольства и так далее – столь «естественные» порой для нас – лучше убрать подальше. Так как они проявляются через наш взгляд, наше тело, интонации, слова, и партнёр это угадывает. Ну и что, что кто-то до этого испортил мне настроение? А мой партнёр при чём тут? Ну и что, что вспомнил я что-то неприятное или подумал об этом? А для наших отношений какая от этого польза?
Выходя на улицу, появляясь в любом месте, где вы можете встретить потенциально интересных для вас людей (а они могут быть где угодно – никогда не угадаешь), позаботьтесь о том, чтобы вызвать в себе и начать излучать нужный вам эмоциональный настрой. Если вы выбрали кого-то, на кого хотите направить своё внимание и сигналы привлечения, вызовите в себе те чувства и настрой, которые вам помогут сделать это легче и успешнее. Не ленитесь, И результаты не заставят себя ждать.
Выбирайте эмоции, которые большинству людей помогают, и научитесь их в себе вызывать. Это, естественно, такие фундаментальные эмоции, как интерес и радость, и далее производные от них чувства – нежность, доверие, любовь, веселье, уверенность, азарт, предвкушение, любопытство, сексуальное желание…
Этот список вы можете дополнить. Жизнь подскажет.
Задание:
Составьте список нужных вам эмоциональных состояний, а затем напротив них, напишите, в каких случаях и с кем, они вам нужны, то есть могут помочь, чтобы достичь поставленных целей.
Сначала, представляя ситуацию или уже столкнувшись с ней у вас уйдёт какое-то время на определение и выбор нужного чувства. Не ленитесь это делать и не идите по пути наименьшего сопротивления, отпустив всё – «пусть будет как будет». Это касается прежде всего ситуаций, которых вы недовольны своими действиями или их результатами. Там что-то не то в вас, скорее всего, и это не то чаще всего лежит в эмоциональной сфере, которая влияет и на ваши действия. Сделайте изначально то.
Вы можете мысленно прокрутить заранее в воображении ситуацию и представить ваши действия в этом эмоциональном свете, а можете сразу попробовать вызвать в себе нужный настрой и действовать (далее можно подкорректировать). Но для этого нужно знать
Каковы основные приёмы вызова эмоций и отношений?
Наиболее распространённые:
Воспоминание
Фантазирование
Внутренний текст
Эмоциональный жест и поза
Действие с определённым отношением
Представление о действии
Есть и другие (их мы осваиваем на «тренинге эмоций»), но пока этого достаточно.
Что я вспоминаю? От этого и зависит моё эмоциональное состояние. Если я вспоминаю ситуацию из жизни, когда мне было печально, отголосок этого чувства вновь рождается во мне. Если, глядя на человека, я вспоминаю, какую гадость он сделал мне или как кто-то другой меня обидел, в моих глазах отражается боль или обида, и это предаётся моему партнёру. Он даже не знает ещё почему, но чувствует идущий от вас негатив.
Таким образом мы и создаём – вольно или невольно – отталкивающий взгляд. Вспомните про «красный свет», который мы же и включаем.
Если же я вспоминаю (лучше это делать подробно) ситуацию, когда у меня была сильная радость или веселье, соответственно. Эти чувства или их отголоски (а это тоже чувства) вновь возникают во мне. И так мы можем вызывать в себе любые эмоции по своему желанию.
Задание
Используйте список написанных вами ранее нужных вам эмоциональных состояний.
На каждое нужное вам чувство и эмоцию вспомните и подберите воспоминание, во время которого это чувство возникает. Создайте такой «загашник», где эти «отмычки» вашей души будут храниться. Лучше иметь запас: эмоции обладаю способностью со временем стираться. Не сработало это – замените на другое. Тогда в «боевых условиях» не нужно будет тратить время на подбор и выбор – уже всё готово.
Задание
В паре с партнёром вспомните и расскажите одно из воспоминаний, связанных с выбранным вами чувством (например, радостью). Попробуйте передать партнёру именно то, от чего это чувство возникло, чтоб он (она) мог это представить. Проследите, что происходит с вами – как меняется ваш настрой, и с ним. Заодно – как меняются в данный момент ваши отношения.
Это упражнение удобно делать на курсе. Но также – и в жизни.
Задание
Самостоятельно, при встрече с кем-либо, кого вы знаете, выберите из различных воспоминаний то, какое вам нужно для вызова отношения, и продолжайте общаться с данным человеком сквозь призму именно этого воспоминания (время от времени его вызывая в себе). Потом смените настройку – воспоминание, и продолжите общение уже в этом свете. Какова разница? В вас и в его поведении. Так мешающие вам воспоминания можно заменять на полезные.
Действуйте по принципу: свято место пусто не бывает. То есть, если ваше сознание не заполнено тем. Что вам нужно, в него может заползти что угодно, в том числе и всякая гадость. Зачем вам это нужно? Настройте вашу память на полезную для вас волну. Позаботьтесь о себе таким образом.
Что делать, если не вспоминается? А для чего же наше воображение? Вы можете представить себе то, от чего вы можете испытать тот же набор чувств. Идёте тем же путём. Но здесь у вас ещё больше простора для творчества – фантазии не ограничены возможностями и прежним опытом.
Что я представляю? Это зависит от вас. Какая эмоция вам нужна?
Радость? Представьте место на земле, где вы хотели бы побывать. Как вы проведёте там день? Или как вы встретите там утро? С кем вы будете? Что вас окружает и что вы делаете? Задавая себе такие вопросы, вы создаёте питательную почву для своего воображения, которое и начинает отвечать на эти вопросы.
Нежность? Представьте человека, который напротив вас, маленьким ребёнком. Стоит в кроватке, с сосочкой и протягивает к вам свои ручонки.
Что меняется в вашем отношении к человеку? Меняется ли ваше настроение? Ваш взгляд? Положение тела?
А если представить, что у человека напротив вас – день рождения? И он будет рад подарку от вас. Что ему можно подарить? И как он будет этому радоваться?
Представили? Каковы ваши чувства сейчас?
Кстати, тем же путём мы вызываем и отрицательные чувства по отношению к другим людям. Мы не общаемся с физической оболочкой человека, а с нашим представлением о нём (набором фантазий и воспоминаний). И мы можем сами регулировать. Какой образ создавать.
Задание
Расскажите вашему партнёру о вашей мечте. Выберите любую, которая вас согревает. И расскажите так, чтобы он (она ) это представили.
Как меняется ваше эмоциональное состояние? А его (её)?
Ещё более эффективно, если в эти фантазии вы включите вашего партнёра. На него и на ваши отношения это подействует сильнее.
Так формируются дружеские (и не только ) взаимоотношения. Через совместное переживание радостных чувств.
Задание
Потренируйтесь в жизни при выходе на улицу представлять то или иное, что пробуждает в вас выбранный вами настрой. И в течение намеченного времени возобновляйте эти фантазии – поддерживайте, подпитывайте ими ваши чувства.
Так вы воздействуете сами на себя.
Задание
А теперь делайте то же самое, общаясь с тем или иным партнёром, представляя человека в той или иной воображаемой ситуации. Можно использовать весь спектр фантазий. Следите за эмоциональными изменениями, сменой отношения к партнёру и его ответными реакциями.
Задание
Потренируйтесь переключать настрой, меняя фантазии. Но это задание посложнее, так как чувства уходят и приходят не сразу. Им нужно время для «переплавки» одного в другое, и это мы будем делать на ином курсе и в следующей моей книге. Но попробовать можно – есть люди, у которых это хорошо получается.
Что я говорю внутри себя?
И теперь посмотрите на окружающий вас мир (не важно, есть ли рядом с вами люди или нет) и откройте в нём то интересное, что вы раньше и не замечали.
Внутри себя повторяйте слова (выбирайте то, что вам более всего подойдёт): «Здорово!» или «Как классно!», или «Интересно!», или «Ух, ты!», или «Вау!», или иные подобные выражения. Естественно, их можно менять и добавлять к ним, что именно «классно» или «вау», хотя это совсем не обязательно - пусть будет «классно» само по себе, потому что так вам нужно.
Казалось бы, совет элементарный и почти глупый – уж слишком прост. Но ведь действует! Проверенно неоднократно и мной и теми, кто занимался у меня на курсах. Ведь на этом принципе построены молитвы и мантры, заклинания и внушения. Когда вам нужно вызвать в себе то или иное чувство или отношение, вы начинаете повторять нужные вам слова, для того, чтобы это произошло, эти заклинания входят в сознание и подсознание, становятся частью вас, и вас меняют. А, значит, меняют ваше поведение.
Можно повторять про себя или вслух, как вам плохо и тоскливо, и вам действительно станет плохо и тоскливо, а окружающие начнут обходить вас стороной (кому вы такие нужны?). А можно найти слова или фразы, которые вы произносили, когда вам было хорошо и радостно, или от которых вам так может быть, и повторяя их (в сочетании с улыбкой и расслабленным лицом), в иное время и иной ситуации создавать внутри себя то же радостное самочувствие. Оно может быть не обязательно таким же ярким. Оно больше похоже на эхо или предчувствие радости. Но этого вполне достаточно. Это будет излучаться вами. И окружающие сами увидят это и сознательно или неосознанно начнут раскрываться и идти навстречу вам.
Задание
Для каждого намеченного вами чувства (список) найдите слова, пробуждающие таким образом это чувство. У каждого они свои. Найдите именно ваши. Проверьте правильность выбора, повторяя эти слова про себя с усилением. Если есть результат, значит определили правильно. Если нет – ищите другие.
Эти слова назовём «мохнатыми» (театральный термин А. Гончарова) - то есть «цепляющими душу». Обычно, это те слова, которые непроизвольно вырываются у нас (или хотят вырваться из нас) в минуты сильных переживаний.
Теперь же, не дожидаясь этих потрясений, вы можете вызывать чувства с другой стороны – через связанные с ними слова.
Что я делаю? Не ждите, когда чувство возникнет, а начинайте делать то, что это чувство может вызвать. Например. Если я хочу испытать нежность к человеку, то мне не нужно ждать, когда же я почувствую нежность, а найти соответствующее действие. И выполнить его с данным отношением. Например, я начинаю гладить партнёра по голове с нежностью (это может каждый), и в результате начинаю чувствовать нежность. То же можно делать с различными чувствами. Главное, найти правильное действие и выполнить его с выбранным вами отношением.
Задание.
Найдите на каждое выбранное отношение и чувства подходящее действие. Выполните его (по возможности) с выбранным вами отношением. Проверьте по результату правильность вашего выбора и скорректируйте его.
Вы поучили новый набор инструментов, которыми можете воспользоваться в любой момент
Что делать, если сделать это невозможно? То есть я бы и рад погладить незнакомого человека, чтобы пробудить в себе нежность к нему, да вряд ли он мне это позволит. Вопрос резонный. А для чего же воображение? Представьте, что вы это делаете с данным отношением. Представление о действии – это уже действие. Иногда не менее эффективное.
Хотите создать доверие в себе и передать его человеку? Не обязательно сразу вовлекать его ваши объятия - непривычный к этому может и испугаться. А достаточно просто представить, как вы его (её) обнимаете. Какой вам нужен настрой? Ласковый? Так и обнимайте ласково. Весёлый? Так и обнимайте весело. Всё в ваших силах. В этом преимущество данного метода. И на руках можно носить (в жизни не всегда), и к небу радостно подбрасывать (и не заботится, поймаешь ли) – что угодно, лишь бы с нужным отношением.
Задание.
Где только возможно, потренируйте данный приём, общаясь с людьми. Обратите внимание, как меняется ваше самочувствие, ваш взгляд (это можно уловить) и сигналы, которые вы посылаете.
Как я двигаюсь? Каждая эмоция выражается через определённые движения. В эмоции заключён позыв к действию. Выполняя определённое действие, я вызываю эмоцию. Если найти подходящий жест. То он может вызвать связанную с ним эмоцию (так же как эмоция порождает определённый жест). Снова мы подходим к эмоции с другой стороны – и вызываем её нашим телом.
Если я хочу вызвать в себе радость, я открываю своё тело и развожу в сторону руки. Если печаль – опускаю плечи и голову, подаю грудь назад, образовывая на её месте как бы пустоту. Если это сделать, вовлекая в движение всё тело, возникает запланированная эмоция.
А теперь посмотрите по сторонам: сколько людей ходит, опустив вниз плечи и головы. И они ещё не понимают, почему не радуются? Почему их воспринимают, как несчастных? Да в этой позе невозможно радоваться! Попробуйте. Против природы. А как можно печалиться, открывшись миру, с разведёнными руками и плечами, с поднятой головой и улыбкой на устах? Все положительные эмоции связаны с раскрытием, расширением, устремлением вперёд. Все отрицательные – закрытием, отстранением.
Посмотрите на тела людей, которые с вами общаются и вы увидите, в каком основном эмоциональном состоянии находится человек, что бы он ни утверждал на словах.
Задание.
Тренировать движения, которые я называю «эмоциональными жестами». Они вызывают внутри нас эмоциональный отклик. Правильно найденный жест, выполненный с полной отдачей и в который вовлечено всё ваше тело, всегда будет цеплять чувство, с которым связано. Это и проверка правильно найденного жеста.
Как только замечаете, что находитесь «не в том» эмоциональном состоянии, сразу посмотрите на себя со стороны и задайте вопрос: «А что делает моё тело?» Наверняка вы найдёте внутри себя мешающий вам быть в «том, что надо» настрое, жест.
Измените его. Если нужна радость – откройтесь, интерес – потянитесь вперёд, любовь (влечение) – одновременно устремитесь вперёд и раскройтесь.
Я даю общие рекомендации. Так как нахождение своего эффективного жеста – дело практическое и это лучше делать на специальном курсе. Но попробовать и самому вполне возможно.
А если условия не позволяют? Если это сложно выполнить (например, в транспорте, на улице, среди людей), то эмоциональный жест можно выполнить мысленно (как и действие). Принцип действия и эффект тот же. Совет: я не сдерживаю жест (это его убивает), а выполняю его физически, насколько могу, а дальше уже дорисовываю его в воображении. Это лучше работает, если до этого вы этот жест выполняли реально телом – оно его помнит.
Задание
Попробуйте. Тот же жест радости – открытие. А теперь – печали – закрытие. Опускаю плечи и голову, а остальное дорисовываю мысленно. И снова – открытие.
Это можно тренировать где угодно – никому не помешаете, а вам - польза. Так же тренируете все необходимые вам жесты.
Как этим пользоваться?
Лучше вначале опробовать предложенные приёмы, а затем отобрать то, что у вас получается лучше всего. Но для этого желательно попробовать всё. Опыт подсказывает, что каждому нужно подобрать к эмоциям свой ключик. Обычно лучше, когда используется сочетание нескольких приёмов - они тогда усиливают друг друга.
Например, чтобы вызвать радость, я открываюсь (эмоциональный жест), говорю про себя: «Здорово! Кайф!» (внутренний текст) и представляю, как весь мир меня обнимает (представление).
И очень важный момент, который сформулируем как закон эмоции:
Эмоция не вызывается путём насилия. Она приглашается.
Наши способы – это приёмы приглашения и приманивания чувств.
Я сравнил бы управление эмоциями с рыбной ловлей. Эмоции нельзя приказывать: «Эмоция, иди сюда! (Рыба, выныривай!)» Тогда она уйдёт вглубь. И эту ошибку совершают многие. Ей надо дать наживку или манок (наши способы вызова) и, поймав её, дать возможность уже самой выйти на поверхность. Тогда будет не жим и изображение эмоции, что делает человека фальшивым. А настоящее переживание в нужном вам направлении. И жить не скучно. И эффект тот, который нужно.
Куда я плыву? Теперь зависит от меня. Какие эмоции и кому я дарю – выбираю я сам. Для чего я это делаю? Чего я хочу добиться?
Управлять эмоциями – как плавать в море. Я не могу его осушить (и надо ли?). Но я могу научиться в нём плавать: овладеть нужными движениями, если я хочу нырнуть вынырнуть, плыть или отдохнуть, лёжа на воде. От степени волнения на море зависит и моя способность держаться на плаву и не тонуть. Так же как и от моей натренированности.
Нетренированный пловец утонет (или никуда не доплывёт), тренированный будет плавать и добираться, куда ему нужно. Знать, где берег. Куда плывёшь. Это важно. Иначе болтаешься на волнах. Туда – сюда. Старинная испанская пословица говорит: «Для тех, кто никуда не плывёт, не бывает попутного ветра».
Девятый урок. Искусство и техника знакомства (часть 1)
Где лучше знакомиться?
Знакомиться или позволять с собой знакомиться можно практически везде. Предубеждение против «уличных знакомств», ещё кое-где у кое-кого сохранившееся, мало разумно, так по улице ходят те же люди, что могут встретиться вам в дружеской компании, на курсе или в симпатичном кафе. Но, соответственно, есть места более благоприятные, где это сделать легче, и менее благоприятные – где знакомиться сложнее.
Какие обстоятельства делают место благоприятным для знакомства?
Люди здесь не спешат, никуда не бегут. Есть возможность остановиться («затягивайте время») и узнать друг друга поближе, показать себя и дать возможность партнёру настроиться на вас.
У людей нет никаких неотложных дел и специальных целей за пределами этого места сейчас (работа, семья, дела). Благоприятные цели для этого места: прогуляться, заняться чем-то приятным, показать себя, посмотреть на других, отдохнуть и с кем-то пообщаться. В общем, развлечься.
Место эстетически приятно, располагает к приятным переживаниям (хотя женщины чаще обращают на это внимание).
Здесь больше представителей противоположного пола.
Большинство окружающих вас людей – вашего (или желанного вам) круга общения, вашего уровня культуры, благосостояния, интересов.
Сюда многие приходят в одиночку или однополыми парами и компаниями (друзья).
Люди занимаются здесь чем-то, к чему можно присоединиться (игры, беседы, танцы, упражнения и доступное вам дело)
Способствует настрою хорошая погода, тепло, приятное освещение, лёгкий (!) приём алкоголя, жизнерадостная и праздничная атмосфера…
И хотя ни один из этих компонентов не является обязательным, всё же они весьма повышают эффективность контактов и процент удачных знакомств. Поэтому для начала я советую проводить свои эксперименты и выполнять задания нашего курса в благоприятных для знакомств местах. Рассмотрим на основании этого достоинства и недостатки некоторых мест для знакомств в нашей столице.
Где женщинам знакомиться в Москве?
Центральный Дом Художника (ЦДХ) на Крымском Валу.
Приятное, одновременно демократичное (по ценам) и элитарное (по уровню культуры) место.
Достоинства этого места:
Эстетически приятно.
Совершенно безопасное место.
Люди ходят по многочисленным залам не спеша, останавливаются у картин. Легко подстроиться и войти в контакт без суеты.
Есть кафе, где можно присесть и продолжить (начать) общение. Можно развить или завязать знакомство и в театрально-концертном зале (вечерняя программа), пригласив или приняв приглашение на концерт (ниже описаны достоинства знакомств в этих условиях). Много книжных и сувенирных киосков, возле которых толпится народ.
Всё это помогает вам или вашему партнёру легко найти общее дело и повод для начала общения.
Посетители ЦДХ, как правило, располагают обширным свободным временем (сюда по ходу дела не заходят – здание расположено отдельно и имеет большую площадь, сюда приходят на весь день или весь вечер). Здесь немного семей с детьми и не бывает школьных экскурсий (это для Третьяковки), большинство – молодёжь или среднее поколение, с интеллектуальными и культурными интересами.
Один минус: сюда многие ходят парами.
Но немало и одиноких посетителей (есть выбор). Мужчин не больше, чем женщин. Но многие из них расположены к общению. И женщина спокойно может появиться здесь одна, без угрозы своему престижу («выставку посмотреть»).
У меня есть друзья – любители знакомиться (представители престижных профессий), которые специально ходят в ЦДХ посмотреть на красивых женщин и пообщаться с ними. Они недаром выбрали это место.
Социальный слой посетителей ЦДХ: студенты, интеллигенция, представители творческих профессий, деловые люди, любящие искусство. Большинству это подходит. Но если же вам общаться с ними сложно и неинтересно, то имеет смысл выбрать иное место.
Перейдём через дорогу – напротив Парк Культуры имени Горького. Заглянем туда или в другое подобное место.
Парки (парк Горького, Сокольники и другие)
Достоинства (если хорошая погода) очевидны: место отдыха со всеми вытекающими последствиями. Серьезный минус: в одиночку сюда практически не приходят. В основном семьи, пары, компании. Их разделять и вклиниваться в их круг проблематично. Поэтому если женщина здесь находится одна или вдвоем с подружкой (что чаще), то она привлекает внимание мужчин, если они в это время свободны. Этим можно воспользоваться. Но знаете, если вас двое, то, скорее всего, на контакт пойдут так же только двое мужчин. Один решается реже (тогда же надо брать на себя инициативу, договорившись друг с другом, кого вы выдвигаете в центр внимания, а кто помогает).
Еще труднее мужчине подойти к женщине, а ей пойти в ответ на контакт, если она в большой тесной компании. Мешает куча свидетелей. Тогда мужчине лучше пристраиваться ко всей компании (или пригласить его присоединиться), а уж потом выделить, воспользовавшись ситуацией избранницу (избранника) из общей массы, когда бдительность окружающих притуплена или уже поздно «отшить» присоединившегося (что нередко делают те, к кому «не клеются»).
Магазины типа «Электроники», компьютерной, аудио и видео – техники, автозапчастей, для охотников и рыболовов.
Здесь явное большинство мужчин, которые, чаще всего, не спешат. Они приходят ознакомиться с новинками, прицениваются. Минус – они сюда приходят не для контактов с женщинами (а потому редко будут начинать общение сами). Плюс – их очень легко раскрутить на общение и повысить их значимость, задав какой-либо наивный (или не очень) вопрос о том, на что мужчина смотрит, и в чём он должен хоть немного разбираться. Не бойтесь задать глупый вопрос.
Всегда можно сказать, что вы хотели что-то купить своему отцу, брату, присмотреть что-то для квартиры или для себя. Незнание для женщины – вполне простительно и даже придает ей шарм (это же не магазин косметики!)
Главное, с вниманием и интересом слушайте, что говорит ваш партнер. И не сильно настаивайте, что вас интересует именно та вещь, о которой вы спросили. Скорее - тот, кто о ней говорит.
Спортивные соревнования типа большого тенниса, плавания, баскетбола, волейбола.
В зависимости от вида спорта меняется преимущественный социальный статус мужчин. Главный плюс: явное большинство мужчин и они одни или небольшими компаниями. Одна или две женщины сразу привлекают внимание, но это надо развить (вопросы, просьбы о помощи), чтобы внимание не было переключено не происходящее на спортивной площадке.
Ходить на футбол не советую – можно попасть в экстремальные ситуации. Много мужчин слишком возбуждены (но не вами) и это сдабривается обильным плевом, нередко матом, а иногда и агрессивным поведением. Хотя, конечно, как и везде, попадаются и способные к полноценному общению.
Пляжи
Здесь мужчины с готовностью знакомятся. У вас и у них много свободного времени. Плюс: мужчин можно рассмотреть подробнее (тело открыто). Как говорится, товар лицом, и не только. По пляжу можно гулять или стоять у кромки воды, что повышает вероятность знакомства с вами (которое вполне можно при желании как развить, так и свернуть) Еще лучше – поиграть в волейбол (уметь играть не обязательно, всегда найдутся обучающие) или оказаться с ракетками бадминтона в руках (одна - свободная). Не надо упорно пялиться в книгу и делать вид, что вы заняты. Скромных мужчин это отпугивает, а хамы, если захотят, полезут к вам в любом случае.
Отдельные рекомендации по нудистским пляжам.
У нас в стране таких мест немного и они существенно отличаются от существующих на Западе. Как ни странно, на них безопаснее, чем на «текстильных» традиционных пляжах. Связано это с тем, что там складываются свои компании, следящие за порядком, много «старожилов» и люди друг друга уже неплохо знают. Мужчин значительно больше, чем женщин. И на вас будут смотреть с интересом, предлагать помощь, охранять вас, предоставлять хорошие места, занимать разговором и т.д. В общем, не соскучитесь. И ждать начала общения долго не придется.
Готовьтесь к тому, что отдыхать вам, если вы пришли в одиночестве, там не дадут: мужчины могут предлагать свои услуги весьма часто и порой назойливо.
Но советую располагаться в центре, в самом людном месте пляжа, а не ложиться скромно на краю (ошибка, которую по скромности делают новички). Там слоняются весьма подозрительные и не всегда психически благополучные люди, которые быстро отобьют у вас охоту «нудить».
Впрочем такие личности бывают повсюду.
На Западе же ситуация иная: там намного спокойнее, даже может быть скучно. У нас больше молодёжи, у них – старичков. У нас – алкоголя и шума, у них – тишины.
Спортзал
Естественно не аэробика и шейпинг, где большинство женщин, а место, где «накачивают» мышцы. Там, в основном, мужчины. Они с готовностью дают советы и помогают «развиваться». Как правило, они следят за собой, находятся в хорошей форме. Согласитесь, это приятно!? Правда, среди них встречаются «фанаты» накачки – им вы можете быть не интересны. Не печальтесь, таких - меньшинство.
Ночные клубы
Достоинства легко переходят в недостатки. Плюс – можно танцевать, то есть показывать себя и завязывать в движении общение, но минус - слишком громкая музыка мешает говорить. Плюс – легкая доза алкоголя способствует легкости общения, минус – легкая доза нередко переходит в более тяжелую, что утяжеляет общение. Плюс – мужчины, в большинстве, если они не со своей партнершей, нацелены на общение и быстро идут на контакт. Но минус – многим из них трудно объяснить под утро, что вы хотите ехать домой именно к себе, а не к нему, и именно одна. Учитесь балансировать. Естественно, речь идет о приличных местах, а не заведениях с обкуренной и принявшей что-то молодежью.
А вот рестораны и бары, на мой взгляд, места не очень благоприятные для знакомства. Садиться за один столик (что облегчило бы общение) в приличных местах не принято. А подходить специально к поглощающему еду человеку (да еще и пересекая весь зал) не многие решатся. Можно ловить друг друга в коридорах или у туалетов. Но это еще надо успеть.
Правда, если в ресторане танцуют, тогда завязать контакт намного легче. И тогда плюсы и минусы этого места больше напоминают ночной клуб.
Где лучше всего знакомиться мужчинам?
Некоторые из этих мест, для примера:
ЦДХ
Тот же ЦДХ, рекомендованный женщинам - отличное место! Много красивых и неглупых (!) женщин – у вас, мужчины, есть замечательная возможность себя проявить. Достоинства этого места описаны выше.
Танцевальные и театральные коллективы
Здесь всегда большинство – женщины. Им нужен партнёр! Совместное дело – танцы очень сближает. Больших усилий по сближению и прилагать не надо.
Женские магазины и отделы
Советы те же, что и женщинам – в аналогичных мужских местах, описанных выше.
Попробуйте продолжить этот список, посоветовавшись с друзьями и проверив это на практике
Где неплохо всем?
Места прогулок в центре города (Манежная площадь, Новый и Старый Арбат)
Достоинства мест совпадают с вышеописанными парками или набережными провинциальных городов (смотрите пример Владивостока ниже).
Выбор здесь довольно большой. Всегда можно найти свой уровень. Впрочем, как и промахнуться.
Минус - зависимость от погоды. Но легко можно спрятаться под крышу и продолжить общение.
Люди гуляют или сидят на лавочках, парапетах – не спешат. Показывают себя. А потому им можно уделять внимание. Прогуливаясь, всех рассмотреть и выбрать подходящие кандидатуры. Так же легко и отойти в любой момент, если что-то не понравилось.
Правда, для многих это место – просто возможность потусоваться, побыть в центре внимания, на других посмотреть, утолить жажду публичности. Часто на продолжение контактов так и не идут. Два – три слова – и дальше.
Существует иногда и предубеждение против уличных знакомств (чаще у женщин) – боятся показаться слишком доступными или нарваться на «сомнительных личностей». А потому люди идут на контакт осторожно. Открываются медленно.
Женщины одни бывают здесь редко. Обычно, с подружками или в компании. Так что есть определённые трудности. Одинокие мужчины встречаются чаще. Кто-то из них весьма несмел и наблюдает за всем со стороны, тайно облизываясь. Кто-то, наоборот, находится в активном поиске. Большинство сочетают и то, и другое: ищут и облизываются, борются с собой и нерешительностью, и иногда решаются вступить в общение. В этих местах сигналы привлечения имеют большое значение.
Хорошо, что есть где посидеть, куда пригласить (или принять приглашение) на чашечку кофе. Места довольно безопасные (много людей вокруг) и при этом не сковывает наличие вокруг знакомых – тебя никто не знает, можешь быть безответственнее и смелее (преимущество большого города).
Психологические тренинги и курсы
Это не реклама! Просто лучшего места я действительно не знаю. Сами мужчины и женщины об этом и говорят. И знакомства между ними возникают очень быстро.
Совпадение круга интересов. В пределах отведённого времени – никто не отвлекается на что-то за пределами этого места. Максимально доброжелательная обстановка. Люди приходят сюда общаться. Сами упражнения нередко к этому подталкивают. Люди быстро раскрываются, и становится понятно, кто из себя что представляет (в обычной жизни на это могут уйти месяцы).
В зависимости от темы тренинга, больше женщин или мужчин.
Среди недостатков: нехватка времени для личного общения, если тренинг стоит того, чтобы на нём заниматься (надо уложиться в перерыве или по дороге домой). И за обучение приходится платить – не все могут.
И этот список можно продолжить – дело за вами.
Что ожидать в других местах знакомств?
Немало симпатичных людей живёт вне столицы. Я с удовольствием провожу тренинги в Санкт-Петербурге, Таллинне и Владивостоке. И есть возможность сравнить.
Что думают о местах знакомств жители этих городов, например Владивостока?
Приведу мнение женщин и мужчин, занимавшихся на моих курсах в этом симпатичном приморском городе. Что-то совпадает с тем, что я упомянул о столичных местах, что-то несколько отличается. Сами сравните. Думаю, вы найдёте немало схожего с ситуацией в вашем городе, и на основе этого краткого анализа вам будет легче выбрать места для ваших экспериментов и соответственно корректировать свои действия.
Центральная набережная
Такие набережные существуют практически во всех городах, где есть река или море, и как правило, это любимое место прогулок горожан и популярное место знакомств и контактов. Во Владивостоке – место самое известное.
По мнению мужчин и женщин, достоинства такого места:
Многие приходят туда именно пообщаться
В хороший день много людей – большой выбор
Беззаботность находящихся там
Люди двигаются – возможность менять место и спутников
Наличие развлечений (аттракционы, дельфинарий и океанариум, кафе, мороженное, тиры, продажа или розыгрыш сувениров) – легко подстроиться и найти что-то общее в этом
Можно познакомиться через фотографирование
Удобная инфраструктура – столики и стульчики кафе, лавочки, возможность попить и поесть
Недорогое место – цены демократичные, большинству по карману
Женщины отметили:
Праздность
Красивая природа (море, закат)
Недостатки по мнению мужчин:
Обстановка напряжённая – многие люди закрыты
Тяжело до начала общения определить уровень человека (часто очень низкий)
Многие в компаниях и парах, поэтому и ты должен быть для облегчения знакомства быть в компании или со спутником (одному знакомиться труднее).
Всем (особенно женщинам) мешает:
Много пива, мало туалетов
Низкое качество удобств и сервиза (бывает грязно, неуютно, не хватает мест за столиками и лавочек)
Сильная зависимость от погоды
Интересно, что разношёрстность местного общества (по уровню культуры и возрасту) некоторым создаёт трудности – не знаешь, чего ожидать, а некоторым нравится - можно выбирать, с кем общаться, а с кем нет, найдёшь на любой вкус.
Ночной клуб
По мнению мужчин способствует контактам:
Конкретная цель присутствующих – отдыхать, веселиться
Дозы спиртного способствуют раскрепощению («расслабуха»)
Танцуют, что позволяет человека лучше рассмотреть (иногда себя показать) и изучить
Танцующие люди находятся в особом «изменённом» состоянии и более раскрепощены
Особый свет способствует сексуальному настрою
Музыка настраивает соответственным образом
Женщины и мужчины привлекательно одеты и следят за своей внешностью
Возможность естественного начала контакта (танец, у стойки бара, за столиком, в толпе)
Возможность угостить девушку (проявить заинтересованность и щедрость)
По мнению женщин:
Наличие свободного времени для общения
Есть возможность показать себя
Возможность оценить мужчину и его достоинства в танце
И проверить пристрастие мужчины к алкоголю и еде
Больше возможностей повысить самооценку мужчины и сделать ему комплимент
Мужчины и женщины сходятся в том, что
Недостатки
Слишком громкая музыка мешает общению
У многих мужчин конкретная цель – «снять» (многие путают знакомство со «съёмом» и соответственно этому ведут себя)
Невозможность уединения
Некоторые мужчины (реже женщины) злоупотребляют спиртным - потом неприятно общаться.
Встречаются любители наркотиков
Несовпадение возрастных категорий (много подростков)
Мужчины отмечают, что
Полумрак порой обманывает – на свету потом партнёрша не так привлекательна
Цены кусаются
Если потом идти на работу, надо раньше возвращаться (партнёрша же остаётся на всю ночь) или заставлять себя быть до утра, зная как будет тяжело днём
А женщины:
Приходить одной в клуб не принято
Проблематичность позднего (ночного) возвращения домой
Мужчинам порой трудно объяснить, что женщина после клуба хочет именно домой, а не к нему, и провести остаток ночи одна
Некоторые женщины отмечают, что хорошее место знакомства для них – это бильярдный клуб
В бильярдном клубе
Большинство присутствующих – мужчины
У мужчин часто появляется желание учить женщину игре (повышается его самооценка, «общее дело»)
Возможность похвалить мужчину
Возможность для разговоров, чтобы заинтересовать друг друга
По преимуществу, социальный и материальный статус мужчин выше среднего
Но
Сильно накурено
Многие мужчины увлечены своими делами и обсуждением работы и иных «мужских» проблем
Азарт игры отвлекает мужчин от женщин
На концерте или перед ним
И мужчины и женщины отмечают
Общие интересы и вкусы (раз сюда пришли, то это нравится) помогают сближению
Нет других отвлекающих дел
Общее приподнятое настроение
Повышенный тонус и активность
Как правило, общая возрастная группа (зависит от исполнителя и типа музыки)
Предвкушение радости до и радостное настроение во время
Люди не спешат (свободный вечер), поэтому можно продолжить знакомство дальше
Возможность провести после концерта
Женщины отметили:
Привлекательность внешнего вида («хорошо выгляжу – подготовилась»)
Мужчины не напиваются
Мужчины:
Возможно лёгкое опьянение (немного алкоголя раскрепощает).
Можно предложить помощь - например, девушке сесть на шею парню («ох, опасно – привыкнет!»)
Легко познакомиться и в гардеробе (очередь, помощь одеться)
И мешает:
Трудно передвигаться по залу
Громкая музыка отвлекает внимание и не даёт поговорить («убрать музыканта!»)
Большинство приходят не одни, а парами
Концерт ограничен по времени (не успели завязаться отношения – прощай).
Сравним возможности знакомства на пляже (мнение мужчин) и в бассейне (мнение женщин).
На пляже
Хорошо:
Женщины и мужчины раздеты – возможность оценить фигуру
Несложно найти общее дело (купание, загорание по соседству, разные игры)
Можно нечаянно столкнуться (в воде, во время игры)
И предложить (или получить) помощь
Большинство следит за собой – подтянуты
Легко увидеть заинтересованность или не заинтересованность в общении
Плохо для мужчин:
Большинство женщин в компаниях
Если не выходной и место уединённое, то низкая концентрация людей
Конкуренция со стороны других мужчин
Трудно начинать общение, если женщина лежит и читает
И для мужчин, и для женщин:
Если есть недостатки фигуры, то они видны
Сильная жара снижает активность
Женщины отмечают возможность знакомств
В бассейне
Привлекает то, что
Есть возможность себя показать
Много молодых людей
Люди не заняты делами
Легче выбрать интересного мужчину («как на ладони»)
Можно попросить «поучить»
Возможность погулять вокруг бассейна или выбрать нужную дорожку и встретиться у бортика
Но неудобно то, что
Надо расходиться по разным раздевалкам (есть шанс потом не встретиться)
В шапочке выглядишь не всегда так как надо (это по-женски)
Нет косметики
Территория общения ограничена
Надо хоть немного плавать самой
Как и в Москве, женщины отметили такое удобное для знакомство место как спортзал (тренажёрный зал)
Много мужчин (женщина сразу заметна)
Легко обратиться за помощью
«Близость к телу» настраивает на нужный лад
Непринуждённая игровая обстановка
Можно встречаться регулярно и развивать отношения не спеша
Общие интересы – здоровое и красивое тело
Но некоторым мешает:
Запах пота
Не всегда привлекательный вид свой и мужчины (напряжение, покраснение тела, пятна пота)
То, что некоторые мужчины могут говорить только на определённые, связанные с ситуацией темы
Чтобы ходить в спортзалы, надо иметь время и средства
В хороших ресторанах
Им помогает:
Атмосфера отдыха
Уровень людей определённый
Престижность места
Наличие развлечений (особенно, танцев)
Возможность ухаживать и флиртовать
Комфортная обстановка и независимость от погоды
Мешает:
Выбор женщин небогат
Многие уже со спутниками
Женщины редко приходят в ресторан одни, чаще с подружкой или в компании
Некоторые корыстны – поедят, попьют и исчезают
Нужно достаточно денег
Если на своём транспорте, то нельзя пить
Если нет танцев (или женщина не танцует), то нужно специально идти к её столику знакомиться
На улице
А что думают мужчины по поводу знакомств на улице? Большинство из них допускают это для себя
На улице их привлекает:
Большой выбор женщин
Возможность манёвра (найти пристройку по ситуации)
Возможность импровизации
Случайность и необязательность происходящего
Можно в любой момент минимально болезненно выйти из игры
Мешает:
Женщины на улице закрепощены и осторожны
Есть те, кто принципиально не знакомятся на улице
Многие спешат, стремятся на работу или по делам
Вокруг немало людей – свидетелей
Трудно предсказать круг интересов и вкусы женщины
А что думаете вы по этому поводу, женщины?
Что делать на отдыхе? Тренироваться общаться. Не по делу, а именно для себя. Наряду с бегом, гимнастикой, купаниями, прогулками, поджариванием на солнышке…И всё это можно делать одновременно. Ведь места отдыха: курорты, морское побережье, горнолыжные и туристические базы, круизы и прочие – самые благоприятные места для знакомств. Люди отрываются от привычной среды. Они в кругу незнакомых или малознакомых людей. Давление общественной морали и внутренней цензуры ослабевает.
Им спешить некуда. У них полно свободного времени. Его хочется чем-то заполнить. Общение считается наиболее продуктивным заполнением этого времени. Поэтому использовать такие места для отработки техники знакомства и для совершенствования своего умения общаться весьма разумно. Все те же места, что мы перечислили ранее, и им подобные – во время отдыха общепринятые места для знакомств. Многие люди туда именно за этим и идут.
Вы можете помочь этим людям. И это может быть приятно и полезно для вас. Думаю, больше на этом останавливаться не нужно. Посмотрим, как лучше это делать.
Как подготовить себя?
Что сделать с собой? Предположим, хорошее место мы выбрали – кандидатуры для знакомства есть. Для того, чтобы процесс знакомства был не мучением, а удовольствием, надо найти то, что вам поначалу поможет настроиться.
Помните ситуации в жизни, когда всё шло легко? Как будто бы само собой? Всё складывается. Лёгкость, естественность, слова сами находятся, сам собой наслаждаешься. Вдохновение, одним словом. И общение возникает легко.
И помним ситуации, когда ноги не идут, язык не ворочается, в голове пусто. Всё получается натужно. Приятного в таком общении мало. Эффективность почти нулевая. Многие помнят об этом – разница очевидная - и ждут, когда же это желанное состояние их само посетит. Ждут вдохновения. А пока его нет, уговаривают себя, что «сейчас не время». И находят причины (а вокруг их множество), почему сейчас завязывать общение не надо.
Так можно долго прождать. А в это время интересные люди, нужные люди, сами желающие общаться, будут проходить мимо. Как и время, как и жизнь…
Если вдохновение нам помогает, то его можно и нужно делать самим. В основе его – нужный настрой.
И потому для начала спросите себя:
Кто сдаёт экзамен?
Вы заметили кого-то, кто вам интересен. Что вы говорите себе при этом?
«Как же подойти? Какой повод найти? А вдруг пошлёт подальше? Или смеяться будет? Да ещё при людях!» или «Что он обо мне подумает?» - то есть заранее многие из нас уже планируют трудности и отрицательные последствия. Всё это видно! То есть сам себя человек загоняет, ещё не зная о том, что будет, в тяжелейшую ситуацию, из которой потом надо выбираться. Большинство после такого текста, который сами себе наговорили (эмоциональная настройка – внутренний текст), отказываются даже от попытки подойти и заговорить. Какое там вдохновение и лёгкость!
В этом случае ещё помогают и неприятные воспоминания, о том, как мы действительно когда - то неудачно с кем- то попытались познакомиться. Дело сделано: со спокойной совестью могу идти дальше своим путём, избежав неприятной ситуации. Так и хожу сам по себе…
Запомните: что мы себе говорим, что мы себе представляем, то, действительно и будет с нами. Мы сами это провоцируем. На нашем лице написаны все наши ожидания и воспоминания. Зачем своими же руками (мыслями и словами) заставлять играть себя в заранее проигранную игру – сдачу уже проваленного экзамена.
Играйте по другому: тот человек, который меня заинтересовал, будет сейчас сдавать мне экзамен. А я ему помогу. Ведь он волнуется (вспомните себя в этот момент), не решается начать первым, не знает как. Значит, надо помочь. Как? Приветливо посмотреть, улыбнуться и говорить о любой чепухе, чтобы человек успокоился, вас разглядел, дёргаться перестал. Какой экзаменатор бы вас раскрепостил и создал приятную для сдачи экзамена обстановку: напряжённый, молчаливый со злым и тяжёлым взглядом или приветливый улыбающийся и говорящий о том, о чём легко можете говорить и вы? Ответ очевиден. Так ведите же себя изначально так. Дайте человеку шанс настроиться на сдачу экзамена и показать себя с лучшей стороны! Не будьте жестоки к нему.
Кстати, а если это не подействовало, и контакт не заладился? Пожалеем этого человека: он экзамен не сдал, хотя вы и помогали ему. Пусть подучится. Сдаст попозже.
Десятый урок. Искусство и техника знакомства (часть 2. Искусство общения)
С чего начинать знакомство?
Когда мужчина подходит к женщине... и вот наступил момент, когда мужчина, уловив призывные сигналы женщины (или вообразив, что она их посылает), подходит к ней и начинает знакомиться.
Кстати, это может делать и женщина. Но в отличие от мужчины для нее важно, если даже инициатива разговора принадлежит ей, передать инициативу мужчине, чтобы его сигнал прозвучал довольно ясно. Иначе мужчина может переложить всю активность и ответственность за продолжение общения на женщину, что его весьма расслабляет и лишает возможности ценить возможность такого общения.
Рассмотрим вариант: мужчина подходит к женщине. Поводом для начала общения может быть что угодно. Повод не имеет значения – он тут же забывается, если вы за него упорно не держитесь. Лучше, если начало разговора будет нейтральным: не требует от женщины совершать каких либо заметных усилий и дает ей возможность приглядеться к мужчине. Это может быть какой-то вопрос, шутливое добродушное замечание, неназойливый совет, предложение несложной помощи.
Только не надо начинать знакомство с того, что предложить отхлебнуть пивка из вашей бутылки – недавно такую картину видел. Женщина, даже настроенная вполне лояльно, после этого отвечала явно враждебно – понятно почему.
Нужно ли держаться за повод? Не забывайте об этом: повод – это всего лишь повод. И человек, к которому вы подошли – не дурак, он (она) это понимает. Если, конечно же, вы не убедите своей настойчивостью его (или ее) в том, что повод – это именно цель вашего общения.
Поэтому то, с чего вы начнёте, не имеет почти никакого значения. Если общение будет продолжаться успешно, о нём быстро забудут. А если не состоится, то какая разница, каким образом вы выяснили, что вам здесь сейчас ничего не светит? Главное, что вы это выяснили, не теряя лишнего времени.Оцените, как отвечают, и действуйте дальше
По реакции на ваше обращение вы, мужчины, оцените, в каком расположении духа находится избранница. Как правило, первая реакция – весьма осторожная (она приглядывается и не спешит раскрыться) и не всегда приветливая (не проходила наш курс, всего боится). Если же она с интересом смотрит на вас и улыбается, а на вашу реплику или вопрос начинает охотно отвечать – карты вам в руки, развивайте успех. Вы попали на благодатную почву.
Если же ответ короток (необходимый минимум) и взгляд затравлен (готова к неприятностям), то надо даму разговорить и успокоить. Для этого вам необходимо затягивать время общения. чтобы дать партнёрше (партнёру) и себе (если волнуетесь) возможность успокоиться, присмотреться друг к другу и показать себя с лучшей стороны. Для этого начинайте применять технику «разворачивающих вопросов». О них подробнее – чуть попозже…
А пока, разберёмся, женщины, с тем,
Что делать, если подошли к вам? Если вы, женщины, заинтересованы в мужчине, который подошёл к вам и заговорил (начал сдавать экзамен), то вы просто помогаете ему раскрываться и чувствовать себя «на высоте» (сдавать на пятёрку). И делать это, самим оставаясь «на высоте»: желанной и притягательной. Для этого вы:
В случае возникновения у него затруднений с говорением, тут же начинайте любую тему, чтобы дать ему возможность за что-то зацепиться и снова взять на себя инициативу ( но не уподобляйтесь «болтушкам», которые «заговаривают» мужчину и отбивают у него охоту что-либо делать дайте сказать и ему),
задавайте вопросы, интересуясь мнениями и вкусами собеседника,
показывайте свой интерес к нему,
положительно оценивайте его целиком, а также его слова и действия (даже если вы не со всем согласны),
смотрите почаще ему в глаза заинтересованно или с восхищением,
займите ненавязчивое положение по сравнению с ним или помогите мужчине такое положение занять (не давить и не отдаляться, чуть сбоку) – это облегчает общение,
отделитесь от свидетелей вашего знакомства и от подружек (если они рядом) – они будут смущать его и вас,
не держитесь за предложенный партнёром повод знакомства (он может быть самый дурацкий), а подбрасывайте новые темы и легко перескакивайте с одного на другое (чтобы партнёр мог за это зацепиться),
говорите комплименты и хвалите человека,
принимайте комплименты (достаточно простого «спасибо»),
поддержите его тем, что поможете найти пользу в продолжении общения друг с другом и, соответственно, подходящий повод для последующей встречи или звонка.
Как видите, всё очень конкретно и практично. Никакой мистики. Делая это, вы начинаете собирать урожай очарованных мужчин, что будет делать вас ещё больше очаровательными в их и ваших собственных глазах. Очарование – это искусство, и творить его вы сможете, изучив его законы, овладев техникой, а дальше… импровизируйте, играйте и получайте от этого удовольствие. Ведь творчество – это так приятно!
А теперь подробнее…
Как быть интересным собеседником?
Для этого надо знать ряд несложных приёмов и применять их постоянно на практике (это уже сложнее), чтобы довести их до автоматизма. Кстати, на них и строится успешное общение, которое идёт как бы «само по себе». Если идёт – слава богу. А если нет? Тогда сознательно и начинаете применять наработанное на курсе.
Как правило, в начале мы что-то спрашиваем. Как делать это эффективнее для общения?
Что такое «разворачивающие вопросы»? Это вопросы, на которые невозможно (или трудно) отвечать однозначно «да» или «нет», а необходимо хоть немного пошевелить мозгами и высказать свое мнение. То есть они уже заставляют партнёра «разворачивать» ответ – делать его пространным. Как правило, эти вопросы начинаются со слов: «как вы думаете…», «в чем разница…», «что вы предпочитаете…», «почему…», «отчего…» и так далее.
Задание для женщин и мужчин:
в беседе с малознакомыми людьми отработать технику «разворачивающих» вопросов. Можете себя сами оценивать: вопрос, на которых вы получили развернутый ответ – вам очко, на который получили однозначных ответ – очко вычитается. Последите, как меняются ваши результаты со временем.
Естественно, во время беседы будут возникать вопросы, на которые отвечают кратко. Но их надо использовать лишь как подготовительные – уточняющие, чтобы после них легче было задавать разворачивающие вопросы.
Например, я могу спросить «Где вы любите отдыхать?», и получив ответ, после этого уже развернуть вопрос: «А почему именно там?»
Таких подготовительных вопросов желательно иметь не более одного на один разворачивающий вопрос. При выполнении задания в этом случае их можно оценивать нулём, как чисто техническую необходимость.
Кем вы интересуетесь? Целью этих вопросов является повышение самооценки партнера. Вы интересуетесь ее или его (это актуально и для женщин) мнением, его или ее внутренним миром. Если это так, то вам не надо навязывать своим вопросом готовый ответ, как это делают многие люди, в том числе и мало интересные журналисты. Если в вопросе уже звучит некоторое утверждение или подсказка типа: «Вам же нравятся серьезная музыка?» или «Где вы любите больше отдыхать: на море или в горах?» - то это значит, что вы интересуетесь подтверждением своего мнения (или догадки) и занимаетесь только собой. На такие вопросы вы и получаете однозначные ответы типа: «нравится» или «на море». Человек отделывается минимальными усилиями от вас (от него большее и не требуется). Гораздо лучше спросить: «Какая музыка вам нравится больше всего?» или «Где вы любите отдыхать?» И тогда собеседник слышит, что вы интересуетесь именно его мнением, и волей-неволей начинает развернуто отвечать, давая вам в ответе новую информацию для новых вопросов.
Как новая информация становится пищей для беседы? Новая (её ещё можно назвать «дополнительная») информация – это то, что лежит за пределами простого ответа на ваш вопрос. То есть то, о чём человека не спрашивали. Но он сам почему-то эту информацию дал.
Ее-то – новую информацию – и необходимо использовать для развития общения. И тогда вам не нужно будет упорно держаться за повод знакомства. Это ошибка, которую делают и повторяют многие. Или каждый раз изобретать новый вопрос «с нуля».
К примеру:
«Не подскажете, здесь ходит автобус номер 80?» - «Не знаю, я здесь не живу».
«Не знаю» - ответ.
«Я здесь не живу» - новая информация (об этом не спрашивали).
Глупые варианты продолжения: «Извините, спасибо», - и пошел своей дорогой.
Или же: «Но, может, вы все-таки знаете?» (игнорирование новой информации).
Какова будет реакция собеседника?
Или не намного лучше: «Но может, вы знаете, где ходит автобус 184?
Гораздо умнее услышать, какая дополнительная информация прозвучала в ответе: «Я здесь не живу». И подхватить ее, пожаловавшись, например, на то, что вы тоже плохо знаете этот район. Таким образом, вы раскрываете немного себя (самораскрытие) и не превращаете разговор в допрос собеседника (это мало приятно). И после этого можете спросить: «А где же вы живете, не соседи ли мы?» или «Куда же вы идете так быстро, не по дороге ли нам?» И снова ищите новую информацию в новом ответе партнерши (партнера).
Я использую пример не самого легкого ответа. Большинство людей прилагают хоть какие-то усилия, чтобы помочь найти автобус или хоть как-то подсказать, где он, возможно, будет находиться. Если это произойдет, то не спешите уходить туда, куда вас направили. А снова подхватите новую информацию, которая наверняка проскользнет в объяснении. И снова задайте вопрос на новую (подсказанную вам) тему.
Итак, задание:
путем вопросов («разворачивающих») выуживать «новую информацию» и на основе ее задавать новые разворачивающие вопросы.
Делайте это, пока собеседник сам не начнет что-то рассказывать и задавать вопросы вам. И тут уже «новую информацию» подавать будете вы.
Что подсказывает новая информация? Действительно, наличие новой информации – это подсказка вам, в каком направлении нужно двигаться. Особенно, если человек дает дополнительную подсказку, то есть говорит больше, чем требуется для простого ответа. То есть на вопрос об автобусе после: «Не знаю. Я здесь не живу», - добавляет: «В этом районе вообще трудно понять, где что находится». То есть ваш собеседник проявляет заинтересованность в разговоре – важный знак! Высказывает свое мнение или делится своими проблемами – оказывает доверие вам! Подсказывает, о чем он (она) может сейчас говорить. Не использовать эти подсказки и упрямо гнуть свою линию или довольствоваться этим ответом и уйти – прости преступление.
Как помочь партнёру развивать общение? Давать развёрнутые ответы с большим количеством новой информации, чтобы партнёру было за что зацепиться. И, если ему это даётся тяжело, задавать в свою очередь разворачивающие вопросы.
Как свернуть общение? На всё отвечать односложно. Не давать новой информации.
Универсальные ответы: «не знаю», «может быть», «да», «нет»… - односложные и никакие.
Любой собеседник помучается – помучается, и ему станет скучно. И вам не надо его никуда «посылать» – сам с радостью уйдёт. Скажет: «Спасибо» за общение и с радостью побыстрее удалится.
Кстати, а не делаете ли вы это непроизвольно и с людьми, которые могут быть для вас интересны? А потом недоумеваете, почему же он неожиданно для вас скрылся? Я такое встречал.
Что делать с занудами, которые всё равно не отстают? Прямо им заявить, что вам пора: любимый ждёт, муж ждёт, дети ждут. Если всё же настаивает на продолжении общения (хотя лучше сказать, что не видите в этом смысла), то возьмите у него телефон (свой по важным причинам дать не можете). Есть наивные мужчины, которые на этом успокаиваются.
Если и это не помогает, дайте ему телефон…любой. Измените пару цифр.
Только не поступайте, как одна женщина, пришедшая на курс. Она давала телефон своей «подруги», которая ей что-то сделала нехорошее. При этом она называла её имя и просила позвонить попозже («поздно возвращаюсь домой»). Если же к телефону подойдёт «какой-то мужик» («я живу в коммуналке») и начнёт задавать какие-то вопросы (естественно, это был муж «подруги»), то посылать его подальше и настаивать, чтобы она подошла – «сама просила меня позвонить». Жестокая женщина!
После нашей беседы она всё же прекратила это делать – простила подругу.
Я советую вам, женщины, будьте ясны в своих намерениях: если нет, то нет. Колебания или желание отказать как-то «помягче» приводят лишь к недоразумениям и конфликтам. Мужчина решил, что вы просто кокетничаете, «набиваете себе цену», и продолжает настаивать. Так и до насилия недалеко. Не надо на это провоцировать. Знайте, что вы из игры можете выйти в любой момент. Но делать это надо понятно для партнёра: «Прощай!»
Если хотите сделать человеку приятное (почему бы и нет?), скажите, что с ним было интересно общаться, что он – интересный человек, но вы любите другого (даже если это не так) и думаете только о нём. Причина уважительная и нисколько не обидная.
Как избежать превращения разговора в допрос? Спрашивая о чём-то, при этом давать немного информации о себе. Так называемое «самораскрытие» позволяет:
успокоить партнёра («Я готов открываться, как и ты»),
объяснить, почему я об этом спрашиваю,
дать о себе выгодную информацию (подумайте какую),
подсказать, о чём можно спросить в свою очередь меня (возможность передать инициативу).
Например:
Банальный вопрос: «Как пройти к театру?» лучше украсить самораскрытием: «я первый раз в вашем городе» или, посильнее, «я театральный режиссёр из Москвы и интересуюсь вашей культурной жизнью» Ещё: «Где вы учитесь?» (что может быть банальнее?) Добавьте: «Мне интересно – я сам учусь… (закончил…, преподаю…, имею два диплома…) Выбирайте, что посильнее.
Варианты подобных вопросов и связанных с ними самораскрытий могут быть разными – подберите выгодные.
Куда ведёт новая информация? Куда вам нужно. Практически, это подсказка, куда двигаться, которую вы используете при следующем вопросе. Так же и давая новую информацию при ответе, вы подсказываете партнёру, о чём надо говорить, в чём вы компетентны и где ваш круг интересов.
Таким образом вы и узнаёте партнёра, и показываете ему (ей) свой интерес именно к нему (к ней) и открываете себя с выгодной стороны. Такое общение и будет результативным.
Если я всё сделал как надо, а партнёрша (партнёр) отвечает односложно?
Попрощайтесь с ней, поблагодарив за «очень интересное общение». Если вы и задавали разворачивающиеся вопросы, и самораскрывались, и были неназойливы – а в ответ ничего или блёклое «не знаю», значит ей это общение не нужно. Зачем пробивать головой стену?
Поверните голову и вы увидите немало других, более интересных женщин.
Женщины, по тому, как мужчина отвечает на ваши вопросы (если они заданы правильно) вы также можете определить его заинтересованность. Большинство мужчин считают неприличным ясно давать понять, что не хотят общаться с женщиной (не принято говорить «нет»). И хотя это предрассудок, всё же это иногда вводит в заблуждение и порождает ненужные надежды. Не тратьте время – протестируйте мужчину вопросами и самораскрытием. Не раскрылся, не подхватил инициативу – говорите ему «пока». Кстати, если вы и ошиблись – он сам дальше будет вас догонять. А вы сделали то, что нужно. Теперь пусть делает он.
Поверните голову и вы увидите немало других, более интересных мужчин.
Как сделать самораскрытие приятным для партнёра?
Говорить о своих чувствах по поводу человека: «Как с вами интересно!» или по поводу услышанного: «Здорово!», «Очень интересно!», «Точно подмечено», «Я этого не знал»…Это повышает самооценку партнёра – ему это приятно. И он готов развивать общение с нами. Избегайте критики, неодобрения или демонстрации невнимания – это, скорее всего, будет мешать сближению. Зачем создавать трудности? Чтобы их потом преодолевать?
Очень полезно, слушая партнёра, внимательно смотреть на него и кивать головой – это поощряет к дальнейшему раскрытию. Повышение значимости партнёра и его самооценки – хорошая основа для успешного развития отношений.
Как повышать значимость партнёра?
Один из самых надёжных способов – комплимент.
В чём сила комплиментов?
Не забывайте:
Комплимент – это похвала, а похвала – это подарок.
Любой здоровый человек подарки принимать любит.
Новый закон:
Путь к сердцу женщины лежит через комплименты.
К сердцу мужчины – тем более.
Помните:
Когда вы хвалите, вы поощряете в человеке то, что отмечаете.
Знание, как говорить комплименты, даёт вам возможность делать так, чтобы эти комплименты были полезны для человека и были им приняты. Например, малоэффективны комплименты банальные, неискренние и неточные. Люди сразу чувствуют фальшь, у них создается ощущение, что их начинают обманывать или их чем-то покупают, и в результате реакция бывает обратной. Поэтому элементарная техника в процессе дарения, в самом искусстве очарования имеет огромное значение.
Как отмечают умные люди, одна из потребностей человека, которую он удовлетворяет всю свою жизнь - это потребность в повышении чувства собственной значимости. Поэтому, когда вы хвалите человека, вы удовлетворяете эту его потребность и становитесь для этого человека желанны, потому что он испытывает радость вместе с вами в тот момент, когда ему становится хорошо от того, что он слышит и чувствует в этот момент.
Как хвалить?
Я советую использовать три приема, которые дают высокий эффект, когда вы говорите комплименты другому человеку.
Самое простое, что можно сделать - это говорить о своих приятных чувствах по отношению к этому человеку.
Прием первый: “Мне кажется”. Он основан именно на том, что я говорю о том, что мне кажется, о тех чувствах и ощущениях, которые у меня возникают рядом с этим человеком. Ни опровергнуть, ни оспорить данное утверждение невозможно, потому что «это же мои чувства, это же мои ощущения!» Даже если он ошибочны - я просто их высказываю и не навязываю.
Поэтому я могу сказать: “Рядом с тобой чувствуешь себя надежно и спокойно”.
Или можно сказать женщине: “Рядом с тобой чувствуешь себя настоящим мужчиной!” А женщина может сказать мужчине: “Рядом с тобой я чувствую себя настоящей женщиной!”
Кто из мужчин или из женщин будет опровергать это? Каждый домыслит про себя то, что ему захочется, для того, чтобы объяснить себе услышанные от вас слова.
Можно также сказать: “Я чувствую к тебе очень сильное доверие” или “Рядом с тобой тепло и надежно”.
Вы можете сказать мужчине: “Рядом с тобой чувствуешь себя в безопасности.” Еще проще , можно сказать: “Ты знаешь, мне нравятся твои глаза” или “Мне нравятся твои руки” ,или “Мне очень интересно слушать тебя”, или “Мне очень любопытен ход твоих мыслей” - и так далее.
Это очень простой прием, особенно его замечательно можно применять, когда вы недостаточно знаете человека или еще имеете небольшой опыт в произнесении удачных комплиментов. Предпочтительно использовать этот прием и в тех случаях, когда перед вами человек с сильно заниженной самооценкой, и прямой комплимент в этой ситуации может человека несколько напрячь, то есть прямое упоминание достоинств человека может вызвать в нем иногда обратную реакцию по принципу: “Чего же это меня так хвалят?”
А когда я говорю о своих ощущениях, человек может додумать только то, на что он способен и позволяет себе в этот момент. И даже если он скажет: “Да что Вы! Это не совсем так!”, то вы можете всегда ответить: “Простите, но это мои ощущения. Я говорю то, что думаю”.
Второй прием “Похвали за дело”. То есть вы хвалите человека за то, во что человек вложил свой труд, на что человек потратил какие-то усилия. Это придает особую ценность данному комплименту.
Например, практически каждая женщина вкладывает усилия в то, чтобы подобрать одежду - я уже не говорю о том, чтобы купить ее, но и о том, чтобы одеть ее в сочетании с другими элементами одежды и таким образом подать себя. Каждая женщина проводит какое-то время - с утра, по крайней мере - перед зеркалом, приводя себя в порядок. Она ждет неких знаков одобрения, она ждет того, чтобы быть отмеченной за этот труд. И очень часто этого не происходит, мужчина не замечает этого. Чаще, кстати, отмечают удачный подбор одежды или прическу сами женщины.
Так вот, если мужчина - и, конечно же, женщина - хочет сделать приятное партнерше - то имеет смысл отметить что-то в ее облике - ну, например, прическу - человек же тратил на нее время, искал мастера, платил деньги. Или одежду - потому что человек же ее примерял, подбирал.
Всегда хорошо можно похвалить вкус человека, подбор цветов одежды, сказав, что, например: “Эта кофточка вам очень идет” или “Какой замечательный шарфик - он так сочетается с вашим стилем!” Или отметить, что “Эта прическа - так вам к лицу! Очень удачная.” Все это воспринимается женщиной положительно. В том числе и мужчиной - если вы видите, что мужчина за собой следит, то точно так же можно отметить его одежду, его стиль, его манеру подавать себя.
Для мужчин немаловажное значение имеет дело, которым они занимаются. Поэтому когда вы хвалите, например, то, что мужчина сделал что-то хорошо, этот комплимент очень ценен. Когда вы хвалите его мастерство, когда вы хвалите его действия. Когда, кстати, вы хвалите и то, во что он вложил деньги - например, вы можете похвалить машину человека. Единственное - следует на машину вначале посмотреть, потому что если человек едет на “Оке” - я согласен, что в нее вложены тоже средства - но, скорее всего, по принципу сравнения с иными, человек такую похвалу будет воспринимать как шутку или издевку.
То есть, для того, чтобы хвалить, надо немного хотя бы посмотреть на человека и найти то, что в нем есть. А есть что хвалить в каждом человеке. Каждый человек достоин того, чтобы отметить в нем лучшее. Присмотритесь.
Третий прием “Через внешнее о внутреннем”.
Особенно это хорошо действует, когда вы человека знаете не очень долго, и хвалить внутренний мир человека сразу с ходу является рискованным. Например, если я с человеком еще даже не поговорил или только начал разговаривать, и сразу заявляю, что он умный человек, то скорее всего это выглядит как лесть, потому что как же человек успел узнать о моём уме?
А вот если я скажу: “Вы знаете, у Вас очень умные и проницательные глаза”, то глаза - это то, что я могу видеть. А через глаза я говорю о внутреннем мире человека.
Или можно сказать: “У Вас нежные пальцы”. Я говорю о нежности человека, при этом я говорю о его руках.
В этом же духе:
“У Вас мужественная фигура”.
“У Вас тонкие интеллигентные черты лица”.
“У Вас доверчивый и открытый взгляд”.
Еще пример подобных комплиментов:
“У вас доброжелательная улыбка”.
“У вас мягкая женственная походка”
и так далее.
Кстати, если вы не знаете, о чем говорить, то мой совет - говорите о взгляде человека. Здесь можно придумать все, что угодно, и вы будете недалеки от истины, так как человеку присущи различные чувства и различные эмоции, а взгляд человека, как мы знаем, является зеркалом его души, то вы читаете во взгляде именно то, что считаете нужным поощрить в человеке. И поэтому, когда вы говорите о том, что у человека добрые глаза или открытый взгляд, вы тем самым говорите как о своих чувствах, так и о своих ожиданиях по отношению к человеку.
Задание.
Потренируйте на своих знакомых и даже малознакомых людях различные типы комплиментов - похвал. Можно их сочетать, можно чередовать, а можно объединять. Например, когда я говорю: “Мне кажется, что у вас добрый и открытый взгляд” - я сочетаю первый и, как вы понимаете, третий тип комплимента. Конечно, можно изобретать и иные комплименты, быть творческим человеком. Когда вы это освоите, то для вас не будет проблемы при любом разговоре и любом общении быстро находить нужные слова, которые будут приятны собеседнику.
Как повысить ценность комплиментов? Несколько советов: Чем комплимент детальнее и более индивидуален, тем он ценнее. Это говорит о том, что вы внимательны к человеку.
Для этого можно сказать, что вам нравится, а затем, добавить почему. При этом само слово «потому что» говорить не надо – так изящнее. «Мне легко с вами общаться - (потому что) у вас хорошее чувство юмора». Старайтесь не повторять то, что могут говорить все. Найдите что-то неочевидное.
Например, если женщина обладает красивой внешностью и знает об этом, то наверняка ей это часто говорят. И ей хочется, чтобы замечали её «внутренний мир». О нём и говорите. Будете выгодно отличаться от других.
И если мужчина – хороший специалист в какой-то области, и часто об этом слышит, то ему, наверное, приятно будет узнать, какой он сексуальный мужчина («Вы так умеете сексуально смотреть»). Умение замечать, то что нужно, приходит с практикой.
Как люди принимают комплименты? Если вы начнете тренироваться, то увидите, что большинство людей не умеет принимать комплименты. Они или начинают защищаться: “Да ладно! Ну что Вы!” - или смущаться, или иногда даже напрямую спрашивать: “А для чего Вы мне это говорите?”
Некоторые люди стараются тотчас же на комплимент ответить своими комплиментами. Я говорю: “У тебя сегодня очень хороший вид, и ты свежо выглядишь”, - человек отвечает: “А у тебя какой хороший! Как ты свежо выглядишь!” Комплимент на комплимент - это всегда слабый ход, потому что он сразу выглядит как некая плата за то, что я услышал.
Поэтому не советую сразу тут же отвечать комплиментом на комплимент. Лучше, если это произойдет через какое-то время.
Как я уже сказал, чаще всего это связано с заниженной самооценкой человека. Или со страхом, что комплимент его к чему-то обяжет.
Представьте: если в течение всей жизни человека приучают к тому, чтобы быть скромным, чтобы не хвалить других и чтобы не поддаваться похвалам - человека приучили к критике, к суровой правде, то когда он вдруг начинает слышать о себе что-то хорошее, у него возникает куча различных мыслей и сомнений: “Для чего? Почему? Что произошло? Не может быть!” По аналогии, если человек очень долго ест некачественную пищу, а ему дают хорошую, то возникает удивление: “Почему это мне дали хорошую еду?”
Так вот, человека надо потихонечку приучить к этому - к его же благу. И поэтому надо давать разумными дозами, не перекармливая и используя комплимент как некий составляющий элемент вашего разговора.
Как принимать комплименты? Неумение же принимать комплименты, отрицание их, попытка заявить, что все не так - очень быстро отбивает охоту человека говорить комплименты. То есть, если вы какому-то человеку скажете что-то хорошее, а он заявит: “Да нет, это не так, не может быть!” - то после этого вряд ли у вас появится желание второй раз хвалить человека или вступать с ним в споры на тему того, что это действительно именно так. “Да нет, это не так!” - “Но я тебе говорю, что это так!” Ну и насколько долго вам захочется продолжать такой спор?
Самый лучший ход при приеме комплиментов - это доброжелательно сказать: “Спасибо!” - и больше ничего. Одно простое короткое слово: “Спасибо”. Во-первых, это достойно - вы не суетитесь - во-вторых, это говорит о том, что вы приняли комплимент, в-третьих, это говорит о том, что у вас нормальная хорошая самооценка, и человек, который сказал вам комплимент, сказал правду. После чего человеку захочется снова говорить комплимент - то есть, вы поощряете человека на то, чтобы он мог делать вам подарки.
К «спасибо» можно прибавить и короткое самораскрытие типа: «Мне приятно это слышать» или «Спасибо. Мне важно было услышать это от вас», то есть сказать о своих чувствах. Но это не обязательно – по желанию.
Слово “спасибо” еще и замечательно тем, что оно действует как при искреннем комплименте, так и при так называемом “издевательском” комплименте, когда посредством якобы комплимента просто подкалывают, то есть говорят: “Ну, подруга, ты сегодня вырядилась как никогда!” Я отвечаю: “Спасибо.” Чувствуете, как снимается всякое напряжение, и человек, который пытался вас завести или уколоть, теряет почву под ногами? Не с чем спорить, нечего развивать. Так что, когда вы слышите что-то хорошее о себе, просто скажите: “Спасибо!” Примите этот дар, и вы увидите, что другому человеку будет в дальнейшем приятно вам дарить. Если же вы сами дарите, точно так же вы можете принимать дар от других людей. И при этом стоит научиться помогать другим принимать ваши подарки.
Как помочь принять комплимент? Но как говорить комплименты людям, которые всё же похвалы принимать не умеют: отнекиваются, пытаются тут же ответить, спрашивают: « А зачем вы мне это говорите?» и прочими способами мешают сами себе принять ваш подарок?
Помочь им, относясь с пониманием, что не все люди проходили наши курсы.
Для этого не делайте после комплимента паузы, а сразу же переходите к другой теме, задав, например, какой-то вопрос.
Скажем, я говорю: «Мне нравится ваш стиль» и тут же спрашиваю: «А не подскажете ли, где можно купить … (далее называете, что вам нужно)?» или хвалю: «Ты здорово это сделал. А не подскажешь ли, как лучше… (советуетесь о том, что вам нужно)?» Когда вы делаете паузу после комплимента, то человек чувствует себя обязанным что-то ответить, думая, что от него этого ждут. Если же паузы нет и комплимент плавно входит в общий поток речи, то смысл похвалы догоняет того, кому она предназначается, постепенно, задним числом. Человек продолжает общаться с вами (или заниматься своим делом), а приятное тепло медленно разливается по телу… Становится радостно и комфортно, и эти чувства ассоциируются с тем, кто комплимент сказал.
Если похвалы не выдавать пачками, а дозировано прослаивать ими речь, то они действуют, как смазка, помогая скользить общению в нужную сторону. Комплименты хорошо воспринимаются, если они являются частью вашего самораскрытия во время общения. Чем проще вы говорите комплимент, тем легче вашему партнёру его принять. Помогает и лёгкий юмор, снимающий «глобальность» того, что вы сказали. Но с ним не переборщите, чтобы похвала не воспринималась как издёвка (актуально для неуверенных в себе людей).
Когда говорить комплименты? Когда только это возможно. Не ограничивайтесь только первыми минутами знакомства. Тогда это похоже на покупку расположения человека. Дарите ему похвалы – доставляйте удовольствие – и когда общение развивается. Особенно это важно в парах, которые живут вместе давно. Партнёры часто считают, что сам факт того, что они живут вместе – это уже, само собой разумеется, говорит о достоинствах друг друга. Зачем говорить об этом вслух?
Но запомните, то, о чём мы говорим, то и сохраняется в сознании, то и поощряется на повторение.
Критика разрушает любые отношения. Похвала их укрепляет. Повышайте значимость и самооценку партнёра – и вы будете всегда желанны ему. Но делать это надо разнообразно. И вкусными пирожными можно перекормить так, что на сладкое смотреть будет невозможно. Меняйте способы воздействия. Меняйте подарки. И для этого, нужно разобраться, а что же всё таки я могу дарить партнёру в дальнейшем, не только при первой встрече. Какие перспективы я могу предложить ему?
Одиннадцатый урок. Искусство быть интересным
Что я могу дать партнёру?
Чем я богат? Вопрос не праздный. Ведь после первой встречи и первых впечатлений наступает этап, когда для продолжения общения я должен быть дальше чем-то интересен партнеру. Иначе, на чем же будет держаться наше общение? Не только ведь на обмене банальными фразами типа “как поживаешь”? Анекдот: “Зануда - это человек, который на вопрос “как поживаешь” действительно начинает об этом рассказывать”.
Каждый из нас чем-то располагает таким, что может сделать его привлекательным в глазах другого человека не только через внешность и привлекательное поведение, но и с точки зрения перспектив общения. Это и есть наше “богатство”. Это богатство имеет смысл только тогда, когда им можно пользоваться в общении. Оно должно быть востребовано. А потому его надо уметь предложить.
Иногда я слышу от людей, пришедших на курс: “А у меня ничего нет”. Так ли это? Кстати, если это так, то зачем тогда вообще стремиться к общению? Только для того, чтобы “подпитываться” от других людей? “У меня ничего нет. Дайте мне!” Кому такой человек будет интересен и нужен?
Я советую провести ревизию своих запасов с точки зрения того, чем вы можете быть полезным людям, и в частности, вашим будущим партнёрам. И порой открываются (достаются из запасников), совершенно неожиданные вещи, о которых я и не думал, а то, что мне казалось значимым, для многих людей, с которыми я собираюсь общаться, ценности, оказывается, не имеет.
Например, такое богатство, как “хорошее знание компьютера”? Это актуально, так как среди мужчин, приходящих на мои курсы, большой процент специалистов именно в этой области. Ну и что? Знаешь - и знай дальше! Какая мне - человеку, который с тобой собирается общаться (не виртуально, а реально) - польза от твоих знаний?
А вот если ты скажешь (в той или иной форме дашь мне понять), что ты можешь помочь “изучить компьютер”, наладить его или поставить нужную мне программу, то это мне (если я не обладаю твоими умениями, а компьютер у меня есть) может понадобиться. И это твое умение и знание уже являются богатством, которым ты обладаешь и которое ты можешь предъявить в общении со мной. Притом, если бы я не интересовался компьютером и у меня его не было бы, или лучше тебя разбирался бы в нем, то для меня это твое знание уже богатством не являлось бы. Значит, надо еще понимать, кому и что ты можешь предложить.
Богатством может быть все, что угодно: от материальных благ и денег (которыми ты можешь в той или иной форме поделиться) до знаний и способностей (если от них партнеру какой-то прок). Кстати, внешняя привлекательность женщины, например - это крупное богатство в глазах мужчины, который общается с этой женщиной, так как пребывание рядом с такой женщиной в обществе повышает значимость мужчины в глазах окружающих, что уже становится богатством самого мужчины. Вспомните Ларошфуко: “Красота женщины давно уже относится к достоинствам ее спутника”.
Приведу конкретные примеры тех богатств, которые предъявляли люди на курсе.
- У меня есть дом за городом.
- Ну и что?
- Это дом в хорошем месте, на природе. И я туда могу приглашать друзей на выходные.
- Кому это интересно? - спрашиваю я у группы.
В ответ - множество рук. Для них - это богатство. Кто-то не поднял руку. Спрашиваю:
- А почему тебе это не интересно?
- У меня самого такой дом, и я каждые выходные езжу туда.
- А у меня нет времени и желания куда-то ездить.
Но большинство таким предложением (если бы оно поступило) воспользоваться бы хотело.
Другой вариант, несколько необычный:
- У меня хорошая интересная семья.
- Кому это интересно?
Почти никто не поднял руки.
Спрашиваю, почему?
- А какой мне интерес общаться с твоими родителями. Пусть они и хорошие? У меня тоже не плохие.
Тогда прошу уточнить предлагавшую это потенциальное богатство девушку, чем же это может быть интересно окружающим?
- А у меня шведская семья. Несколько мам и пап, и мы все живем вместе.
Бурная реакция в группе.
Спрашиваю:
- Кому это интересно?
В ответ - лес рук.
Необычно, любопытно, и многим захотелось побывать в этом доме, пообщаться с девушкой и ее родителями.
Задание: Как еще предложишь то, чем обладаешь!
Составьте список своих потенциальных богатств. Хорошо будет, если вы еще и сможете уточнить (пометить), для кого эти богатства могут иметь ценность. Кому это стоит предлагать, а кому нет (мужчина, женщинам, людям молодым или пожилым, для длительных отношений или коротких встреч).
В списке может быть все, что угодно (важно, чтобы вы этим реально владели).
Наиболее часто встречающиеся пункты:
- Я хорошо разбираюсь в кино, и могу посоветовать (а еще лучше, сходить вместе с тобой), что и где лучше посмотреть.
- Я хорошо разбираюсь в театре? (далее, аналогично).
- У меня есть знакомый в ? театре, и мы можем туда проходить бесплатно.
- Вариант: У меня есть возможность доставать дешевые билеты в Ленком (другой популярный театр).
- У меня хорошая квартира, недалеко от метро. На выходные родители уезжают на дачу. Можно собираться у меня.
- У меня своя квартира. (Это может быть богатством как с точки зрения личных интимных встреч, так и для дружеского общения).
- У меня своя машина (я могу на ней подвозить после занятий и не только?)
- У меня хорошая библиотека. Есть …(называется интересный автор). Могу дать почитать
Я знаком с ? (фамилия известного или нужного человека). Могу познакомить.
- Я работаю в ? (полезное или интересное место).
- По профессии я ? (варианты интересных профессий, в том числе, психолог, актер, режиссер, сотрудник правоохранительных органов или ГАИ (на любителя)…)
- Я красива, и могу выгодно показать себя. Со мной приятно быть в обществе.
- У меня хороший вкус, я могу посоветовать, где приобрести хорошую одежду по разумным ценам (при случае сходить вместе с вами) и как подобрать одно к другому.
- Я отлично готовлю пирожки (другие варианты блюд). Люблю ими угощать.
- Я знаю одно славное местечко, где можно провести вечер (кафе, ночной клуб, интересная тусовка). Могу показать.
- Я много путешествую в разных странах. Могу рассказать о ? (той или иной стране). Могу посоветовать, где и как лучше отдохнуть.
- Я увлекаюсь ? спортом. (Для того, кто этим же увлекается). Можем заниматься (посещать спортивный зал, ходить на корт, в бассейн, на каток и т.д.) вместе.
Что наиболее ценно? Как вы понимаете, наиболее ценным является то, чего у других нет, но к чему есть интерес у партнера. Если же это могут предложить практически все, то ценность этого богатства явно понижается. Два конкретных примера:
Секс – это богатство? Многие мужчины (да и женщины) говорят, называя свои достоинства, что они могут дать партнерше (партнёру) «хороший секс». Согласен, что “хороший секс” - богатство немалое. Но что такое “хороший секс”? Насколько он покажется “хорошим” для партнерши (то есть лучше, чем у других)? Как это можно понять до того, как это произошло (а уже не после, на что немногие согласятся только ради “пробы”)? Нередко о возможности “дать секс” говорят и те, кто больше в сексуальных отношениях берет для себя, чем дает другому (или дает другому не совсем то, что ему нужно). Хотя бывают и отрадные примеры.
В общем, если вы уверены, что ваша сексуальность – это ваше богатство, карты вам в руки. Вероятно ваш партнер этим и заинтересуется (мужчины такими предложениями интересуются чаще, чем женщины). Но как заинтересовать этим, чтобы это богатство было видно партнёру и на начальном этапе общения, об этом мы поговорим дальше - во время урока, посвященного сексуальному соблазнению.
А пока ещё один пример: Время – это богатство? Недавно в одном их телевизионных ток-шоу, в котором я принимал участие как «специалист по искусству очарования», я спросил у интересной внешне женщины, которая всё же жаловалась, что мужчины от неё чего-то всё хотят, но всё «не того» и «не так»: «А что вы можете дать человеку, с которым решите общаться?» После заминки (неожиданный для неё вопрос), она ответила : «Время для общения. Например, день – я очень занята».
И это всё, что она смогла придумать! Действительно, для неё её время (как и для меня моё) – это богатство. А для другого человека? Просто время общения – это ничего. Чем оно заполнено? Чем обогатит меня это общение, что я получу в этот период, о чём узнаю? И только от вас и с вами?
Что есть только у меня?
Помните, я нескромно обещал рассказать о своей фамилии? Мальчиком я обижался на родителей: ну и фамилией же они меня наградили! Меня то Батькой называли (и уважительно и насмешливо), то просто «Незови» (для краткости). Я даже коллекционировал варианты прозвищ, хотя какое-то время меня это весьма задевало.
Очень трудно фамилию произносить, например, иностранцам, да и нашим соотечественникам - особенно, её записывать и именно почему-то в официальных учреждениях. Не раз приходилось объяснять, что фамилия не китайская – в три слова писать не надо. Я не очень задумывался, почему же всё-таки придумали: «не звать батьку»? Правда, было странно, почему в старых документах моего дедушки было написано «Низавыбатько» (с ударением на Ы)? Это же было против всяких правил.
Примерно в двадцать лет я узнал, что все люди с этой фамилией – родственники, выходцы из Харькова. И потому только по моей редкой фамилии меня нашли мои родственники (пусть и дальние, но всё же) в Самаре, когда я работал там в театре, и это было приятно и полезно, а затем и …в Париже. Так я узнал, что Незовибатько есть и во Франции – уехали туда в гражданскую войну. У меня всегда была мечта: тётя в Париже! Благодаря фамилии она сбылась.
Я становился всё более и более благодарным этой оригинальности.
И лишь недавно я догадался (один умный человек подсказал то, что мне не приходило в голову много лет): правильное (оригинальное) звучание этой украинской фамилии «Низавый батько» («Низовой батько» по-русски) – это воинское звание в Запорожской Сечи, в казацком войске. Батько – начальник войска. Низовой батько – его заместитель. Так я понял, что ношу высокое воинское звание всю жизнь. Гордости и уверенности это прибавило. А Незовибатько – это уже русифицированный вариант, который родился, когда нужно было выписывать новый паспорт – изменили несколько букв, чтобы понятно звучало по-русски. Такой обработанный вариант нам уже и достался по наследству.
И ещё один любопытный факт… Фамилия мне досталась от отца. Ему – от его отца – Незовибатько (Низавыбатько). Когда мой папа был ещё маленький, его отец ушёл из дому. И его, и нас – внуков воспитывал уже новый муж нашей бабушки. Мы нашего дедушку очень любили (и он нас), и никогда не задумывались, что он нам не родной. Но знаете, какая фамилия была у него, когда он встретил нашу бабушку и, какую он естественно носил всю жизнь? Правильно, Низавыбатько! «Это уж сама судьба!» - сказал я себе, когда узнал об этом.
А теперь я вас спрошу: если мы с вами начали общаться, интересно будет слушать эту историю? Я проверял неоднократно – слушают её на одном дыхании и с улыбкой (радостные эмоции), да ещё и вопросов кучу задают (начинают интересоваться мной). Это пример и удачного самораскрытия.
История, которую я вам рассказал – это моя история, моё богатство (слава богу, далеко не единственное). Я уверен, что у каждого из вас есть такие истории, на разные темы из вашей жизни. Если вы хотите быть интересным человеком, вам надо иметь их. Чем богаче и активнее вы будете проживать вашу жизнь, тем больше питательного материала для них будет у вас, тем больше будет этих ваших личных историй, создающих вашу неповторимость.
Задание: Используем опыт
Вспомните (создайте) несколько таких историй и при общении вставьте их в разговор.
Это намного лучше, чем рассказывать придуманные кем-то другим анекдоты. Когда в компании начинают рассказывать анекдоты, значит общение зашло в тупик (или его туда невольно завели). Если это произошло, выведите общение оттуда.
Анекдот имеет ценность в единичном экземпляре, в связке с чем-то, что происходит с нами сейчас в жизни. Кстати, только тогда он и запоминается, а вместе с ним – и тот, кто его удачно рассказал.
Ваша личная история имеет несравненно большую ценность – она раскрывает вас и делает вас интересным вашим партнёрам. Используйте то, что вы приобрели в жизни – опыт.
Новое задание: Эксклюзив
Возьмите листик бумаги со списком, который вы начали уже составлять
Найдите и запишите то, что есть именно у вас, и является вашим «эксклюзивом», по крайней мере. Редкостью в этом мире.
И если есть возможность (а её надо постоянно искать), тут же в общении попробуёте показать (упомянуть, продемонстрировать, назвать, предложить – о способах позже) одно из этих богатств.
Список, естественно, можно и нужно дополнять, что говорит о том, что ваше богатство растет. И что живёте вы плодотворно. Если же список не дополняется, а может, и начинает уменьшаться, то задайте себе вопрос: «А не остановились ли вы в своём развитии? Не превращается ли ваша жизнь в застойное болото? »
Как определить интересы партнера и предложить ему то, что нужно?
Как их находить? Интересы партнера, как правило, проявляются в той новой (дополнительной) информации, которую он дает во время разговора. Естественно, можно помочь проявиться этим интересам, подбрасываю нужную информацию, касающуюся его возможных интересов и своих возможностей в этой области. И по отклику партнера понять насколько вы попали в цель.
Можно и спросить о том, что интересует человека (но только не в лоб: “Чем я могу быть тебе полезен?”). Можно и проследить за поведением партнера, когда он раскрывается и проявляет свои интересы, и мягко предложить ему то, что ему небезразлично. Вариантов множество. Все их надо перепробовать.
Советую, начав общение, не задерживаться на одной теме (особенно, если на неё нет горячего отклика), а шире разбрасывать свои сети, прощупывая возможные интересы партнёра в разных областях.
Поэтому предлагаю вам, знакомясь с людьми, слушать новую информацию и их самораскрытия, определяя интересы партнёра, а так же самим при ответах или самораскрытии упоминать о своих интересах и возможностях (богатствах). Если находите пересечения, предложите что-то из этой области. У вас будет замечательная основа для новых встреч и развития отношений. Шансов на успех знакомства и дальнейшего общения становится значительно больше.
Как договариваться о чём-то?
Задание на курсе:
В парах через диалог (инициатива за вами, хотя потом вы можете ее передавать) путем отслеживания новой информации партнера, подбрасывания нужной информации при самораскрытии (о ваших интересах и возможностях - богатствах) и наблюдения за ответной реакцией партнера, раскручивания свободной информации через разворачивающие вопросы вы определяете круг интересов и желаний партнера и свои возможности ему что-то в этом предложить. Затем следует предложение от вас в прямой или косвенной форме.
Далее партнер подтверждает или нет, насколько вы угадали его интересы и предложили то, что нужно для дальнейшего общения.
Примечание: Желательно определить несколько направлений и предложить что-то на выбор. Так называемая, множественная перспектива: что-то предложить попроще (ближе) и что-то посложнее (крупнее). Люди могут испугаться принять какое-то предложение, которое, как им кажется, их может к чему-то обязать. И многие предпочтут сначала сделать с вами вместе что-то попроще. Приглядеться к вам. А уж потом, возможно, и принять ваше другое предложение или самим предложить вам что-то. Например, мужчина может упомянуть, что он хотел бы провести вечер в ресторане с избранницей, но об этом лучше упомянуть, как о перспективе, а сейчас лучше выпить вместе чашечку кофе.
Наличие перспективы, от которой можно и отказаться, позволяет думать о ней и готовиться к следующему шагу сближения. Например, я люблю отдыхать на море за границей, и мечтал бы провести когда-нибудь там отдых с вами (перспектива на будущее). Вряд ли малознакомый человек на неё откликнется сразу. Как бы заманчиво это не звучало. Он ещё вас не знает. Чего от вас можно ожидать?
Поэтому лучше предложить: «А сейчас не выпьем ли чашечку кофе вместе, или не проведём ли этот вечер вместе в театре, или не съездим ли на выходные за город?» Есть из чего выбрать приемлемое. Партнёр вас узнает, привыкнет, и о перспективе тогда вспомнит. Может, и сам о ней намекнёт.
Если же множественной перспективы нет, то человек иногда вынужден вам отказывать в чём-то не из-за отношения к вам, а из-за невозможности это сделать. Или, боясь, испортить отношения и обидеть вас. Принимает предложение неприемлемое для него, и потом проклинает и себя и вас.
Дайте ему выбор.
Если же на несколько ваших предложений вы получаете отказ без объяснения причин и без предложения в ответ альтернативы, то это говорит, скорее всего, о том, что партнёр не хочет продолжать с вами отношения. Например, вы предлагаете что-то интересное для общения (нащупав интерес партнёра) и можно встретиться завтра, а в ответ: «Не могу» (без объяснения причин и без встречного предложения на другое время). Затем вы можете спросить: «А когда было бы тебе удобно?» (более далёкая перспектива). Если и здесь следует типа: «Не знаю» (скрытый отказ), то дело уже не в вас, а в не заинтересованности в общении вашего партнёра. Стоит ли тогда насиловать его и себя?
Но для прояснения этого сперва, конечно, нужно найти, что интересное вы всё же можете предложить. И здесь помогает именно опыт общения.
В жизни: То же самое упражнение, что делали до этого на курсе, вы можете делать с незнакомыми и малознакомыми людьми. Как много вы о них узнаете! И как возрастет круг ваших потенциальных друзей. Специально обратную связь вам никто давать не будет. Как и в предыдущих упражнениях, ваше дальнейшее общение и заинтересованность партнера в нем, покажет всем, насколько вы были точны.
Кстати, хорошая возможность проверить ваш список «богатств» (предыдущее задание): что-то выбросить как ненужное, а что-то и добавить. Список это будет обновляться всю вашу жизнь.
Как определить, что общение идёт успешно?
Ваш партнёр (партнёрша) начинает говорить больше, чем вы, и делает это охотно.
Задаёт вам вопросы.
Охотно самораскрывается.
Не спешит уходить.
Говорит о том, что может быть у вас в будущем.
Понятно, что даёт свои координаты или сообщает, где его можно увидеть.
Кстати, лучше, если вы сами сначала даёте свой телефон - тогда заинтересованный в контакте партнёр, как приличный человек, ответит тем же. Если он (она) это не делает – значит, вам ещё не доверяет.
Точно так же изящнее будет назвать своё имя первым (и, вообще, не спешить с именами, пока контакт не установился – это ничего не даст): «Кстати, меня зовут Саша…» - и вопросительная пауза. Как правило, имя партнёра тут же звучит в ответ. Это намного лучше, чем: «Девушка, а как вас зовут?» Но если уж имя узнали, то произнесите его во время беседы несколько раз – это способствует доверию. Люди свои имена любят.
Вы можете так же определить успешность развития общения по тому, на каком уровне глубины находится ваше общение. Это, кстати, полезно делать и при последующих встречах, чтобы видеть перспективу.
Как углубляется общение?
Любое общение проходит несколько ступеней.
1.Сначала это обмен общепринятыми фразами, шаблонами. Нейтральное общение. Самое поверхностное. Если вы не знакомы, то часто повод для знакомства находится на этом уровне. Если знакомы - люди здороваются, спрашивают «как дела?».
2.Следующий этап:
Люди начинают обмен информацией. На этом уровне возникает интерес. Можно определить полезность развития отношений. На этом уровне можно остановиться. Но тогда отношения далее деловых или сугубо практичных (узнал – пошёл) не пойдут. Необходимость в партнёре будет сохраняться, пока он несёт новую и полезную информацию.
Как только поток (или ручеёк) иссяк – всё, основы для общения нет. Часто здесь и происходит слом при знакомствах – заходят в тупик, и общение буксует.
3.На следующем этапе люди начинают обмениваться мнениями. Высказывать точки зрения. Обмениваться ими. Это уже более индивидуальное общение. Здесь ищется совпадение точек зрения, общность интересов. Это уже переход от поверхностных или рабочих - к дружеским отношениям. На этом этапе можно находиться подольше. Завязки в общении уже прочнее. Возникает чувство общности, и отношения приобретают индивидуальные черты.
Но здесь ещё не хватает чувств. А женщинам они нужны. Хотя и многим мужчинам тоже.
4.Более глубокий уровень общения -
обмен чувствами. Люди делятся тем, что чувствуют. Возникают душевные притяжения, симпатии, родство душ. Это уровень дружеского общения, переходящего, порой, в интимное (как правило, не на физическом уровне).
На этом уровне возникают прочные связи, и обычно, общение уже не обрывается (если это не обмен злостью).
5.Сексуальное общение возникает на уровне обмена желаниями. Выражаться это может через взгляд, движения, позы, касания, слова (об этом позже). Этого уровня можно достигнуть после чувственного, а можно – и до него. Всё же сочетание чувств и желания – наиболее прочная основа для продолжения и развития общения.
Для успешного продолжения общения, необходимо сохранять тот наиболее глубокий уровень, которого вы достигли. Если это не удаётся, и начинается откат назад, то это показатель угасающих отношений. Люди редко соглашаются с тем, что отношения становятся более поверхностными. Один – может быть, оба – редко.
Интересно, что все эти уровни можно пройти за одно недолгое общение, а можно медленно осваивать их месяцы и годы. Каждый раз при встрече люди вновь проходят их в том же порядке (насколько возможно пройти), но скорость уже может быть иной.
Что следует помнить при знакомстве и общении?
Всегда ли будет успех?
Что подразумевать под успехом? Я думаю, что знакомство позволяет узнать, готов ли человек к контакту с вами, или нет? Нужен ли вам контакт и следует ли вам тратить время и силы в дальнейшем на поддержание отношений? Если вы это узнали, значит знакомство было успешным.
Не путайте цель и средство.
Если вы будете считать, что вы общаетесь для того, чтобы познакомиться (знакомство – цель), то вы всегда будете зависимы от результата (достижения цели). Кстати, если её достигли, то что делать дальше? Придумывать новые цели?
А вот если вы рассматриваете знакомство как способ пообщаться, то есть общение – это цель, то для вас ценность представляет именно то, интересное может получиться общение или нет. И если вы видите в нём перспективы (а это вы узнаёте во время знакомства), то вы его и продолжаете.
Если знакомство для вас - не цель, а средство, то оно уже не имеет такого значения для вас. Оно нужно для общения – не более. Чего стараться?
И тогда любое общение, во время которого вы выяснили, что вам нужно – это успех.
Для того, чтобы продуктивно использовать время и возможности знакомства, вам необходимо знать то
Что помогает при знакомстве расположить к вам вашего партнёра?
То, о чём мы с вами уже говорили, попробуем подытожить. Ваши шансы удачно общаться во время знакомства и в начале взаимодействия возрастают, если вы
проявляете уверенность в поведении (позиция хозяина, взгляд, осанка, движения, голос)
внешне привлекательны (то, что от вас зависит, особенно, благополучный вид и чистота)
проявляете доброжелательность и улыбаетесь (показываете, что вы не опасны)
ведёте себя не назойливо (даёте возможность партнёру выйти из игры)
умело затягиваете время общения (чтоб партнёр успокоился, присмотрелся к вам и смог показать себя)
больше слушаете, чем говорите сами (это показатель того, что вы разбудили интерес партнёра)
показываете свой интерес к партнёру (тогда он ответит вам тем же)
положительно оцениваете партнёра, его слова и действия
смотрите в глаза (заинтересованно или с восхищением)
занимаете удобную для партнёра позицию (ненавязчивое положение тела - не давите и не отдаляетесь, в пределах вытянутой руки, и чуть сбоку)
отделяетесь вместе от свидетелей знакомства (свидетели сковывают и вас и партнёра)
говорите комплименты (через внешнее о внутреннем, о своих чувствах, хвалите достижения партнёра),
принимаете комплименты
задаёте разворачивающие вопросы (избегая вопросы с возможным ответом «нет» или только «да», интересуясь мнениями и вкусами собеседника)
подхватываете новую (дополнительную) информацию, которую даёт партнёр при ответах и самораскрытии
подбрасываете в свою очередь новую информацию, если партнёр берёт инициативу
не держитесь за повод знакомства, а подхватываете, что предлагает партнёр и ситуация (используя новую дополнительную информацию)
даёте выгодную информацию о себе (своеобразная ненавязчивая мини – презентация при самораскрытии)
заинтересовываете партнёра (находя общность интересов и пользу друг для друга)
даёте повод для следующей встречи или звонка
предлагаете выбор вариантов продолжения общения (множественная перспектива)
помните, что экзамен сдаёт ваш партнёр, и вы ему (ей) в этом помогаете (позиция хозяина)
Как играть не проигрывая?
Есть ли гарантия, что если вы придерживаетесь этих рекомендаций, то знакомство состоится? Да. Вы подошли, сделали намеченное – это уже знакомство.
Есть ли гарантии, что знакомство продолжится? Нет. Ведь кроме того, что зависит от вас, есть ещё куча факторов, с вами совершенно не связанных. И что бы вы ни делали, каким бы мастером общения ни были, если человеку не нужно знакомство с вами, если у него есть что-то, что исключает такую возможность, продолжения так и не будет. Например, он (она) любит безумно другого и решает для себя, что в жизни больше ничего не надо (пусть это и временно, но это бывает). Или ваш партнёр (партнёрша) больны или у них сложнейшие проблемы, в которые они не хотят никого втягивать, или за углом ждёт ревнивый муж (жена), или какое-то важное дело, которое отнимает всё внимание и силы… Вариантов может быть бесконечность. И что вам всё это на себя брать? Зачем? Мир так велик и наполнен таким количеством интересных людей, которых мы пока не узнали! Не теряйте время.
Вы просто узнали (и грамотно это сделали), готов или нет человек, которого вы выбрали, принять ваш подарок - общение с вами. Принял – прекрасно. Не принял (кстати, это не исключает возможность, что он примет позже, в иных условиях) - подарите общение другому, кто принять может. Подумайте: вы не были знакомы и не общались с этим человеком. Вы предложили общение - человек его принял – вы выиграли. Человек не принял – вы как не общались, так и не общаетесь – всё осталось как было. Вы ничего не потеряли. А обрели знание о человеке и опыт. Вы в любом случае в выигрыше!
Играйте на здоровье в эту беспроигрышную игру – общайтесь!
Двенадцатый урок. Искусство соблазнения
Эту главу я специально посвящаю женщинам, так как чаще всего это волнует именно их. Мужчин чаще волнует, как реализовать свою сексуальность. Но, думаю, что и для многих мужчин, она будет полезна, если развитие своей сексуальности они поставили среди своих задач. Они используют советы, которые я даю женщинам, применяя их на практике и учитывая особенности своего мужского характера.
Как стать сексуальной?
Неплохой вопрос. Именно стать, а не просто казаться. Сексуальность не изобразишь - эту имитацию (изображение) довольно быстро разглядишь. Томно закатывать глаза, призывно вилять тазом и касаться своего тела, якобы его поглаживая - эти приемы наглядно демонстрируют дешёвые эротические программы и фильмы, что вызывает лишь улыбку сочувствия, но отнюдь не желание.
Отмечу, что я не против эротики (я сам ею профессионально занимался в театре и в модельном деле) – я говорю о её банальных дешёвых вариантах, когда люди пытаются изображать желание, его не испытывая.
Сексуальность рождается изнутри.
Сексуальная женщина – кто это? Сексуальная женщина - это сексуально мыслящая женщина.
Из этого следует, что, направив свои мысли, фантазии и внимание в определенное русло вы сможете развивать свою сексуальность. И она, в свою очередь, начнет излучаться вами через глаза, тело, движения, дыхание, голос, слова? Специально, будучи внутри пустой, это излучение создать или изобразить невозможно. Весь этот комплекс микросигналов технически, без фальши не воспроизвести. Недаром говорят о “сексуальных флюидах”, как о чем-то неуловимом. Но научиться “пускать” эти “флюиды” можно сознательно. Чем мы сейчас и начнем заниматься.
Я отталкиваюсь от тех же способов регулирования своего эмоционального состояния, которые мы осваивали раньше. Надеюсь, вы уже ими овладели и используете подходящее вам настроение в нужных вам жизненных ситуациях. А потому и сексуальную настройку вам будет сделать несложно.
Как настроить свою сексуальность?
Вспомните ситуацию из жизни, когда что-то вас сильно возбуждало. Прокрутите ее, не спеша, перед своим мысленным взором, деталь за деталью. Образы, касания, звуки, ощущения, запахи? Не спешите. Вспомните все самое “вкусное”, “заводящее”? И если вы позволили себе это сделать (не спешите идти дальше, пока не выполнено упражнение), то наверняка почувствовали тепло или возбуждение, отголосок тех чувств, что были тогда. Если посмотреть на вас в этот момент со стороны, то можно сразу заметить, что в глазах появится блеск или поволока, лицо порозовело, поза, в которой вы были, изменилась. Вы не думали о том, как выглядите, как изобразить “сексуальное настроение”, а оно уже возникло и может передаваться тому, кто видит вас. (Интересно, где вы читаете эту книгу и делаете это упражнение?) Итак, прием первый: воспоминание о вкусном сексе.
Сексуальные люди часто вспоминают сексуальные сцены и ситуации - из своей жизни, кино, литературы? У них это возникает невольно, как бы само собой. Люди несексуальные чаще вспоминают иное, а сексуальные воспоминания, в основном, за пределами их памяти. Значит, можно настроить свое сознание на сексуальную волну, чаще прибегая к нужным воспоминаниям, чтобы они уже привычно, как бы сами по себе, посещали вас. Уверяю вас, это приятно?
И вскоре вы заметите, что воспоминания все чаще дополнительно окрашиваются, обогащаются новыми деталями, тем, чего и не было, но хотелось бы, чтобы было. Включается фантазия. А есть люди (и наверное, среди вас, кто читает книгу), которым воспоминания и не очень-то нужны, так как перед их взором легко и часто возникают сексуальные фантазии о том, что будет, или о том, что, может быть, и не будет никогда, но о чем приятно и интересно помечтать.
И потому прием второй: сексуальное фантазирование. Может быть, наиболее распространенный. Применяется в любой ситуации и практически с любым человеком.
Как это делается? Опишу лишь то, что вы, женщины, делаете и без меня (кто-то чаще, а кто-то реже). И что нередко делают мужчины.
Когда вы глядите на мужчину (знакомого или незнакомого), то представьте его? без одежды. Раздевать можно постепенно, оголяя привлекательные для вас части тела, а можно сразу. Не простудится.
Чем хороши сексуальные фантазии? Раздев мужчину или оголив то, что вам нравится, мысленно коснитесь его тела. Какое оно на ощупь? Упругое, теплое, отвечающее вам? Далее вы можете представить, как мужчина касается вас, раздевает вас? Пускайте фантазии в этом направлении, представляя именно то, что вам может понравиться. Все самое возбуждающее и интересное.
Фантазии тем хороши, что представлять можно все, что угодно. И без каких-либо отрицательных последствий для вас. (Всегда можно сказать взглядом или слово: “Вам показалось, Я думаю о другом”) Естественно, вы будете фантазировать на основе того, что увидели. Но вам выгодно воображать именно то, что вас “заводит”, что вам нравится. Поэтому и направляйте фантазии в это направление.
Фантазируя, не думайте о возбуждении, о том, что нужно что-то обязательно чувствовать, что-то показывать, “выражать”. Просто фантазируйте. Все придет само и само выразится, если вы специально этому мешать не будете.
Вы как бы создаете благоприятную почву для того, чтобы ваша сексуальность расцветала как цветок. И у того мужчины, кто этот цветок увидит, возникают ответные реакции, и как следствие - желание. Мужчина сам и не понимает порой, почему это вдруг у него возникло. Об этом будете знать только вы. Флюиды, флюиды?
Тем, у кого фантазии разворачиваются быстро, достаточно просто при встречах с мужчинами спрашивать себя: “Интересно, а каков он как любовник?” или “Интересно, а как он занимается сексом?” Возможно и: “А как он выглядит, когда возбужден?” или “Как меняется его лицо во время оргазма?”, “Как он может касаться?”, “Что его заводит больше всего?”. И ваше воображение само начнет отвечать на эти вопросы.
Поэтому третий способ, который можно применить: задавайте сексуальные вопросы.
Как вы понимаете, все эти способы взаимосвязаны: воспоминания перерастают в фантазии, а воображение питается воспоминаниями, вопросы пробуждают фантазию, а во время фантазирования возникают вопросы. Я разделяю эти способы лишь для того, чтобы вы могли их применять осознанно, а не случайно. В жизни, скорее всего, вы будете делать и то, и другое вместе или поочередно. Пробуйте и находите то, что лучше всего действует на вас. В любой комбинации.
Что делает сексуальный мужчина? То же, что я сейчас описал. Включает свои – мужские фантазии и воспоминания. Задаёт те же вопросы. И не отводит при этом сразу взгляд от женщины – она должна успеть прочесть то, что в его мозгах. Фантазии одного человека заводят фантазии другого. И неважно, кто первый запустил этот процесс.
Не забудьте, то, о чём вы думаете – дело приятное (по крайней мере, мы хотим, чтобы так было). Поэтому не надо об этом думать слишком серьёзно. Так и напугать можно. Глобальностью того, что может произойти. Возникает тогда тяжёлый взгляд насильника. Кому он понравится? Глядя друг на друга вы предлагаете игру - приятную и лёгкую.
В чём отличие сального взгляда от сексуального? Сальный взгляд возникает, когда я (чаще мужчина) в своих фантазиях занимаюсь сексом с тобой (женщиной), не подключая тебя к своим фантазиям. Просто я лапаю тебя – а что с тобой происходит, меня не волнует. Это монолог: «Хочу и всё!» Сексуальный взгляд – это когда я предлагаю тебе фантазировать вместе. Вместе поиграть. Доставить друг другу удовольствие. Это диалог: «Давай?» - «Давай!». С лёгкой улыбкой.
Нужна ли скромность? Если она усиливает эффект (создаёт лёгкую интригу), то – да. Если мешает вам и партнёру – зачем? Ещё один полезный закон общения: Скромность – это роскошь, которую могут позволить себе только очень уверенные в себе люди.
Её можно применять по отношению к неуверенным в себе людям, показывая, что я такой же как и ты – тоже стесняюсь. Не бойся. Слегка отвела глаза, как бы смутившись… О чём это я подумала? А потом снова подняла: «Да, именно об этом».
Попробуёте пострелять таким образом. Многим мужчинам это нравится. Слишком прямой и долгий взгляд их тоже может напугать – они опасаются женщин сильнее их. Будьте сильнее… не явно.
Задание первое
На курсе: В парах мужчины и женщины фантазируют, глядя друг на друга, о том, какие они любовники (раздев мысленно друг друга) и как бы они могли заниматься любовью.
Примечание: это самая безопасная форма секса! И ни к чему не обязывает – сделали упражнение, сказали друг другу «спасибо» и разошлись.
В жизни: Потренируйтесь (поиграйте), выбрав мужчину, вообразите его сексуальным партнером, основываясь на всем вышеописанном. Не следуйте инструкции буквально, слово в слово. Импровизируйте. Но советую все же сначала раздевать (иногда этого уже достаточно для необходимого эффекта). Когда закончите тренировку, можете его вновь одеть (но не обязательно).
Если у мужчины возникли вопросы? Всегда можете ответить: «Вы о чём? Вам показалось!»
Задание второе
На курсе: Мужчины остаются на месте. Женщины свободно перемещаются по залу, мимо них. Подходя к мужчине, они представляют все то, что описан выше, и направляют свой взор на мужчину. Длительность встречи взглядов можно варьировать. Слишком длительный может пробудить в мужчине беспокойство. Слишком короткий - может быть не угадан. Это вычисляется эмпирически. Замечу только, что чем меньше расстояние между партнерами, тем взгляд должен быть короче (но не слишком короток). Многое зависит и от ответной реакции мужчины. С кем-то “зацепка” происходит сразу, а кому-то нужно время на “разогрев”.
При “обратной связи” мужчины говорят о своих чувствах, что их “зацепило” и когда. Что, возможно, мешало и можно было бы улучшить. Кто вам ещё это расскажет в другом месте?
Затем то же делают мужчины. Женщины в свою очередь поправляют их: кто-то слишком спешил, кто-то слишком долго смотрел в упор, кто-то переборщил с весельем (получилось чересчур легкомысленно – не верим)… можно и повторить. Заметили, что эффектно смотрятся сексуальные взгляды, когда партнёрша (партнёр) уходит и оборачивается – цепляет. Хочется пойти следом.
В жизни: Тренировать взгляды и фантазирование (вопросы, воспоминания) женщинам на мужчинах в безопасных местах. Отслеживайте обратную реакцию (это будет вам “обратная связь”). Интересно наблюдать, как в глазах мужчины возникает или осмысленность, или удивление на грани “обалдения”, или испуг, или огонек. Как правило, та или иная реакция последует. Не обязательно мужчина должен это выражать явно: подходить к вам, говорить на сексуальные темы, предлагать вам близость. Сейчас не эта задача стоит перед вами. (И насколько вам это нужно?) Важно пробудить в мужчине его ответные фантазии, включить его мысли о вас и вашей сексуальности. То есть высечь эту искру, из которой потом может “возгореться пламя” (или “не возгореться”, что зависит и от вас).
Когда я говорю о безопасности, то это означает, что не надо делать данное упражнение в полпервого ночи на темном пустыре с незнакомым мужчиной мрачного вида. Ему будет сложно потом объяснить, что вы просто делали упражнение.
Тренироваться можно как на незнакомых мужчинах (в магазине, на улице, в компании), так и на знакомых (интересно проследить, как меняется их поведение по отношению к вам). Страшного вы ничего не делаете и вредя никому не причиняете: ведь своими сигналами вы говорите мужчине лишь то, что вы воспринимаете его как мужчину. Не больше, не меньше. А кому это будет неприятно? Завершить же такой контакт вы можете на любом этапе, переключив свои мысли (а следом и взгляд, и слова, и поведение) и направив общение (или закончив его) в иное русло - деловое, дружеское, никакое. По выбору.
И не будьте жестоки: не тренируйтесь на мужчинах, идущих рядом со своими женами и домочадцами. Они увидят ваш взгляд, но скорее всего, из страха, что его реакция будет заметна спутнице, сделает вид, что ничего не заметил или демонстративно будет уделять больше внимания своей жене (что уже хорошо). Встречаются и обратные примеры, но реже. Так что, делайте эти ваши подарки тем, кто их сможет принять и кому они будут приятны.
О чём говорит танец? Древнейшая форма выражения сексуальных желаний без самого контакта – это танец. Обратите внимание, как много в современных танцах движений имитирующих сексуальные движения. Мужчины любят смотреть на танцующих женщин – это будит их фантазии. Не забывайте, женщины, об этом.
Многие считают, по тому, как человек танцует, можно представить, какой он будет в постели.
Сразу скажу, что это далеко не так. Я знал людей, очень заманчиво двигающихся в танце, но никаких в сексе. То есть вся их нереализованная сексуальность (почему это происходит, мы разбираем на другом курсе и в другой книге) находила выход в танцевальных движениях, но никак ни во время непосредственного сексуального взаимодействия. И наоборот, встречаются люди – чаще мужчины, которые чувствуют себя дискомфортно в танце, но на высоте – в постели.
Однако проверить это трудно, и потому лучше всё же проявить свою сексуальность в такой общепринятой форме как танец.
Женщины, обычно, танцевать любят больше и делают это лучше. Часто для них достаточно именно натанцеваться, чтобы почувствовать удовлетворение – больше ничего и не надо (вспомните «эротическую охоту»). Многие мужчины понять этого не могут: «Зачем же тогда танцевать?» Часто они рассматривают танец лишь как вынужденный этап на пути продвижения к телу женщины («сексуальная охота»). И потому они предпочитают медленные танцы – прикоснуться, прижаться, что-то сказывать на ухо.
Женщину же может возбуждать сам танец и без касаний (хотя они и не повредят). Но важно не перетанцевать лишку, когда уже всю энергию выпустили и уже ничего не хочется.
Мужчину раздразнили, фантазии его пробудили, а потом можно только недоумевать, почему же он такой настырный?
И советую женщинам не вытаскивать мужчин насильно танцевать – иногда они становятся весьма смешны и нелепы, понимают это и готовы от стыда под землю провалиться. Но не решаются выйти из игры и покорно тянут эту лямку – быстрый танец.
Пусть мужчина сам на это решится. И тогда двигаться он будет лучше, так как будет делать это в удовольствие.
Удовольствие, с которым вы делаете все движения – вот ключик к выразительности танца. Вспомните: действие с определённым отношением. Всё, что я делаю, делаю с любовью к себе и с удовольствием. Сразу всё оживает.
Мужчин, которые с удовольствием танцуют, мало. А потому если вы будете это делать хорошо, женское внимание сразу выделит вас среди других мужчин. Не теряйте такую возможность.
И когда вы двигаетесь, мужчины и женщины, помните о том, откуда рождаются ваши движения, я бы сказал, каким местом вы общаетесь с партнёром…
Для того, чтобы прояснить это попробуем разобраться
Каким местом я говорю с тобой?
Предвижу стыдливую улыбку при слове “место” или недоуменный вопрос (у кого с этим словом не столь однозначные ассоциации), а чем же, еще, как не языком и губами? Безусловно, для извлечения звуков мы пользуемся нашим речевым аппаратом. Но где находится наше внимание? И как изменяется в связи с этим голос, дыхание и наши возможности воздействия на человека?
Многие из вас знают, что в человеческом теле есть энергетические центры, где собирается энергия нашего тела. Можно в это верить, можно не верить. Кто-то эту энергию почувствовал, для кого-то это лишь фантазии. Но умные люди мне подсказали, а я в дальнейшем во время экспериментов на курсе и в жизни, заметил следующее:
Как правило, люди общаются, подключаясь (мысленно или на уровне чувств, осознанно или нет) к другому человеку на том или ином энергетическом уровне. Чаще всего они общаются на уровне горла (горловой центр). Это повседневное общение, когда чувства задействованы мало, а идет в большей степени обмен практической информацией. Что касается уровня общения (вспомните предыдущий урок), то этому уровню соответствует первая и вторая наиболее поверхностные стадии - обмен шаблонами и мнениями. В этом случае слова выходят из нас довольно легко, но и не оставляют ни в нас, ни в собеседнике ощутимого следа.
Другой уровень - уровень сердца (сердечный центр). Это общение на уровне чувств. Слова могут быть, а могут и не быть. Но если представить или ощутить, что ты говоришь сердцем со своим партнером, то в общении меняется все. Даже прежние простые слова наполняются особым смыслом, а, главное, начинаешь чувствовать партнера и самого себя. На этом уровне зарождается симпатия, нежность, любовь. Вероятно, и злость, ненависть, и печаль.
Уровень сердца соответствует более глубокому уровню общения - уровню обмена чувствами. Вспомните, как иногда общаешься с человеком, и при этом именно чувствуешь его, внутри тебя возникает притяжение, как бы тянет через сердце или грудь к этому человеку, сердце раскрывается, внутри тепло. Или, наоборот, тяжесть в груди, боль, как будто камень. И уже слова не слышишь, они как шелуха, или же выходят из тебя с трудом, тяжелые, крупные, откуда-то изнутри? Было такое? Это и есть общение на уровне сердечного центра.
И, конечно, существует на уровне сексуального центра. Где он находится, думаю, знает каждый. Это ощущение желания, это язык влечения. Наше внимание (и соответственно, ощущения) концентрируются на контакте наших половых органов. Как будто между нашими телами внизу образовался туннель, связывающий нас, или теплая волна, идущая от одного к другому, как мы касаемся друг друга нашими интимными зонами. Кто-то почувствует в это мгновение покалывание, кто-то жар, кто-то притяжение, уплотнение или прилив крови внизу тела? У каждого свои ощущения.
Вспомните те мгновения жизни, когда вы испытывали сексуальное влечение к партнеру. Вы могли говорить о чем угодно: об общих делах или политике, о всякой чепухе или о философии жизни, а слышали только этот поток, который тянул вас к человеку (или друг к другу) внизу вашего тела. Возможно, кто-то из вас, вспоминая это, вновь это ощутит.
Именно это умение общаться на уровне сексуальных центров и создает основу для соблазнения и перевода отношений (мыслей и чувств партнера) на сексуальную основу.
Я бы отметил еще один уровень общения. Это обмен идеями, озарениями, творческими открытиями? Это общение происходит на уровне нашего лба, так называемого центра третьего глаза. Это бывает очень редко. Вряд ли это возникнет в первые минуты общения. Хотя, как знать?
Чаще всего мы будет сталкиваться с общением именно на первых трех уровнях: горла, сердца, сексуальной зоны.
Если мы общаемся на разных уровнях? Что происходит в том случае, когда один человек подключается на одном уровне, а другой - подключается на другом? Дискомфорт. Ощущение, что мы общаемся на разных языках. Непонимание. Нередко, что слова вроде бы и текут нормально, а внутри ощущение какой-то нестыковки. Например, я подключаюсь к партнеру на уровне сердца, а он общается со мной горлом. Мои чувства не находят отклика в нем, от него идет лишь поверхностная информация, малозначащие фразы, снимающие значимость происходящего, шутки или “загрузочная” серьезная информация о каких-то проблемах.
Возможен и обратный вариант, когда партнер (и я это чувствую) пытается общаться со мной, например, на сексуальном уровне. И это проявляется через взгляд, дыхание, тело, более глубокий тон голоса, а я специально перевожу общение на уровень горла, безопасный и привычный для меня, что проявляется в незначительных или наоборот сугубо информативных фразах, более высоком тоне голоса, в поверхности всего того, что происходит между нами?
Вспомните такие случаи из жизни. И что происходит дальше? Или общение сворачивается и быстро прекращается (сразу находятся какие-то другие дела). Или же идет мучительная борьба - кто кого.
Или же, что чаще всего бывает, если общение продолжается, кто-то из партнеров сползает или переходит (постепенно или скачком) на уровень, предложенный вторым человеком. То есть общение выходит на один уровень. И в этом качестве может уже быть довольно долгим. Дискомфорт устранен.
Как переходить на один уровень? Гармоничное, устраивающее обоих общение может происходить только на одном уровне: горло - горло, сердце - сердце, интимная зона - интимная зона. Или: факты - факты, чувства - чувства, желание - желание. Тогда люди чувствуют, что им хорошо друг с другом, они соответствуют друг другу. Им нравятся их общение.
Так как поверхностное общение через горло наиболее безопасное (ни к чему не обязывает) и чаще всего применяется в общении, то обычно люди и общаются на этом уровне. И если все же кто-то из них пытается подключиться на ином уровне, то нередко партнер, выбравший поверхностное общение, довольно легко перетаскивает его на свой уровень горла. Так привычнее. Общепринято.
Значит, исходя из этого, для того, чтобы развить в себе способность вызывать в человеке чувства доверия, нежности и любви ко мне (то есть, выводить общение на уровень чувств), а также желание и влечение ко мне (сексуальный уровень), следует прежде всего развивать в себе способность подключаться к партнеру на уровне сердца и сексуального центра. Полезна и способность удерживать себя и общение на этих уровнях, для того, чтобы партнер постепенно смог перейти на предложенный мной уровень взаимного подключения и контакта. Полезно будет также уметь распознавать, на каком энергетическом уровне подключается ко мне и общается со мной мой партнер, чтобы использовать то, что мне полезно и изменять то, что мешает нашему общению, корректировать свои действия, отслеживая, как изменяется уровень общения через реакции партнера.
Отмечу, что иногда уровни могут перескакивать или сползать в ту или иную сторону. Например, когда человек испытывает желание к другому человеку (невольно подключается на сексуальном уровне), но боится этого или боится проявлять это желание и сознательно перепрыгивает на уровень горла, на общепринятый уровень. Так и общение это вводит в заблуждение партнера. Он не знает, как отвечать, на каком уровне устанавливать общее для обоих общение. Так вместе и прыгают. Или же переходят на легкий уровень горла, сами недовольные собой. Это встречается на каждом шагу. Хотел одного, а делаю по-другому.
Если вы хотите установить именно нужный вам уровень общения, советую настойчиво его держать. То есть подключаться именно через тот центр, который вы выбрали, если вы будете стабильны в этом, у вас больше шансов, что партнер поддастся вам и пойдет за вами, и гармония будет найдена на нужном вам уровне.
Правда, возможен и иной вариант, когда вы не уверены, что общение продлится долго, а уровень, на котором выбирает общение партнер, явно не совпадает с вашим. Тогда можно сначала подключиться на уровне, предложенном партнером, побыть на нем, чтобы партнер почувствовал себя с вами комфортно, и потом уже попытаться постепенно изменить уровень (плавно переходя и сделав несколько пробных переключений). Возможно, что ваш партнер для того, чтобы сохранить удобное для него комфортное состояние пребывания на одном уровне во время общения с вами, перейдет на ваш уровень, даже и не заметив этого (как будто бы он это сделал сам).
Как можно привыкнуть к тому, что тебе не нужно? Нередко такими приемами пользуются женщины, старающиеся сохранить дружеские отношения с желающими их (сексуально настроенными на них ) мужчинами. И, как правило, их партнёры поддаются и принимают эти правила игры. Иногда настолько к ним привыкают (ведь это общение комфортно и безопасно), что так уже и общаются в дальнейшем. А женщина уже, возможно, и хотела бы иных отношений, но сигналов мужчина не подает (хотя нередко женщина к этому тоже привыкает и ее это устраивает). Так могут устанавливаться длительные приятельские отношения между мужчиной и женщиной, нарушить которые могут (изменить их характер) лишь какие-то особые обстоятельства, потеря контроля (алкоголь, например) или решительные действия (принял решение: “надо что-то менять!”) кого-то из партнеров (чаще мужчины). При этом, если женщина уже привыкла общаться с мужчиной на уровне горла (или иногда сердца), то, как правило, она легко сможет вернуть мужчину на место. Фразы типа “ну, мы же с тобой друзья” помнят все мужчины.
Правда, в какой-то момент общение может неожиданно для женщины закончится. Мужчина, оставшись один, чувствует недовольство собой (он так и не смог изменить ситуацию) и отношениями (“а зачем мне все это нужно?”) и принимает решение просто прекратить общение, перестает звонить и встречаться. Женщина недоумевает, почему это произошло: “Ведь было так хорошо!” Да, хорошо. Но на ее, а не на выбранном мужчиной уровне.
Как это использовать при соблазнении?
В искусстве соблазнения нередко применяется и иной путь: когда соблазняющий привязывает к себе (располагает комфортным общением на одном уровне) партнера, переводит уровень общения на уровень сердца (обмен чувствами и ощущение родства и близости) и предлагает общение на сексуальном уровне. И партнер уже и не понимает сам, как за один вечер с уровня поверхностного общения (горла) перешел к интимному общению с человеком, с которым, возможно, и не предполагал это делать (по крайней мере, так быстро).
Если после такого сближения устраивающий соблазненного партнера уровень сердца или горла сохраняется (а поддерживать одновременно или поочередно несколько уровней возможно), то вполне вероятно, что такие отношения будут удовлетворять обоих, и такие отношения могут быть комфортными и устойчивыми. Если же соблазнитель будет дальше настаивать только на достигнутом сексуальном общении, то возможно, что партнер быстро начнет чувствовать дискомфорт. Ему же прежде всего хочется иного общения, или, по крайней мере, и выбранного им уровня общения. И он может начать избегать встреч без видимых причин. По этому поводу возникает недоумение: “Почему? Ведь было так хорошо!”
Как долго можно держаться на сексуальном уровне? Кстати, если изначально был предложен уровень сексуального общения, и оба партнера приняли его, не настаивая на иных уровнях, то они могут и в дальнейшем общаться именно прежде всего на этом уровне. Но, я заметил, что долго только на уровне секса не продержишься. У желания существуют перерывы. А чем заполнить их? И встречи через время будут очень редки, или прекратятся вовсе, или, скорее всего, общение потребует включения в свой спектр и уровень горла, и уровень сердца. Это прежде всего важно для женщины, что мужчины забывают.
Если у женщины будет выбор: общение (пусть и очень качественное) только на сексуальном уровне или возможность общения на уровне чувств – как правило она в результате выберет второе. Для неё – это более глубокий уровень.
Как это можно пробовать?
Задание первое:
На курсе:
В парах. Тренируемся общаться (со словами и без них, глядя друг на друга) друг с другом на выбранном нами уровне. Подключаемся друг к другу поочередно через горло, затем через сердце, потом через сексуальные центры. Слушаем себя и друг друга. Затем - обратная связь. Обычно, на уровне горла удается все легко, на остальных уровнях - сложнее.
В жизни:
Тренируйтесь при общении мысленно подключаться к партнеру на выбранном вами уровне и держать этот уровень. Отслеживайте изменения в поведении партнера. Испытывает ли он беспокойство (уровни не совпадают) или ему комфортно (на одном уровне)? Пытается ли он неосознанно сохранять свой уровень подключения или же переходит на ваш (если они различны) ?
О чем говорить во время тренировки? О чем угодно. Важно чтобы ваше воображение поддерживало ваше представление о контакте на том или ином уровне и не отклонялось от этого. Тогда и речь, и голос, и дыхание сами начнут изменяться.
Задание второе.
На курсе:
Первый номер в паре выбирает уровень подключения и начинает общаться с партнером. Второй номер - угадывает (чувствует, слышит, представляет) заданный партнером уровень и отвечает на его уровне, находя гармонию в общении.
Обратная связь друг другу: насколько точно угадано, насколько точно произошло ответное подключение. Для первых моментов важно четко держаться выбранного уровня, чтобы не вводить партнера в заблуждение. После чего номера меняются. И подключение происходит в обратную сторону.
В жизни:
Начиная общение, почувствуйте, на каком уровне с вами общается ваш партнер. И подключитесь в ответ на том же уровне. Сохраняйте комфортное совпадение. Конечно же, чаще вы будете встречаться с общением на уровне горла. Но интересно будет, если вы не поленитесь и решитесь общаться с людьми, которые подключаются к вам на уровне сексуальном или сердечном.
Задание третье.
На курсе:
Каждый из партнеров выбирает сам, не говоря другому, на каком уровне он будет общаться. Задача: удержать выбранный уровень и, по возможности, перевести на него своего партнера. Так как каждый добивается свой задачи, то результаты будут различны. Легче всего, когда выбранное обоими партнерами совпадает. Сложнее, если каждый выбрал отличную от другого задачу и четко придерживается своей линии. Возникает борьба. При обратной связи партнеры делятся своими впечатлениями друг от друга, угадывая, какой уровень подключения выбрал партнер, и насколько удалось удержать тот или иной уровень.
В жизни:
Потренируйтесь сначала подключаться на том же уровне, что и ваш партнер, а затем постепенно этот уровень менять.
Чаще всего это будет: от горла к сексуальному центру, от горла к сердечному центру. Интересно, если удастся пройти путь от горлового центра к сердечному и затем - к сексуальному (сохранив, возможные подключения на сердце), при этом проведите за собой партнера. В этом случае успех вашего соблазнения партнера будет прочным. Вы можете добиваться, чего хотите.
Если эксперимент хотите оставить без последствий, вернитесь на уровень горлового центра (это, как правили, легко) и попрощайтесь приветливо. Ваш партнер, хотя и сохранит воспоминания о нескольких волнующих минутах общения, но, скорее всего, вернется к нормальному (горловому) контакту. А человеку свойственно запоминать затем по преимуществу то, что было в конце. Приветливое, ни к чему не обязывающее общение.
А не мистика ли это?
Иногда меня спрашивают, а не мистика ли это: энергетические центры, контакты между ними на расстоянии, общение на энергетических уровнях? Как правило, мистикой мы называем то, что пока не можем объяснить. Когда можем - называем это наукой. Помните, для жителя удаленного от цивилизации племени включение электрической лампочки путем надавливания на кнопку выключателя тоже является мистикой? Но от этого лампочка не перестает загораться. Как бы мы это не назвали, если это работает, пусть работает. И это можно использовать.
В этом нет ничего сложного: просто представить. Если вы не верите в некую “энергию”, то вполне достаточно понять, что воображение позволяет концентрировать внимание на задаче, и, не отвлекаясь на мешающие факторы, добиваться ее. Воображение включает весь наш организм: изменяет взгляд, голос, ритм, дыхание, микросигналы нашего тела - и все это направляет в определенную, выбранную вами сторону. Уже само по себе это не мало.
А для тех, кто все же допускает для себя существование “энергии” чувств и “энергии” общения, я напомню одно старинное правило: “Где внимание, там и энергия”.
Попробуйте. Потренируйтесь. Может, у кого-то и не получится. Но я знаю людей (я лично видел, как это происходит), которые применяя данную методику, достигали в общении тех задач, которые перед собой поставили. Если это может помочь, почему не попробовать?
После уроков
В чём люди похожи на ежей?
Они, как и эти милые существа, в обычной жизни ходят иголками вперёд. Защищаются. Заранее. На всякий случай. Не их вина в этом – их так приучили. А так как они идут иголками вперёд, то и на встречу им идут иголками вперёд: «Как ты мне – так и я тебе!».
Иногда разбираются, кто первый кого уколол. От этого иголок меньше не становится.
Но внутри, у каждого ёжика – человека находится мягкое тёплое брюшко. И, втайне, он мечтает прикоснуться к кому-то этим брюшком. Прикоснуться, конечно, так же к брюшку, а не наткнуться на иголки («это больно!»). Человеческое сближение – это попытки раскрыть своё брюшко и жить без иголок. Но это делать страшно! А вдруг я раскроюсь, а меня уколют? И так катятся по земле ёжики, сталкиваются друг с другом, ощетинившись иголками, и думают: «Какой же колючий этот мир!»
Возьмите на себя смелость при встрече открывать своё брюшко, показывая другому «человеко-ежу», что вы иголками на него идти не собираетесь. Конечно, он может вам и не поверить (значит, делать надо это убедительно). Но призадумается: «А вдруг это правда? И хотя мама – ежиха меня учила по-другому, попробую-ка я тоже чуть приоткрыться». Взял и попробовал! И, оказывается, ничего страшного не произошло.
Так постепенно и начнётся процесс убирания иголок и открытия своего мягкого брюшка. Но, не сделай кто-то первый шаг, так и общались бы по-прежнему. Кому его делать?
Я советую – вам. Вы уже знаете - как. Помогать убирать первый слой иголок, вы уже научились. Как открываться дальше и общаться уже брюшками, мы продолжим узнавать в следующих книгах
Мужчина и женщина: искусство сближения.
Тренинг эмоций.
Секс как искусство.
Надеюсь, скоро вы сможете прочитать и их.
Что делать дальше?
Ну вот вроде бы и все. Для первого нашего знакомства того, что я вам рассказал, и что вы попробовали, может быть достаточно. Не хочу вас утомить. Наш курс был посвящён именно первому этапу человеческих отношений: как создать привлекательный образ и начать успешно общаться с теми людьми, которых вы выбрали. Далее отношения развиваются. Следующую книгу я посвящу искусству сближения И это также целое искусство, и ему также надо учиться. Надеюсь, скоро она будет в ваших руках, и мы продолжим наше общение и наши занятия
Для начала давайте попробуем в жизни отработать то, что мы обсуждали на нашем курсе, читая эту книгу. И после того, как этот этап будет пройден, мы сделаем следующий шаг.
Пока вам есть, что делать: вас окружает множество интересных, разных людей, которые ждут ваших подарков, и готовых дарить тому, кто примет их подарки. Вы уже знаете, как это делать лучше. Помогите им, и в результате, вы выиграете все. Далее я привожу информацию, которая может помочь вам при выполнении заданий, а также не раз пригодиться в обычной жизни.
До встречи.
Что может пригодиться?
Приложение 1. Первое впечатление
Мужчины о женщинах:
Достоинства: живые выразительные глаза, блеск в глазах, опрятность и чистота, ухоженность, стройная фигура, упругое тело, гармоничные формы высокая (упругая) грудь, подтянутые округлые ягодицы, подтянутый живот, стройные ноги, стиль и вкус в одежде, сексуальность одежды (подчёркивание фигуры и женских черт), симпатичное лицо (индивидуально), здоровая, упругая, нежная кожа, чистые густые волосы, приятный (сексуальный) запах, удачный макияж, приятная улыбка, мягкий сексуальный голос, ухоженные руки, изящные пальцы, уверенность и плавность движений, игривость поведения.
Недостатки: колючий, напряженный или тупой взгляд, избегает взгляда, неопрятность (неряшливость), излишняя полнота или худоба, мужеподобность, неуклюжесть, отсутствие талии, кривые или дряблые, толстые или тощие ноги, сутулость, нездоровая кожа (прыщи), неприятный запах (изо рта и от тела), шаркающая походка, повышенная волосатость на лице и на ногах, много косметики, плохие зубы, суетливые, дёрганные, резкие движения, излишняя экзотичность и экстравагантность, вульгарная, грубая речь, высокомерие (недоступность), несчастный вид.
Женщины о мужчинах:
Достоинства: подтянутая спортивная фигура, стройность, рост - выше женщины, открытый, добрый, заинтересованный взгляд, уверенная походка и движения, уверенный взгляд, приятный запах, мягкая, открытая улыбка, одежда и обувь чистая, со вкусом, чистые волосы, аккуратная прическа, белые здоровые зубы, чистая кожа (лицо, руки), симпатичное (приятное) лицо, печать интеллекта на лице, приятный тембр голоса, культурная речь.
Недостатки: взгляд: стеклянный, пустой, сальный или бегающий, заискивающий, не смотрит в глаза, сутулая, опущенная, дряблая фигура, излишняя полнота (живот) или истощённость, неряшливая (грязная) одежда и обувь, неухоженные руки, грязные ногти, сальные, с перхотью волосы, неприятный запах (изо рта, от тела), грязные зубы, золотые зубы, волосатые, грязные уши, женоподобность, высокий голос, неприятный смех, вульгарная жестикуляция, излишняя накаченность, много татуировок, несчастный вид, пьяный или агрессивный вид.
Приложение 2. Привлечение внимания: первый сигнал, который посылаем мы партнёру
Мужчины и женщины
Заинтересованный взгляд (затянутый по времени (более 2 сек) с положительным отношением)
Взгляд через отражение
Улыбка.
Нарушение личного пространства (в радиусе до 0,6 см.).
Сесть рядом (напротив)
Нечаянные касания (и извинения).
Просьба о помощи.
Предложение о помощи
Интересное действие
Общее интересное дело
Нейтральная (необидная) шутка или замечание, касающиеся партнёра или ситуации.
Спросить о чём-то
Интересоваться мнением партнёра
Похвалить партнёра.
Интересные предметы в руках (цветы, журнал, кроссворд)
Быть в контрасте с другими (отделяться от общей массы и свидетелей).
Идти не торопясь (замедлить движение или остановиться)
Разговор на интересную тему, который слышит партнёр
Разговор по телефону на интересную тему
Разговор громче общего фона или шёпотом
Остановится или замедлить движение, если на вас смотрят
Обернуться, уходя.
Женщины:
Выстрелы глазами (повторение коротких взглядов)
Создание ситуации (и дать это понять) для проявления активности мужчины (нужна помощь: поиск зажигалки, тянуться вверх, пытаться поднять, уронить что-то)
Прикосновение к своему телу и соблазнительным частям тела (волосы, запястье, грудь, шея).
Нога на ногу.
Движение ногой (туфелька на носке).
Чуть приоткрытый рот.
Облизывание губ.
Игра с удлиненными предметами.
Плавность движений и их замедленность.
Кошачья пластика.
Движения под музыку
Мужчины
Заинтересованный взгляд (долгий, пристальный, приветливый, откровенный, восхищённый, отводит не сразу)
Помощь (что-то достать, передать, поднять)
Зажигалка, сигарета
Проявление галантности: открыть дверь, подать руку, уступить место
Подарок
Знакомство с подругой (обращение к ней)
Приглашение на танец
Приложение 3. Техника знакомства и общения
уверенность в поведении
внешняя привлекательность (благополучный вид, чистота)
доброжелательность и улыбка (показать, что не опасны)
не назойливость (возможность выйти из игры)
затягивать время общения
больше слушать, чем говорить самому
показывать свой интерес к партнёру
положительная оценка партнёра, его слов и действий
смотреть в глаза (заинтересованно или с восхищением)
ненавязчивое положение тела (не давить и не отдаляться, чуть сбоку)
отделиться от свидетелей знакомства
говорить комплименты (через внешнее о внутреннем, о своих чувствах, хвалить достижения партнёра) и помогать их принимать,
принимать комплименты
развёрнутые вопросы (избегать вопросов с возможным ответом «нет» ил только «да», интересоваться мнениями и вкусами собеседника)
не держаться за повод знакомства, а подхватывать, что предлагает партнёр и ситуация (использовать дополнительную информацию)
дополнительная (поощряющая) информация при ответах
самораскрытие
мини – презентация (выгодная информация о себе)
заинтересовать (найти пользу друг для друга)
повод для встречи или звонка
предложения (приглашения) с перспективой выбора
экзамен сдаёт ваш партнёр, а вы ему (ей) помогаете (позиция хозяина)
знакомство и общение как подарок
Где можно ещё поучиться?
Почерпнуть полезное в этой области, прежде всего, можно из опыта людей, которые общаются рядом с вами. Выделить тех, кого вы считаете обаятельными и успешными в общении, и последить за ними: как они это делают. Большинство из них даже не сможет и объяснить, если вы их об этом спросите. Скажут, вроде: «Само получается». То есть это уже вошло в их кровь, и многие вещи они делают не задумываясь. Пока же это ещё не стало «вашим», вы можете воспроизводить их успешные действия и приёмы общения сознательно. Постепенно вы «обживёте» это и так же начнёте делать, особо не задумываясь, по – своему.
Кстати, вы увидите многое из того, что делают эти люди, описано в этой книге, и я рекомендовал вам так же делать в жизни. Теперь вы знаете, как это называется.
Советую прочесть и умные книги, написанные наблюдательными людьми. Лучше читать «наших» авторов, чем «их», западных. Это более применимо к нашей жизни.
Кого бы я хотел поблагодарить за те умные мысли и идеи, которые и мне помогли родить собственные идеи, лежащие в основе этого курса и этой книги? И кого я советую прочесть, если будет такая возможность?
Прежде всего, книги Николая Ивановича Козлова: «Как относиться к себе и людям», «Философские сказки», «Истинная правда» и «Книга для тех, кому нравится жить». Стоит и сходить на его курсы по Синтез – технологии в учебном центре «Синтон» - многие вещи в жизни и общении после этого будут даваться легче.
Немало полезного можно взять из книги Аркадия Петровича Эгидеса «Лабиринты общения», книг Игоря Вагина (их немало) и Михаила Ефремовича Литвака.
Очень полезна для женщин, думаю, будет и книга Александра Васютина «Спросите у мужчины секреты счастья, которые должна знать каждая женщина» (можно прочесть и мужчинам), а для «сильного пола» – В.А. Зарубинского (больше об авторе ничего не знаю) «Женщины: как следует знакомиться, овладевать и обращаться с ними» (женщинам эту книгу лучше не читать – не отвечаю за безопасность автора).
С кем – то из авторов я знаком, с кем-то – нет. Поэтому советую, не основываясь на личных симпатиях, а исключительно на моём представлении о полезности этих книг (лично я почерпнул из них для себя немало).
Наверняка, вы извлекали что-то интересное для себя и из других источников – буду рад, если и вы мне что-то посоветуете прочесть.
А более всего мне было бы важно получить от вас рассказы из вашей жизни, в которых бы вы поделились своими приёмами, своими знаниями, как очаровывать и обольщать наших партнёров по общению. И узнать, как вы применяли, и насколько успешно то, что мы пробовали на нашем курсе и что вы почерпнули из этой книги.
Уроки, которые мы выбираем.
Мы можем встретиться с вами и пообщаться лично (с пользой друг для друга) на моих курсах и тренингах, которые проходят в различных психологических и тренинговых центрах в разных городах (и даже странах).
Их можно посещать или по вечерам в будние дни (раз в неделю), если вы живёте в Москве. Обычно такой курс длится от четырёх до восьми занятий по три – четыре часа каждое.
Или же тренинги проходят в интенсивном режиме – два-три дня (выходные). И на такие курсы можно попасть, как в Москве, так и в других городах.
И та и иная форма работы эффективна, в каждой есть свои достоинства. Выберите то, что считаете нужным и удобным для себя.
Мои тренинги и курсы
«Искусство Очарования» («Искусство очарования для женщин и мужчин»)
Курс для женщин и мужчин.
Создание привлекательного образа. Умение завоёвывать симпатии окружающих.
Воздействие взглядом. Способы привлечения внимания. Эффективная техника знакомства. Как быть интересным партнёру. Деловой, дружеский и интимный стили общения. Управление миром эмоций и играми общения. Изящный переход к близким отношениям. «Искусство соблазнения». «Секс как искусство». В процессе доброжелательного откровенного общения и обмена личным опытом происходит освобождение от стереотипов, моделей поведения и мышления, создающих проблемы и мешающих получать удовольствие от секса. Познание и развитие собственной сексуальности и сексуальности нынешних и будущих партнёров. Возможность больше узнать о себе и других, о психологии сексуальности женщин и мужчин, открытие нового в сексуальной области.
Практические упражнения, развивающие сексуальную привлекательность и чувствительность, способствующие телесному, психическому и эмоциональному раскрепощению. Возможность полюбить себя, своё тело и тело партнёра. Развитие способности эмоционально и физически настраиваться на партнёра и секс, отключать «мешающую» голову и растворяться в ощущениях, получать и дарить наслаждение, гармонично взаимодействовать в сексе.
Искусство построения гармоничных сексуальных отношений. Открытие новых источников наслаждения и усиление оргазмических ощущений. Творчество в сексе.
Актёрский курс « Искусство игры»
Актёрское мастерство для жизни. Цикл тренингов развития артистизма и игровых способностей:
«Игровое пространство»
«Тренинг эмоций»
«Искусство быть разным»
«Выразительное тело»
«Жизнь как игра»
«Искусство публичного выступления» (“Выступление на публике”)
Техника публичного выступления. Искусство быть интересным, убедительным и выразительным. Соединение актёрских и современных психологических техник и методов.
«Открытие новой силы» («Энергия жизни»)
Искусство переживать оргазм. Управление сексуальной энергией, её превращение в энергию жизни и творчества. Пути энергетического и чувственного слияния с партнёром. Увлекательное путешествие вглубь себя. Открытие новых ощущений.


Дизайн 2010 - 2012 год     По всем вопросам и предложениям пишите на goldbiblioteca@yandex.ru